好笑的古诗对局

超好笑的QQ说说

★1☆　　咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。

★2☆　　觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。

★3☆　　然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

★4☆　　也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。

★5☆　　是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！

★6☆　　仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

★7☆　　非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。

★8☆　　*期末，没事别找我，有事更别找我。

★9☆　　友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。

★10☆　　踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。

★11☆　　熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。

★12☆　　你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。

★13☆　　后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。

★14☆　　用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。

★15☆　　什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。

★16☆　　一种默契叫做：你不理我。我不理你。

★17☆　　面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。

★18☆　　年最痛苦的是买不到车票回家过年。

★19☆　　实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。

★20☆　　你的一分钟，比世上一切更珍贵。

★21☆　　经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。

★22☆　　次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。

★23☆　　你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。

★24☆　　个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。

★25☆　　真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。

★26☆　　律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。

★27☆　　我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。

★28☆　　笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

★29☆　　果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。

★30☆　　子听到哑巴说瞎子看到了幸福。

★31☆　　鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。

★32☆　　会收起我的难过。让你一个人自由的活。

★33☆　　時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！

★34☆　　你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

★35☆　　谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。

★36☆　　妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。

★37☆　　这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。

★38☆　　想和自由一样，都有代价，但都值得。

★39☆　　和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？

★40☆　　度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

★41☆　　我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。

★42☆　　叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

★43☆　　做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！

★44☆　　是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？

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超好笑的说说,好笑的句子发说说

　　1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

　　2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

　　3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

　　4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去

　　5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷

　　6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

　　7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

　　8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

　　9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

　　10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

　　11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

　　12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

　　13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

　　14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！

　　15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。

　　16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

　　17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

　　18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

　　19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。

　　20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

　　21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

　　22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

　　23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说

　　24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

　　25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

　　26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！

　　27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

　　28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

　　29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

　　30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

　　31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

　　32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！

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超好笑的笑话 爆笑

*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！

1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

2、我就两样不行，这也不行，那也不行。

3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。

7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。

14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?

23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。

26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”

29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!

37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

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又犀利又好笑的说说

★1☆　　我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。

★2☆　　你为友情而来，却把爱情带走。

★3☆　　你若爱，生活哪里都可爱;你若恨，生活哪里都可恨;你若感恩，处处可感恩;你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐;既然无处可逃，不如喜悦;既然没有净土，不如静心;既然没有如愿，不如释然。

★4☆　　世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。

★5☆　　这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

★6☆　　我是没有锅，有锅早就把你给炖了

★7☆　　在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到

★8☆　　妈妈说，最*菜很贵，钱很便宜

★9☆　　家长会到了，又是学霸家长装谦虚学渣家长抄木棍的时候了。

★10☆　　有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。

★11☆　　他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

★12☆　　我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。

★13☆　　他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。

★14☆　　脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

★15☆　　好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

★16☆　　很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。

★17☆　　不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

★18☆　　那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身

★19☆　　我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

★20☆　　突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

★21☆　　这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

★22☆　　人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。

★23☆　　远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

★24☆　　你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

★25☆　　即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。

★26☆　　长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

★27☆　　女人不够可爱，都是因为缺爱。男人不论条件有多好，对你不好，就不是真的好。婚姻的确是女人命运的转折。你可以为了爱情苦苦煎熬自己，但少了人疼你照顾你，迟早还是会枯萎。有志气的女人选择她爱的，有福气的女人选择爱她的。女人的幸福，确实从“跟对人”开始。——苏芩

★28☆　　问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

★29☆　　别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。

★30☆　　据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。

★31☆　　以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

★32☆　　总有一天，我会把你给我的痛还回来

★33☆　　谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

★34☆　　我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经

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好笑的个性签名

　　好笑的个性签名

　　1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

　　2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

　　3、世界上最痛苦的事就是从上课*憋到下课老师还拖堂。

　　4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

　　5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。

　　6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

　　7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”

　　8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

　　9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？

　　10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

　　11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”

　　12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

　　13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

　　14、坟价都涨那么快，死不起了。

　　15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

　　16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

　　17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

　　18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！

　　19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

　　20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

　　21、少年不知*贵，老来望逼掉眼泪。

　　22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

　　23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

　　24、你左青龙右*，胸前纹个米老鼠。

　　25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

　　26、有*想要谋害本宫。

　　27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

　　28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

　　29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。

　　31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

　　32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

　　33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。

　　34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

　　35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

　　36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

　　37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！

　　38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？

　　39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。

　　40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。

　　41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

　　42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

　　43、已所不欲，勿施于鱼。

　　44、英语不好的孩子，却认得wifi。

　　45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

　　46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

　　47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

　　48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。

　　49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

　　50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？

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超好笑的搞笑文字

一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

五、幸好现在*火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子

六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

八、别人的钱财乃我的身外之物。

九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！

十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱

十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。

十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。

十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

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关于失眠好笑的说说

1、能够失眠失成这样自己也真是身不由己。又没有在多痛苦的日子抱头痛哭。会不会自己内心实在太饥渴了。

2、有没有一个人，在你失眠的夜晚为你挂着，等你安然入睡后，轻轻地说一句：晚安，傻瓜。

3、、一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。

4、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子,

5、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。

6、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服

7、失眠遗失了一句永远地球转速没增减——梁静茹《不为失恋说抱歉》

8、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

9、我一个人的失眠一个人的空间一个人的想念两个人的画面

10、笨蛋，你知不知道，当我知道你失眠了，我有多心疼！你心情不好时，我不会说太多安慰的话，但我会陪你一起欢喜、一起忧！

11、有时候先说晚安的人只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。

12、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

13、"我的脸,在镜子里瘦了一点,这几年,总治不好惯性失眠."

14、她说出你的心里话了吗?我是有多怕你的玩玩而已，才会在乎到失眠啊。

15、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。

16、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。

17、她说出你的心里话了吗？我是有多怕你的玩玩而已，才会在乎到失眠啊。

18、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

19、"你伤了我,却假装没看见我的难过.我的疼痛,我从不在乎,因为它会成为你晚上自责失眠的原因.你能我让我疼,我能让你更疼."

20、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着.

21、在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，*惯性的闭上眼睛，安静的思念一个人，想思一张脸。

22、失眠了，我会出现在谁的梦中。你梦见我，会是怎样的场景？也如我梦见你一般吗？

23、每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好了角色开始脑内演的话就绝对会失眠

24、、突然说分手，失眠了。今天，对不起。我失手把你杀了。

25、每一夜还是会枕着悲凉失眠，无论我盖多厚多温暖的被子

26、据说，你梦到了一个人，是因为那个人在想你。睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音shimian，二者的区别只是少了个u。

27、今天晚上失眠了,原因是想她了后悔了想追回她她对我很好.像我这样的男生算不算放贱?

28、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

29、天天晚上失眠，假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

30、我种下一颗思念然而却长出一株失眠可惜它的花期总长不到明天像极了你说的昙花一现

31、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，两者之间只是少了u

32、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。

33、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

34、让我连续看一周的孩子，孩子还不去幼儿园，被惯坏了，这样下去我会疯的，第一天就失眠了，以后咋办，呜呜呜呜呜！

35、一个人失眠全世界失眠，幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点？如何爱你爱到终点？

36、最怕没有问候的分别最怕夜里的无端思念最怕晚安之后各自失眠。

37、有时候先说晚安的人只是为了让对方先睡自己却一个人失眠

38、白天总是在想你，早饭都吃不下；中午还是不能停止想你，想你，午饭也没有动一点；晚上我还是睡不着怎么办？谁能给我一碗面？饿的失眠了，只能继续想你。

39、失眠的夜，睡不下的觉，只有自己在翻来覆去，尽夜难眠

40、对不起，虽然已经深夜，虽然我怕打扰你，可是我实在忍不住，忍不住拿起手机，忍不住给你发个信息，忍不住向你诉说心曲：治疗失眠的偏方能再告诉我一遍吗？我又失眠啦。

41、zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了..

42、男人思念一个人，是在酒后半醉的时候；女人思念一个人，是在深夜失眠的时候。

43、我可以微笑面对，就当时是一场误会，失眠只怪罪喝过量咖啡。

44、我一直在千方百计的制造疼痛好让自己时刻回复清醒常态我一直在悄悄的失眠深夜里揉着仍然青肿的膝盖淡定情绪日复了一日又一日

45、失眠像*人小瓶子里逃出来的一股黑烟，沉沉地笼罩在我头顶上。——卫慧《我的禅》

46、没有安全感的女孩每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠

47、爱一个人，就是从TA走进视线，你的世界从此烂漫；从TA走进梦里，你就不会失眠；心中只装得下一个TA，装得满满的！

48、这个世界上发生的每件事都只是暂时的。即使是糟糕的日子，失眠的夜晚。

49、我无处质问。相一致困兽一样被困在放家里。抽很多很多的烟。整夜整夜的失眠。

50、我没有更多的祝福给你，只希望你那边天气适宜，有茶可以喝，有人关心你，不会失眠，不会被骗

51、在失眠的夜里，亲爱的请抱住我，夜的脆弱无处诉说，有时候也只能自己抱住自己才觉得更暖一些。

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诗名含有局字的古诗词 名字含局字的诗词

中秋望月次玉局翁韵二首 其二

李纲〔宋代〕

皎皎月华白，寥寥秋气清。

念我方远客，步月亭中行。

风露感我心，凄然入重扃。

谁家弄横笛，巧作断肠声。

独酌一壶酒，对此千里明。

人生但自适，何必四者并。

醉眼视万物，扰扰如浮萍。

得丧何须道，譬犹阴与晴。

节义太山重，富贵鸿毛轻。

我心与明月，照见万古情。

送戴蒙赴成都玉局观将老焉

苏轼〔宋代〕

拾遗被酒行歌处，野梅官柳西郊路。闻道华阳版籍中，至今尚有城南杜。我欲归寻万里桥，水花风叶暮萧萧。芋魁径尺谁能尽，桤木三年已足烧。百岁风狂定何有，羡君今作峨眉叟。纵未家生执戟郎，也应世出埋轮守。莫欺老病未归身，玉局他年第几人。会待子猷清兴发，还须雪夜去寻君。

金陵行送余局官

王冕〔元代〕

李白题诗旧游处，桃花杨柳春无数。六代衣冠委草莱，千官事业随烟雾。大江西下秦淮流，石头寂寞围荒丘。原田每每尽禾黍，青山不掩诸公羞。高楼如天酒如海，触景令人生感慨。红堕香愁燕子飞，风流王谢今安在？我欲去寻朱雀桥，淡烟落日风萧萧。交疏结绮杳无迹，但见野草生新苗。小儿纷纷竞豪纵，区区割据成何用？芙蓉水冷燕支消，千古繁华同一梦。伤今吊古如之何？头上岁月空蹉跎。君行喜有丝五紽，宦情不似诗情多。江南故事可知否？白云霙霙变苍狗。休论*生锦机手，浩歌且醉金陵酒。

日食守局

方岳〔宋代〕

乙巳之秋七月朔，太阳无光天索寞。辟雍诸儒坐读书，谈古谈今自惊愕。玉皇不受紫宸朝，百官拜表群阴消。明朝丞相做礼数，宣押归堂只如故。

玉局观拜东坡先生海外画像

陆游〔宋代〕

商周去不还，盛哉汉唐宋。苏公本天人，谪堕为世用。太*极嘉佑，珠玉始包贡。公车三千牍，字字岌飞动，气力倒犀象，律吕谐鸾凤。天骥西极来，矫矫不受鞚。飞腾上台阁，废放落云梦。至宝不侵蚀，终亦老侍从。晚途迁海表，万里天宇空，岂惟骑鲸鱼，遂欲跨螮蝀。心空物莫挠，气老笔愈纵。秕糠郊祀歌，远友清庙颂。我生虽後公，妙句得吟讽。整衣拜遗像，千古尊正统。

四月晦日早自石桥北度安济桥入史局马上口号

宋褧〔元代〕

街树葱茏晓雨收，官河相*御沟流。帝城不是多尘土，直住诗人到白头。

伯瞻作酒官植竹局中见索鄙句

周紫芝〔宋代〕

虞郎种粟秋不收，一生坎轲多穷愁。有才无命百寮底，人笑猕猴骑土牛。

蚤时脱身隐吴市，晚岁作吏分糟丘。贵人官高印如斗，君独鸡栖马如狗。

骑曹只可呼马曹，漫仕何人知漫叟。*生好竹心未阑，小分云岭青檀栾。

横窗尚恐翠露薄，得雨便作秋声寒。向来曲糵一扫尽，风月已足供蹒跚。

吾门如市心若水，箕坐不知身是官。念我*生绝韵友，相从久结无情欢。

君当下榻我亦往，风雨对眠听梦残。

局中春兴

陆游〔宋代〕

天知病眼困风沙，借与蓬山阅物华。微暖已迎新到燕，轻阴犹护欲残花。幽窗寂寂书围座，倦枕时时梦过家。立马庭前还小驻，不妨闲试半瓯茶。

南歌子·象戏红牙局

佚名〔宋代〕

象戏红牙局，琵琶绿锦绦。小窗方簟困香醪。帘外拂檐宫柳、翠阴交。烟媚莺莺*，风微燕燕高。更将乳酪伴樱桃。要共那人一递、一匙抄。

吕希道少卿松局图

苏辙〔宋代〕

溪回山石间，苍松立四五。水深不可涉，上有横桥渡。溪外无居人，磐石*可住。纵横远山出，隐见云日莫。下有四老人，对局不回顾。石泉杂松风，入耳如暴雨。不闻人世喧，自得山中趣。何人昔相遇，图画入纨素。尘埃依古壁，永日奉樽俎。隐居畏人知，好事竟相误。我来再三叹，空有飞鸿慕。逝将従之游，不惜烂樵斧。

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又犀利又好笑的说说32句

　　1、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　2、不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

　　3、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

　　4、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

　　5、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

　　6、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

　　7、那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身

　　8、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

　　9、很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。

　　10、他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

　　11、总有一天，我会把你给我的痛还回来

　　12、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了

　　13、即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。

　　14、有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。

　　15、世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。

　　16、我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。

　　17、你为友情而来，却把爱情带走。

　　18、谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

　　19、我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。

　　20、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

　　21、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

　　22、我是没有锅，有锅早就把你给炖了

　　23、家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。

　　24、据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。

　　25、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

　　26、在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到

　　27、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。

　　28、我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经

　　29、他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。

　　30、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

　　31、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　　32、别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。

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非常好笑的短信笑话

去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！” 瞬间觉得老师碉堡了。。。

高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，*常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学*，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，【伦敦】这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么？” “我想要房子。” 佛祖点点头。“给我一台好车子。” 佛祖又点头那人接着说：“我还想娶二房三房，*三奶！” 佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”

一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一。”

某高校学生在人人网发了一条状态："在学校上wife真爽"。他的同学语重心长地告诫："学好英语很重要"。下面神评：高帅富的境界你们这种*丝怎会了解，好好上你的wifi吧。

“老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了！”“哪止一辆！我已经看到好几百辆逆行的傻X了！”

撸主对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”。祝福语大全：

室友今天出门 手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀*个*孩！" 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人.......

一哥们在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生…请放尊重点…

物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……”

老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。

一*被带*局， 警察:你卖淫了？ *:没， 警察拿出一用过的套:这是物证。*:我只是个卖套的。 警察:那套怎么用过了？ *:我的客户不会用我教他，这属售后服务！ 警察:一个套卖300吗？ *:那我充其量也就哄抬物价呗！

刚收到一则短信：“我怀孕了，明天去医院，都怪你不小心，给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上，记住，这是我朋友电话。” 啊啊啊啊 ... 这年头连在家里看AV都不安全了么 ...

一老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。老公说：“离就离，孩子归我养！”老婆说：“你以为孩子是你的呀。”老公……“非离婚不可了！”

我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”。

“本人姓高，媳妇姓郭，求各位帮我刚出生的儿子取个名，谢了。” —— “高压郭，不谢。”

昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学*！“ ”新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。” “新学期我要早起早睡。“ ”新学期新气象 真心开始减肥了。“

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