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★1☆ 咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
★2☆ 觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
★3☆ 然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
★4☆ 也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
★5☆ 是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
★6☆ 仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
★7☆ 非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
★8☆ *期末，没事别找我，有事更别找我。
★9☆ 友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
★10☆ 踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
★11☆ 熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
★12☆ 你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
★13☆ 后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
★14☆ 用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
★15☆ 什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
★16☆ 一种默契叫做：你不理我。我不理你。
★17☆ 面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
★18☆ 年最痛苦的是买不到车票回家过年。
★19☆ 实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
★20☆ 你的一分钟，比世上一切更珍贵。
★21☆ 经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
★22☆ 次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。
★23☆ 你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
★24☆ 个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
★25☆ 真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
★26☆ 律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
★27☆ 我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。
★28☆ 笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
★29☆ 果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
★30☆ 子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
★31☆ 鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
★32☆ 会收起我的难过。让你一个人自由的活。
★33☆ 時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
★34☆ 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
★35☆ 谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
★36☆ 妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
★37☆ 这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
★38☆ 想和自由一样，都有代价，但都值得。
★39☆ 和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
★40☆ 度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
★41☆ 我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
★42☆ 叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
★43☆ 做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
★44☆ 是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？
3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了
4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去
5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷
6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！
8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命
9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…
10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆
14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！
15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。
16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…
18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。
20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪
23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！
25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！
27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了
28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。
29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。
31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！
32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
五、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子
六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
八、别人的钱财乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!
十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的?
十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
★1☆ 我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
★2☆ 你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
★3☆ 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
★4☆ 怪我太年轻，是人是狗都没看清。
★5☆ 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
★6☆ 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
★7☆ 不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
★8☆ 情人节都完事了，该分的分吧
★9☆ 狐狸不是妖性感不是骚。
★10☆ 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。
★11☆ 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
★12☆ 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
★13☆ 宁可相信世上有鬼也不相信男人的那张嘴。
★14☆ 打你就打你，还要挑日子吗？
★15☆ 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
★16☆
★17☆ 我不整理房间，我是乱室佳人。
★18☆ 每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。
★19☆ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
★20☆ 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日
★21☆ 形容你，人家铅笔不乐意。
★22☆ 这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
★23☆ 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
★24☆ 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
★25☆ 我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
★26☆ 有事找我，没事找事找我
★27☆ 还是我好，我给他发一条对短信，他给我回。
★28☆ 愿天下有钱人终成眷属
★29☆ 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
★30☆ 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
★31☆ 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
好笑的个性签名
1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。
3、世界上最痛苦的事就是从上课*憋到下课老师还拖堂。
4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”
8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”
9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。
11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”
12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。
13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。
17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！
19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、少年不知*贵，老来望逼掉眼泪。
22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。
23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
24、你左青龙右*，胸前纹个米老鼠。
25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
26、有*想要谋害本宫。
27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。
31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。
34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！
38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？
39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。
40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。
41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
43、已所不欲，勿施于鱼。
44、英语不好的孩子，却认得wifi。
45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。
47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？
轻松好笑的小笑话大全
会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲*一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!小编给大家收集整理了轻松好笑的小笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!
1、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
2、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
3、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
4、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。
5、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是*的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
5、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
6、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
7、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附*没见肇事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
8、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换**民币大约300多块。
9、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
10、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
11、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!
12、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
1、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。
2、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账!”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
4、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”
然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。
5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗?”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了!”
6、朋友：女神对我说，如果喜欢我就从三楼跳下去，我的前男友都是这么跳的，你说我跳吗?
我：当然得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你。。。
7、儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”
8、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦!”
只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧!这点是随她妈!”
听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗?!
9、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开!”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50*息了这场风波。
10、老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。
一、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
二、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
三、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
四、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？
五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
六、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
七、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
十一、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
贡献最好笑的笑话
我们生活中有时候会很沉闷，需要笑话来调解，笑话可以娱乐我们的身边，调节氛围。下面是小编为大家整理的最好笑的笑话，欢迎大家一起来分享！
1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了
4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全
6、甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：……
7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
我犹豫了下：这……不太合适吧……
女同事一脸期待的`表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。
年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。
这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。
十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一块儿陪他去吧。
儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。
在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。
可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他都不心疼，就是不能放那副象棋。
众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好作罢。
傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不让往棺材里放？”
丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”
1、穿绵袄吃冰淇淋
春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：“我都出汗了，这下可以吃了巴？
2、猪
小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随后被罚站半个小时。
3、一只铅笔
小路为了鼓励自己努力学*，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学*”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学*”这就不对了。又用了一段成了“不努力学*”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……
中秋望月次玉局翁韵二首 其二
李纲〔宋代〕
皎皎月华白，寥寥秋气清。
念我方远客，步月亭中行。
风露感我心，凄然入重扃。
谁家弄横笛，巧作断肠声。
独酌一壶酒，对此千里明。
人生但自适，何必四者并。
醉眼视万物，扰扰如浮萍。
得丧何须道，譬犹阴与晴。
节义太山重，富贵鸿毛轻。
我心与明月，照见万古情。
送戴蒙赴成都玉局观将老焉
苏轼〔宋代〕
拾遗被酒行歌处，野梅官柳西郊路。闻道华阳版籍中，至今尚有城南杜。我欲归寻万里桥，水花风叶暮萧萧。芋魁径尺谁能尽，桤木三年已足烧。百岁风狂定何有，羡君今作峨眉叟。纵未家生执戟郎，也应世出埋轮守。莫欺老病未归身，玉局他年第几人。会待子猷清兴发，还须雪夜去寻君。
金陵行送余局官
王冕〔元代〕
李白题诗旧游处，桃花杨柳春无数。六代衣冠委草莱，千官事业随烟雾。大江西下秦淮流，石头寂寞围荒丘。原田每每尽禾黍，青山不掩诸公羞。高楼如天酒如海，触景令人生感慨。红堕香愁燕子飞，风流王谢今安在？我欲去寻朱雀桥，淡烟落日风萧萧。交疏结绮杳无迹，但见野草生新苗。小儿纷纷竞豪纵，区区割据成何用？芙蓉水冷燕支消，千古繁华同一梦。伤今吊古如之何？头上岁月空蹉跎。君行喜有丝五紽，宦情不似诗情多。江南故事可知否？白云霙霙变苍狗。休论*生锦机手，浩歌且醉金陵酒。
日食守局
方岳〔宋代〕
乙巳之秋七月朔，太阳无光天索寞。辟雍诸儒坐读书，谈古谈今自惊愕。玉皇不受紫宸朝，百官拜表群阴消。明朝丞相做礼数，宣押归堂只如故。
玉局观拜东坡先生海外画像
陆游〔宋代〕
商周去不还，盛哉汉唐宋。苏公本天人，谪堕为世用。太*极嘉佑，珠玉始包贡。公车三千牍，字字岌飞动，气力倒犀象，律吕谐鸾凤。天骥西极来，矫矫不受鞚。飞腾上台阁，废放落云梦。至宝不侵蚀，终亦老侍从。晚途迁海表，万里天宇空，岂惟骑鲸鱼，遂欲跨螮蝀。心空物莫挠，气老笔愈纵。秕糠郊祀歌，远友清庙颂。我生虽後公，妙句得吟讽。整衣拜遗像，千古尊正统。
四月晦日早自石桥北度安济桥入史局马上口号
宋褧〔元代〕
街树葱茏晓雨收，官河相*御沟流。帝城不是多尘土，直住诗人到白头。
伯瞻作酒官植竹局中见索鄙句
周紫芝〔宋代〕
虞郎种粟秋不收，一生坎轲多穷愁。有才无命百寮底，人笑猕猴骑土牛。
蚤时脱身隐吴市，晚岁作吏分糟丘。贵人官高印如斗，君独鸡栖马如狗。
骑曹只可呼马曹，漫仕何人知漫叟。*生好竹心未阑，小分云岭青檀栾。
横窗尚恐翠露薄，得雨便作秋声寒。向来曲糵一扫尽，风月已足供蹒跚。
吾门如市心若水，箕坐不知身是官。念我*生绝韵友，相从久结无情欢。
君当下榻我亦往，风雨对眠听梦残。
局中春兴
陆游〔宋代〕
天知病眼困风沙，借与蓬山阅物华。微暖已迎新到燕，轻阴犹护欲残花。幽窗寂寂书围座，倦枕时时梦过家。立马庭前还小驻，不妨闲试半瓯茶。
南歌子·象戏红牙局
佚名〔宋代〕
象戏红牙局，琵琶绿锦绦。小窗方簟困香醪。帘外拂檐宫柳、翠阴交。烟媚莺莺*，风微燕燕高。更将乳酪伴樱桃。要共那人一递、一匙抄。
吕希道少卿松局图
苏辙〔宋代〕
溪回山石间，苍松立四五。水深不可涉，上有横桥渡。溪外无居人，磐石*可住。纵横远山出，隐见云日莫。下有四老人，对局不回顾。石泉杂松风，入耳如暴雨。不闻人世喧，自得山中趣。何人昔相遇，图画入纨素。尘埃依古壁，永日奉樽俎。隐居畏人知，好事竟相误。我来再三叹，空有飞鸿慕。逝将従之游，不惜烂樵斧。
世界上最好笑的笑话
1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、“橘子不要吃太多，容易上火!” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”
2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、“你以为我像什么，像银行?” “其实，”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、‘你以为我像什么，像你妈?
3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学*没空生
4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的!
5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”
6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。
8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。
9、甲对乙说、“*来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧! ” 乙、“……”
10、A、“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西!” B、“哦，不知大师想化点什么?” A、“请问女施主，您听说过光天化日吗?
11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧…
12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。
13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!
14、家有11岁儿子，割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行，那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱，儿子回答、“哦，那我把红票票全换成零的。”
15、A、“我觉得，我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看!” A、“我说，我有恐高症。” B、“是啊!你把‘证’拿出来啊!”
16、*、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行; 借刀*、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!
18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢，突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了，那是发给*。你自己找个荧光灯看看吧。
19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了!
21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了!
22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的! 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?
23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊，要说离婚。
26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊?保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你!
28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答
29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…
30、经理、“看了你的简历，不错，你被本公司录用了!” 我、“谢谢经理!” 经理、“你的优点很多，说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些，好分配工作!” 我、“我的缺点就是诚实!” 经理、“诚实?这不算缺点!” 我、“真的吗?死胖子!”
31、老妈打电话给我，说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀?”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”
32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢?” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。
33、医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
35、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢? Pol.ice说、那是我们队长。。。
36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、“你们的护士服没有电视里的好 看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的 是日韩版的护士服，不是我这种”。
37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号”。 乙、“然后呢”? 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊!
38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说、“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”
40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了!
41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我*一直嗅!我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。
42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、“快跑! ” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
45、一对男女去民政局登记，办公人员问、“婚前体检检查过了吗?” 女含羞小声、“检查过了，已经仨月啦!
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