夫妻搞笑的古诗

夫妻搞笑说说

★1☆　　老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！

★2☆　　老婆问：什麽是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩*啪！

★3☆　　老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

★4☆　　王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

★5☆　　"老公上街喜欢看美女，偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆，那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了？"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."

★6☆　　据说技术宅都这样哄老婆：给老婆支付宝一大笔钱；更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；骗取支付宝密码把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

★7☆　　老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

★8☆　　老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”！

★9☆　　两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

★10☆　　宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着*，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味！”

★11☆　　家里有台麻将机，*时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。

★12☆　　单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”

★13☆　　两老哥躺在床上夜话。A：你说*片和*片到底有什么区别啊？B：这个嘛——*片偏重艺术。A：那*片呢？B：*片偏重技术！

★14☆　　食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚！

★15☆　　晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？

★16☆　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

★17☆　　今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

★18☆　　老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

★19☆　　一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

★20☆　　一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初*要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸！你继续说。

★21☆　　跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

★22☆　　发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿！！！

★23☆　　和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

★24☆　　布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

★25☆　　老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

★26☆　　老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

★27☆　　丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是，我怕我忘了。

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夫妻搞笑生活诗句79句

　　1、一拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。

　　2、“马局长，您也来了呀。”我们一起向他打招呼。

　　3、愿你们的后裔敬虔有加！愿你们对于后裔的辅导，乃照着主的教训和鉴戒；你们本身也要云云，遵行主的意旨！

　　4、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕无限好，萱草晚来香”！

　　5、愿你们的恋爱糊口，如同无花果木的果子渐渐成熟；又如葡萄树着花放喷鼻，作基督馨喷鼻的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为与荣耀！

　　6、未了，我要加之一句勉励的话：“救世主基督爱你们，你们要起劲向着标杆直跑，因为最佳的还在前头！”

　　7、大伟看了，开玩笑地说：“我们嘴上说着祝福你的话嫌不够，还要在本子上写下来？”

　　8、愿你们的人生，像《诗篇》般地优美，像《箴言书》般地智慧，像《传道书》般地虔诚，像《雅歌书》般地敦睦！

　　9、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。

　　10、祝你们永结齐心，百年好合！新婚兴奋，甜甜蜜蜜！

　　11、“那是当然了，这么重要的‘历史事件’，自然要记录下来嘛。”大伟的背后突然有人插话进来。我们转身一看，原来是单位的马局长到了。

　　12、愿你们的恋爱，媲美洒更美；比膏油越发馨喷鼻；比蜂房下滴的蜜更甜；且比极贵的珍宝越发宝贵！

　　13、两情相悦的无上境界是相对于两无厌，祝福一对于新人真心相爱，相约永世！恭贺新婚之禧！

　　14、愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！

　　15、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的`朋友，从今后，爱河永浴！

　　16、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声愿你俩永浴爱情的河流，白头偕老！

　　17、愿你们*生听取圣经，贡献上辈，交情邻舍；好使你们活着患上福数百倍，将来大患上犒赏！

　　18、愿神的慈祥、主救世主基督的恩惠、圣灵的感动，常与你们和世人同在！直到永恒，阿门！

　　19、同事阿良上个月五号结婚，婚礼在市“鸳鸯酒楼”举行。婚礼这天，我、大伟和老胡，我们三人下了班便赶往“鸳鸯酒楼”。到了阿良面前，我们把红包递了，说了一通结婚祝福语，正要进去，阿良拿出一个留言本说：“每人在上面写句结婚贺词，我要留着珍藏起来。”

　　20、祝福你们新婚兴奋，幸福完满，白头偕老！

　　21、在这喜庆祝福的时刻，愿神指导你们的婚姻，如河流水归沧海，为一体，不再是二，而且奔腾不已，生生不息！

　　22、愿我的弟兄如同以撒，诚笃英勇、信靠顺服，如展翅*的鹰；愿我的姐妹如同利百加，温柔善良、勤奋才德，如多结果子的葡萄树！

　　23、愿你俩恩恩*，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！

　　24、愿你们不管到何处，遇何境，做何工；一举动不动都有新生的范式；不从恶人的策略，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，分别为圣，日夜思想*的律法；好像一棵栽在溪水旁的果木，按时候结果子，叶子也不枯干；凡你们所作的尽都顺利！

　　25、安慰好哭泣的情敌，告别了单身的兄弟，毅然走进围城里的80*米。

　　26、愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐！

　　27、马局长指着我说：“大俞，你们是宣传科的，赞美的词语多，你们开个头，给阿良的结婚贺词写漂亮点。”

　　28、愿你俩恩恩*，意笃情深，今生恋爱永恒，关爱之心与日俱增！

　　29、你们本就是天生一对于，地造一双，而今共偕连理，此后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们！

　　30、写完贺词，我把笔递到马局长手上，笑着说，“局长，我们都写了，看您的了。”

　　31、拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉，我是绵羊她是狼。

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夫妻吵架搞笑诗句

夫妻吵架搞笑诗句

1、妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天?

丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。

2、妻子：万水千山只等闲，微.信闲扯这么甜?

丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。

3、妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。

4、妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边?

丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。

5、妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。

丈夫：野火烧不尽，你咋不相信?

6、妻子：海内存知己，鬼才相信你。

丈夫：离离原上草，不信就拉倒。

7、妻子：关梁蜀道难，这事没有完。

丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹?

8、妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。

丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。

9、妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。

丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。

10、妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。

丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。

11、妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。

丈夫：*猿声啼不住，老子我有小金库。

12、妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。

丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎。

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搞笑夫妻内涵段子经典

搞笑夫妻内涵段子经典

　　和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看搞笑夫妻内涵段子经典吧!

　　1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。

　　二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”

　　2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

　　老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

　　老公脸红了：“不敢，我不去……”

　　老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

　　老公连连摇手：“不，不……”

　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

　　3、老公：老婆，我想要，特别想要。

　　老婆：不给。

　　老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

　　老婆：不给，说什么也不给。

　　老公：这个月家务我全包了，给我吧!

　　老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

　　小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

　　小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

　　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

　　小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

　　等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

　　【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

　　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

　　先生：“我明白了，老太婆。”

　　【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

　　小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

　　“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。

　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

　　【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

　　大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

　　【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

　　老婆：今天是你的生日，生日快乐。你比月亮晚生一天，昨天月亮最圆，今晚你最美丽。

　　老公，如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。老公，生日快乐!

　　老公，愿你在充满希望的.季节中播种、在秋日的喜悦里收获!生日快乐!

　　老公，在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属!

　　祝我的爱人生日快乐，时光飞逝，自成为情侣之后，但我对你的爱却更醇厚。在这特殊的日子里，我想告诉你，你的爱使我的生命变得完整。老公，生日快乐。

　　亲爱的：在这特别的日子，我只能用心去默默地想你爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

　　都说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。老公，生日快乐。

　　在你生日的这一天，我没有跟你在一起，只希望你能快乐、健康、美丽，生命需要奋斗、创造和把握!生日快乐!老公我爱你!

　　亲爱的老婆，你是我今生遇见的最好的女人---无怨的真爱-----陪你到天涯--愿你的生日充满无穷的快乐!

　　你是世界上最幸福的女人，有一个英俊潇洒的风流倜傥的幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过，永远爱你，老婆，生日快乐!

　　今天是你的生日，我的爱人，感谢你的辛苦劳碌，感谢你给予我的关心、理解和支持。给你我全部的爱!老公，生日快乐!

　　亲爱的：生命中的每一天都在为你祝福，因为我生活中的时时刻刻都在惦记，真诚的祝愿你生日快乐!老婆。

　　在你的生日到来之际，请接受我的礼物，它带给你温存的爱慕和深情的思念，以及我绵绵不断的思念，祝愿你生日快乐，欢欢喜喜又一年!永远快乐!

　　答应为你买一盒最可口的蛋糕，放在圆圆的桌上，为你点上二十四蜡烛，让所有的爱燃烧，燃烧成一个心形，你许你的心愿，我则轻轻的亲你，吻你，告诉你：生日快乐，老婆，我爱你。...

　　特别的爱，给特别的你，愿我的祝福像阳光那样缠绕着你，真诚的祝愿健康和快乐永远伴随你，生日快乐!

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关于夫妻的搞笑说说（65条）

★1☆　　老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

★2☆　　陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

★3☆　　丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋蜂蜜果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

★4☆　　这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫

★5☆　　妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”

★6☆　　和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

★7☆　　我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！

★8☆　　有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

★9☆　　一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：“请问，您是总经理吧？”“是的，您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。”

★10☆　　和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

★11☆　　一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以……

★12☆　　甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

★13☆　　我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱

★14☆　　有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个*骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那*怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那*就在下一站下车了。

★15☆　　老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

★16☆　　妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”

★17☆　　老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买块钱的便宜货给你，我可是给你买的钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

★18☆　　妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

★19☆　　老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

★20☆　　夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

★21☆　　吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞。老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

★22☆　　某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

★23☆　　一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”“哦，那是我的马。”丈夫回答。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

★24☆　　老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

★25☆　　一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

★26☆　　出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢？”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。

★27☆　　老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

★28☆　　有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

★29☆　　昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。

★30☆　　国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

★31☆　　丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

★32☆　　妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

★33☆　　前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？”男友回：“爱你妹！”我想：“是了，我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！

★34☆　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

★35☆　　有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

★36☆　　老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”

★37☆　　老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……

★38☆　　妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

★39☆　　一对结婚周年的夫妻，庆祝丈夫岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

★40☆　　结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

★41☆　　村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！”

★42☆　　一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

★43☆　　为了让老公戒烟，我给他买了瓜子果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

★44☆　　老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

★45☆　　老公学*无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

★46☆　　昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

★47☆　　老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

★48☆　　丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

★49☆　　老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

★50☆　　我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”

★51☆　　周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……

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夫妻相思古诗

1、春阳如昨日，碧树鸣黄鹂。——李白《秋思》

2、琴瑟在御，莫不静好。——《女曰鸡鸣》

3、执子之手，与子偕老。——《击鼓》

4、窈窕淑女，君子好逑。——《关雎》

5、红笺小字，说尽*生意。——晏殊《清*乐》

6、起来搔首，梅影横窗瘦。——汪藻《点绛唇》

7、既见君子，云胡不喜。——《诗经·风雨》

8、巧笑倩兮，美目盼兮。——《诗经》

9、红豆生南国，春来发几枝。——王维《相思》

10、云山万重，寸心千里。——《鱼游春水》

11、执子之手，与子偕老。——《诗经·击鼓》

12、投我以桃，报之以李——《诗经·大雅·抑》

13、今夕何夕，见此良人？——《绸缪》

14、竹斋眠听雨，梦里长青苔。——方岳《听雨》

15、春风不相识，何事入罗帏？——李白《春思》

16、君为女萝草，妾作菟丝花。——李白《古意》

17、思君如流水，何有穷已时！——徐干《室思》

18、不见李生久，佯狂真可哀。——杜甫《不见》

19、静女其姝，俟我于城隅。——《静女》

20、青青子衿，悠悠我心。——《诗经·郑风》

21、女曰鸡鸣，士曰昧旦。——《女曰鸡鸣》

22、长相思，摧心肝！——李白《长相思·其一》

23、忆郎郎不至，仰首望飞鸿。——《西洲曲》

24、何日向，江村躲。——郑燮《满江红·思家》

25、相顾无言，惟有泪千行。——苏轼《江城子》

26、心心复心心，结爱务在深。——孟郊《结爱》

27、寒灯思旧事，断雁警愁眠。——杜牧《旅宿》

28、彼其之子，美无度。——《诗经·汾沮洳》

29、长相思，在长安。——李白《长相思·其一》

30、愿为西南风，长逝入君怀。——曹植《七哀》

31、死生契阔，与子成说。——《诗经》

32、愿君多采撷，此物最相思。——王维《相思》

33、青蒲衔紫茸，长叶复从风。——《拔蒲二首》

34、今夕何夕，见此良人。——《诗经唐风绸缪》

35、美人卷珠帘，深坐颦蛾眉。——李白《怨情》

36、今夕何夕，见此良人。——《诗经·绸缪》

37、他人有心，予忖度之。——《诗经·小雅》

38、海水梦悠悠，君愁我亦愁。——《西洲曲》

39、燕草如碧丝，秦桑低绿枝。——李白《春思》

40、东门之杨，其叶牂牂。——《东门之杨》

41、掩妾泪，听君歌。——李白《夜坐吟》

42、妾拟将身嫁与，一生休。——韦庄《思帝乡》

43、江汉思归客，乾坤一腐儒。——杜甫《江汉》

44、思君如流水，何有穷已时。——《室思》

45、天秋木叶下，月冷莎鸡悲。——李白《秋思》

46、绿叶紫裹，丹茎白蒂。——宋玉《高唐赋》

47、窈窕淑女，君子好逑。——《诗经·关雎》

48、黯然销魂者，唯别而已矣。——江淹《别赋》

49、我欲与君相知，长命无绝衰。——《上邪》

50、山无棱天地合才敢与君绝。——《上邪》

51、青青子衿，悠悠我心。——《短歌行》

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夫妻笑话段子精选

　　一、刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。哎!我。。。

　　二、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...

　　三、妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀!”老王：“高兴个屁，得了奖以后我TMD才知道他们在比贱。”妻子：“... ...” 1、 喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生!”把青梅竹马说成这样，也是醉了!

　　四、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢!妈妈：你去姥姥家了!这时孩子竟然哭了起来!妈妈坏!喝喜酒都不叫我去。

　　五、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹!满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊?老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的。

　　六、和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后，他默默把充电器连接到他的手机!

　　七、昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的?我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱?”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧?”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送!”

　　八、给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧?

　　九、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为...”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。

　　十、致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……

　　十一、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去!”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!!”

　　十二、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的?”老婆：“我喜欢又粗又长的。”老公：“不行，只能二者取其一。”老婆：“为什么?”老公：“又粗又长的金链子买不起!”

　　十三、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

　　十四、老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来!(真是苦了这位女子了....)

　　十五、两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。

　　十六、两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊!妻子：是啊，很贫!很贱!而且坚定不移!

　　十七、老婆：有指甲刀吗?手上有个肉刺。我说没指甲刀。。老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。

　　十八、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气?她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

　　十九、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴?”

　　二十、老公：你是不是有其他男人了?老婆：。。。是的。老公：他多大?有什么好!老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧!

　　二十一、话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完，怒道：“SHIT!你不会用另一只手写!”

　　二十二、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛?”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要!”尼玛，还让不让人活呀?我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。

　　二十三、某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了!”“随便你啦!不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

　　二十四、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭!

　　二十五、姊姊和姊夫起床了沒?阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家... 第二天早上，阿洗起床预备上学， 出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没?妈妈说：没有。於是阿细就去上学了... 中午阿细回家吃饭， 又问：姊姊和姐夫起床了没?妈妈说：还没。 下战书阿细放学回家， 就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没?妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没?.....阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂， 可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了。

　　二十六、本人有13年的烟龄，最*把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功!于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。

　　二十七、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

　　二十八、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊!

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情话最暖心短句 告白 夫妻古诗

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。下面是为小编为大家整理的 情话最暖心短句 告白 夫妻古诗 希望大家喜欢。

1、枕前发遍千般愿，要休且待青山烂。——《菩萨蛮》

2、沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言。——屈原《九歌·湘夫人》

3、今日俸钱过十万，与君营奠复营斋。——元稹《遣悲怀三首·其一》

4、重叠泪痕缄锦字，人生只有情难死。——文廷式《蝶恋花》

5、便作春江都是泪，流不尽，许多愁。——秦观《江城子》

6、深知身在情长在，怅望江头江水声。——李商隐《暮秋独游曲江》

7、结发为夫妻，恩爱两不疑。——苏武《结发为夫妻》

8、别来半岁音书绝，一寸离肠千万结。——韦庄《应天长》

9、山远天高烟水寒，相思枫叶丹。——李煜《长相思·一重山》

10、瘦应因此瘦，羞亦为郎羞。——史达祖《临江仙·闺思》

11、不茶不饭，不言不语，一味供他憔悴。——蜀妓《鹊桥仙·说盟说誓》

12、郎骑竹马来，绕床弄青梅。——李白《长干行》

13、早知如此绊人心，何如当初莫相识。——李白《秋风词》

14、天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。——白居易《长恨歌》

15、花红易衰似郎意，水流无限似侬愁。——刘禹锡《竹枝词四首·其二》

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古代夫妻依依惜别的古诗

古代夫妻依依惜别的古诗

　　如果说在古代， 什么人最会表白爱情， 那么， 诗人一定是当仁不让的。下面是关于古代夫妻依依惜别的古诗的内容，欢迎阅读！

　　唐代杜牧《赠别二首（其二）》

　　原文：

　　多情却似总无情，唯觉樽前笑不成。

　　蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。

　　译文：

　　聚首如胶似漆作别时却像无情，只觉得酒筵上要笑却笑不出声。

　　案头蜡烛有心它还会依依惜别，你看它替我们流泪直流到天明。

　　唐代李商隐《暮秋独游曲江》

　　原文：

　　荷叶生时春恨生，荷叶枯时秋恨成。

　　深知身在情长在，怅望江头江水声。

　　译文：

　　荷叶初生时，春恨已生。荷叶枯时，秋恨又成。

　　深深知道，只要身在人世，情意地久天长永存。多少惆怅，只有那流不尽的`江水声。

　　西汉苏武《留别妻》

　　原文：

　　结发为夫妻，恩爱两不疑。欢娱在今夕，嬿婉及良时。

　　征夫怀往路，起视夜何其。参辰皆已没，去去从此辞。

　　行役在战场，相见未有期。握手一长叹，泪为生别滋。

　　努力爱春华，莫忘欢乐时。生当复来归，死当长相思。

　　译文：

　　从成年时就结为夫妇，相亲相爱两不相疑。欢乐只在今天晚上，两情欢好要趁这美好的时刻。

　　远征人心里老惦记着上路，起身看看深夜到何时？天上星星全都看不到，走啊从此分别了。

　　奉命远行上战场，两人相见还没有期。紧握手啊长声叹息，生离别啊泪更多。

　　努力珍重青春，不要忘记欢乐的时候。活着应该再回来，死去也应该永远互相怀念。

　　东汉无名氏《迢迢牵牛星》

　　原文：

　　迢迢牵牛星，皎皎河汉女。

　　纤纤擢素手，札札弄机杼。

　　终日不成章，泣涕零如雨。

　　河汉清且浅，相去复几许？

　　盈盈一水间，脉脉不得语。

　　译文：

　　那遥远而亮洁的牵牛星，那皎洁而遥远的织女星。

　　织女正摆动柔长洁白的双手，织布机札札不停地响个不停。

　　因为相思而整天也织不出什么花样，她哭泣的泪水零落如雨。

　　只隔了道清清浅浅的银河，他俩相界离也没有多远。

　　相隔在清清浅浅的银河两边，含情默默相视无言地痴痴凝望。

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夫妻的诗句

1、青青子衿，幽幽我心。纵我不在，子宁不嗣音？

2、象牙白齿双梳子，驼骨红纹小棹蓖。

3、今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦中。

4、深画眉，浅画眉，蝉鬓鬅鬙云满衣。阳台行雨回。巫山高，巫山低，暮雨潇潇郎不归。空房独守时。

5、自从回步百花桥。便独处清宵。凤衾鸳枕，何事等闲抛。纵有馀香，也似郎恩爱，向日夜潜消。恐伊不信芳容改，将憔悴、写霜绡。更凭锦字，字字说情憀。要识愁肠，但看丁香树，渐结尽春梢。

6、两两戏沙汀，长疑画不成。锦机争织样，歌曲爱呼名。

7、相思尝尽半辈水苦，情痴换来一生泪盈。

8、半生来潦倒，剩一念未了。庭树尚青春，故人今安好？

9、冰合井泉月入闺，金缸青凝照悲啼。

10、复恐匆匆说不尽，行人临发又开封。

11、春来秋去相思在，秋去春来信息稀。

12、引喻山河，诚指日月。生则同裘，死则同穴。

13、山上鸳鸯，云中翡翠。忧佳相随，风雨无悔。

14、日日花前常病酒，不辞镜里朱颜瘦。

15、燕草如碧丝，秦桑低绿枝。当君怀归日，是妾断肠时。

16、山桃红花满上头，蜀江春水拍山流。

17、百花绣尽皆鲜巧，唯有鸳鸯绣不成。

18、泪纵能干终有迹，语多难寄反无词。

19、莫道黄昏已白头，常论华年青忆年。不曾相得无律音，曾记涩年到空前。

20、一场寂寞凭谁诉，算前言，总轻负。

21、梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风。

22、别后相思最多处，千株万片绕林垂。

23、东门之杨，其叶牂牂。昏以为期，明星煌煌。东门之杨，其叶肺肺。昏以为期，明星晢晢。

24、闲把琵琶旧谱寻，四弦声怨却沉吟。燕飞人静画堂深。欹枕有时成雨梦，隔帘无处说春心。一从灯夜到如今。

25、桃花落。闲池阁。山盟虽在，锦书难托。

26、盈盈一点芳心，占多少春光，问卿知否？红妆莫斗。

27、临湖门外是侬家，郎若闲时来吃茶。黄土筑墙茅盖屋，门前一树紫荆花。

28、家住层城临汉苑，心随明月到胡天。

29、人间宝镜离仍合，海上仙槎去复还。

30、照水有情聊整鬓，倚栏无绪更兜鞋，眼边牵系懒归来。

31、壕村里夫妻别，泪比长生殿上多。

32、云想衣裳花想容，春风拂槛露华侬。

33、旧时天气旧时衣，情怀不似旧家时。

34、凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。愿得一心人，白头不相离。

35、惜多才，怜薄命，无计可留汝。揉碎花笺，忍写断肠句。道旁杨柳依依，千丝万缕，抵不住、一分愁绪。如何诉。便教缘尽今生，此身已轻许。捉月盟言，不是梦中语。后回君若重来，不相忘处，把杯酒、浇奴坟土。

36、早是残红枝上少，飞絮无情，更把人相恼。

37、枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。

38、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！

39、半羞还半喜，欲去又依依。觉来知是梦，不胜悲。

40、月华如水笼香砌，金环碎撼门初闭。寒影堕高檐，钩垂一面帘。碧烟轻袅袅，红战灯花笑。即此是高唐，掩屏秋梦长。

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