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★1☆ 咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
★2☆ 觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
★3☆ 然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
★4☆ 也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
★5☆ 是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
★6☆ 仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
★7☆ 非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
★8☆ *期末，没事别找我，有事更别找我。
★9☆ 友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
★10☆ 踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
★11☆ 熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
★12☆ 你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
★13☆ 后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
★14☆ 用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
★15☆ 什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
★16☆ 一种默契叫做：你不理我。我不理你。
★17☆ 面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
★18☆ 年最痛苦的是买不到车票回家过年。
★19☆ 实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
★20☆ 你的一分钟，比世上一切更珍贵。
★21☆ 经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
★22☆ 次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。
★23☆ 你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
★24☆ 个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
★25☆ 真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
★26☆ 律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
★27☆ 我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。
★28☆ 笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
★29☆ 果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
★30☆ 子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
★31☆ 鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
★32☆ 会收起我的难过。让你一个人自由的活。
★33☆ 時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
★34☆ 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
★35☆ 谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
★36☆ 妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
★37☆ 这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
★38☆ 想和自由一样，都有代价，但都值得。
★39☆ 和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
★40☆ 度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
★41☆ 我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
★42☆ 叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
★43☆ 做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
★44☆ 是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？
3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了
4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去
5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷
6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！
8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命
9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…
10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆
14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！
15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。
16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…
18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。
20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪
23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！
25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！
27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了
28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。
29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。
31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！
32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
五、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子
六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
八、别人的钱财乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!
十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的?
十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
十大最好笑的笑话
在生活、工作和学*中，大家都经常讲笑话吧，以下是小编收集整理的十大最好笑的笑话，希望对大家有所帮助。
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
★1☆ 我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
★2☆ 你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
★3☆ 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
★4☆ 怪我太年轻，是人是狗都没看清。
★5☆ 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
★6☆ 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
★7☆ 不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
★8☆ 情人节都完事了，该分的分吧
★9☆ 狐狸不是妖性感不是骚。
★10☆ 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。
★11☆ 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
★12☆ 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
★13☆ 宁可相信世上有鬼也不相信男人的那张嘴。
★14☆ 打你就打你，还要挑日子吗？
★15☆ 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
★16☆
★17☆ 我不整理房间，我是乱室佳人。
★18☆ 每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。
★19☆ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
★20☆ 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日
★21☆ 形容你，人家铅笔不乐意。
★22☆ 这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
★23☆ 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
★24☆ 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
★25☆ 我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
★26☆ 有事找我，没事找事找我
★27☆ 还是我好，我给他发一条对短信，他给我回。
★28☆ 愿天下有钱人终成眷属
★29☆ 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
★30☆ 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
★31☆ 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
1．整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。
2．昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
3．考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！
4．以前，*和脸是一对恋人，后来*移情别恋把脸给甩了，大家都指责*，*也觉得愧疚，所以后来*每次出门，都把自己包裹得严严实实的，不信你把*露出来，大家肯定会骂*“你不要脸，你不要脸…’
5．好好守着我的一亩三分甜。
6．甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
7．一到冬天就想在你面前脱毛衣，一定可以电到你。
8．我现在唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。。
9．小明：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：这个，这个。。。你是网上下载的。小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下，好像哪里有点不对…
10．公司老板姓侯，*时我们都叫他头，今天早上开会，说要取消这个月的全勤奖，突然一个同事说你这猴头！我瞬间觉得明天见不到他了。。。
11．连号，说明物价要涨了。当*时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我打了这么多字，说明缘分到了，该点赞了！
12．做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
13．手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板凶了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬，，”……女友拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。。”
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幽默搞笑的句子，超搞笑句子说说心情
好笑的句子发说说
1、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”——我今天看到的最温暖的小段子!
2、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。
3、知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个!我被自己的智慧深深的震惊了。。
4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看*了。
5、你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起!人只有穷了，才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁在乎你。陪伴，不是你有钱我才追随;珍惜，不是你漂亮我才关注。时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心!
6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人，丰胸细腰，*风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招。。。
7、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。
8、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼、“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说、“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫、“哈哈哈，我终于当儿子啦!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱，女方把卡*去后对男的说，不许看!在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说，该你了…密码居然一人掌握一半!大家是不是又学会一招?密码对半分，谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗?
12、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方、第一，想想你喜欢的人，心凉半截!第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地...第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!
13、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说、“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说、“不好意思，这孩子才是您的。”
14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴，老人卡。同感有木有!
15、每次说到反对狗肉节的时候，总有人要对你唧歪:“那你别吃鸡鸭鱼啊，牛羊猪也是生命啊!”我想说，你TMD见过猪保护主人的么?你见过导盲鸭和缉毒鸡吗?你回家的时候鱼会来迎接你吗?你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么?你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗?不要点赞，实在的直接转发。
16、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效!
17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。
18、小学时放假出去玩，妈妈说、“小孩子自己出去多危险，在家呆着!”初中时妈妈说、“还有那么多作业，玩什么玩?”高中时妈妈说、“马上高考了，你还敢出去玩!"终于，我们上了大学，妈妈说、“怎么不出去玩呢?”我说、“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉……
19、小时候看见哥哥在那*，我问他干什么呢?他说在练*武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了!
20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。
21、昨晚跟女神出去玩，夜深了，她问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧!
22、17岁少年小伟，考上当地最好的高中后沉迷手游，为得到新手机，持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下，让她断片删除记忆，小玲假装喝醉逃跑报警，看到这个新闻我有一种想哭的冲动，四瓶白兰地啊，那得多少钱啊，我等穷吊丝想当个劫匪都当不起，行业门槛那么高还让不让人活了?
23、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她*静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈*静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照，其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了，我关心的事情是，万一他们黄了，京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理，全部一折，全部一折!!!
25、一个东西可买可不买时就不买呗，可买可不买说明还没那么需要，买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗，可嫁可不嫁说明还没那么迫切，嫁过去还得凑合。凡是犹豫，必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合，凡是凑合，必定是委屈了自己。不凑合，是珍惜自己，因为只活这一次。
26、天哪，下午与盆友们谈事情吃饭到晚上，手机调到了静音，打开发现耽误了这么多重要的事儿!唉、后悔莫及呀!
27、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
28、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了、“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他、“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。
29、你不得不承认，同样是备考，有人总比你高分、同样是减肥，有人总比你顺利;同样是毕业找工作，有人总比你幸运，同样都是努力，有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你，其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。
30、一天，我问女同事、“你能给我解释下，为什么别人说*丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?”女同事暧昧的说、“今晚来我家玩，我再告诉你。”我一听急了、“你先给我解释”女同事、“嗯，就是这样!”
31、记者采访农民工、假如中国爆发战争，你愿意上前线吗?农民工、上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗?记者当时就哭了，转起!
32、一老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说、“老大爷功夫那么好，怎么练的啊”，老人呵呵一笑，说“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力打了老人一拳，结果……被讹了两万!这个故事告诉我们一个道理，就是()!
去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！” 瞬间觉得老师碉堡了。。。
高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，*常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学*，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，【伦敦】这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么？” “我想要房子。” 佛祖点点头。“给我一台好车子。” 佛祖又点头那人接着说：“我还想娶二房三房，*三奶！” 佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”
一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一。”
某高校学生在人人网发了一条状态："在学校上wife真爽"。他的同学语重心长地告诫："学好英语很重要"。下面神评：高帅富的境界你们这种*丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
“老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了！”“哪止一辆！我已经看到好几百辆逆行的傻X了！”
撸主对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”。祝福语大全：
室友今天出门 手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀*个*孩！" 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人.......
一哥们在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生…请放尊重点…
物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……”
老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
一*被带*局， 警察:你卖淫了？ *:没， 警察拿出一用过的套:这是物证。*:我只是个卖套的。 警察:那套怎么用过了？ *:我的客户不会用我教他，这属售后服务！ 警察:一个套卖300吗？ *:那我充其量也就哄抬物价呗！
刚收到一则短信：“我怀孕了，明天去医院，都怪你不小心，给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上，记住，这是我朋友电话。” 啊啊啊啊 ... 这年头连在家里看AV都不安全了么 ...
一老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。老公说：“离就离，孩子归我养！”老婆说：“你以为孩子是你的呀。”老公……“非离婚不可了！”
我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”。
“本人姓高，媳妇姓郭，求各位帮我刚出生的儿子取个名，谢了。” —— “高压郭，不谢。”
昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学*！“ ”新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。” “新学期我要早起早睡。“ ”新学期新气象 真心开始减肥了。“
1、你是我的超级月亮。
2、哼有什么了不起的。
3、可以给你的小可爱一点点零花钱吗。
4、修理群门，休想进来。
5、我在等你给我买奶茶。
6、常说一口吃不成胖子，但是一口一口接一口却可以。
7、打不过我，你就会哭。
8、窝醒啦。
9、画个圈圈诅咒你。
10、一般般的我一般般的拽，有肉这叫幸福。
11、再跟我逼逼赖赖，看我扎不扎你。
12、你看看我的小脚脚可不可爱。
13、小老弟，你这么拽的吗，我看你是飘了。
14、请赐予我好几个男朋友。
15、我是对的，永远都是！
16、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
17、不要仗着我脾气好，你就觉得可以不找我聊天。
18、你是我的独一无二，我不是奥利奥，但是可以泡一泡。
19、我是图图小淘气，面对世界很好奇！
20、我很坏的，改不了了。
21、是我不够漂亮，还是你有白内障！
22、你送我的帽子，真好看。
23、老公我钱包没钱了。
24、茫茫人海我们能相遇的机会占10%，而我的美丽占90%。
25、不愧是我鸭。
26、我能怎么办呢？我也不想这么可爱啊。
27、不走回头路，不做多情人。
28、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
29、狗男人，真不让我省心。
30、不知道我这样的高贵千金，以后会便宜了哪个小哥哥。
31、不吵不闹，不争不抢。
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