很好笑的说说

超好笑的QQ说说

★1☆　　咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。

★2☆　　觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。

★3☆　　然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

★4☆　　也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。

★5☆　　是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！

★6☆　　仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

★7☆　　非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。

★8☆　　*期末，没事别找我，有事更别找我。

★9☆　　友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。

★10☆　　踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。

★11☆　　熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。

★12☆　　你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。

★13☆　　后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。

★14☆　　用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。

★15☆　　什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。

★16☆　　一种默契叫做：你不理我。我不理你。

★17☆　　面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。

★18☆　　年最痛苦的是买不到车票回家过年。

★19☆　　实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。

★20☆　　你的一分钟，比世上一切更珍贵。

★21☆　　经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。

★22☆　　次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。

★23☆　　你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。

★24☆　　个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。

★25☆　　真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。

★26☆　　律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。

★27☆　　我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。

★28☆　　笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

★29☆　　果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。

★30☆　　子听到哑巴说瞎子看到了幸福。

★31☆　　鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。

★32☆　　会收起我的难过。让你一个人自由的活。

★33☆　　時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！

★34☆　　你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

★35☆　　谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。

★36☆　　妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。

★37☆　　这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。

★38☆　　想和自由一样，都有代价，但都值得。

★39☆　　和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？

★40☆　　度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

★41☆　　我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。

★42☆　　叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

★43☆　　做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！

★44☆　　是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？

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超好笑的说说,好笑的句子发说说

　　1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

　　2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

　　3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

　　4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去

　　5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷

　　6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

　　7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

　　8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

　　9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

　　10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

　　11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

　　12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

　　13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

　　14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！

　　15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。

　　16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

　　17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

　　18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

　　19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。

　　20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

　　21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

　　22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

　　23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说

　　24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

　　25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

　　26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！

　　27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

　　28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

　　29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

　　30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

　　31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

　　32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！

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超好笑的笑话 爆笑

*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！

1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

2、我就两样不行，这也不行，那也不行。

3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。

7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。

14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?

23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。

26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”

29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!

37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

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好笑又冷的幽默笑话

好笑又冷的幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的幸福的好笑又冷的幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　1、老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：“现在天都亮了，你们怎么还在睡呢?”

　　动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。这时，狐狸开口了：“虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。”

　　2、许嵩的新砖《苏格拉没有底》……瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。还有拉格朗不会日……爱迪不能生……

　　3、有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。

　　4、全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”“他说这车非常省油。”

　　5、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。

　　监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”

　　那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”

　　那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”

　　6、二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。

　　于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。

　　那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的!

　　7、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”

　　8、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。

　　上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

　　上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?

　　新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

　　9、一个*视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。*视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”

　　10、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Police，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。

　　Police自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。

　　警长问：“怎么你也让人家给打了?”。

　　他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上!”

　　11、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。

　　进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”

　　朋友问：“你怎么知道?”

　　聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

　　12、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就*惯了。

　　一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”

　　阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”

　　舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”

　　13、宴*之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公*!”

　　萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多!”

　　14、键盘上有，人生中没有：Pause(暂停)，Back(回退)，Ese(逃离)。键盘上有，人生中也有：Ctrl(控制)，Space(空间)，Shift(转变)，Home(家)，End(终结)，F4。

　　15、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

　　16、一个男人走进一家酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝?”

　　“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的.，这样，我就不会感染病菌了。”

　　过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕传染病菌吗?”

　　那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”

　　17、一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好!”

　　“早上好，你这么早出来做什么?”

　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢?”

　　“我出来走走，看能否为我的食欲弄到点早餐。”

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

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滑稽好笑的说说

★1☆　　我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。

★2☆　　你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

★3☆　　你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

★4☆　　怪我太年轻，是人是狗都没看清。

★5☆　　猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

★6☆　　我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

★7☆　　不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧

★8☆　　情人节都完事了，该分的分吧

★9☆　　狐狸不是妖性感不是骚。

★10☆　　世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。

★11☆　　亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

★12☆　　反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

★13☆　　宁可相信世上有鬼也不相信男人的那张嘴。

★14☆　　打你就打你，还要挑日子吗？

★15☆　　如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

★16☆　　

★17☆　　我不整理房间，我是乱室佳人。

★18☆　　每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。

★19☆　　唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

★20☆　　俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日

★21☆　　形容你，人家铅笔不乐意。

★22☆　　这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

★23☆　　不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。

★24☆　　兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

★25☆　　我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

★26☆　　有事找我，没事找事找我

★27☆　　还是我好，我给他发一条对短信，他给我回。

★28☆　　愿天下有钱人终成眷属

★29☆　　你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

★30☆　　姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

★31☆　　昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

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又犀利又好笑的说说

★1☆　　我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。

★2☆　　你为友情而来，却把爱情带走。

★3☆　　你若爱，生活哪里都可爱;你若恨，生活哪里都可恨;你若感恩，处处可感恩;你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐;既然无处可逃，不如喜悦;既然没有净土，不如静心;既然没有如愿，不如释然。

★4☆　　世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。

★5☆　　这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

★6☆　　我是没有锅，有锅早就把你给炖了

★7☆　　在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到

★8☆　　妈妈说，最*菜很贵，钱很便宜

★9☆　　家长会到了，又是学霸家长装谦虚学渣家长抄木棍的时候了。

★10☆　　有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。

★11☆　　他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

★12☆　　我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。

★13☆　　他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。

★14☆　　脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

★15☆　　好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

★16☆　　很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。

★17☆　　不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

★18☆　　那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身

★19☆　　我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

★20☆　　突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

★21☆　　这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

★22☆　　人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。

★23☆　　远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

★24☆　　你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

★25☆　　即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。

★26☆　　长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

★27☆　　女人不够可爱，都是因为缺爱。男人不论条件有多好，对你不好，就不是真的好。婚姻的确是女人命运的转折。你可以为了爱情苦苦煎熬自己，但少了人疼你照顾你，迟早还是会枯萎。有志气的女人选择她爱的，有福气的女人选择爱她的。女人的幸福，确实从“跟对人”开始。——苏芩

★28☆　　问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

★29☆　　别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。

★30☆　　据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。

★31☆　　以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

★32☆　　总有一天，我会把你给我的痛还回来

★33☆　　谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

★34☆　　我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经

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超好笑的英语笑话有翻译

超好笑的英语笑话有翻译（通用11篇）

　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的超好笑的英语笑话有翻译相关内容。

　　Once upon a time the colors of the world started to quarrel.All claimed that they were the best.

　　Green said: Clearly I am the most important.I am the sign of life and of hope.I was chosen for grass,trees and leaves.Look over the countryside and you will see that I am in the majority.

　　Blue interrupted: You only think about the earth,but consider the sky and the sea.It is the water that is the basis of life.The sky gives space and peace and serenity.Without my peace,you would all be nothing.”

　　Yellow chuckled: The sun is yellow,the moon is yellow,the stars are yellow.Every time you look at a sunflower,the whole world starts to smile.Without me there would be no fun.

　　Orange started next: I carry the most important vitamins.Think of carrots,oranges and mangoes.When I fill the sky at sunrise or sunset,my beauty is so striking that no one gives another thought to any of you.

　　Red could stand it no longer so he shouted out: I am the ruler of all of you.I am blood一 life's blood! I bring fire into the blood.I am the color of passion and love.

　　Purple was very tall and spoke with great pomp: I am the color of royalty and power.Kings,chiefs and bishops have always chosen me for I am the sign of authority and wisdom.People do not question me! They listen and obey.

　　Finally Indigo spoke,much more quietly than all the others,but with just as much determination: Think of me.I am the color of silence.I represent thought and reflection,twilight and deep water.You need me for balance and contrast,for prayer and inner peace.

　　And so the colors went on quarreling,each convinced of his or her own superiority.Suddenly there was a startling flash of bright lightening,and thunder rolled.Rain started to pour down.

　　Rain began to speak: You foolish colors.Don't you know that you were each made for a special purpose? Join hands with one another and come to me.

　　Doing as they were told,the colors joined hands and united.

　　Rain continued: From now on,when it rains,each of you will stretch across the sky in a great bow of color as a reminder that you can all live in peace.The rainbow is a sign of hope for tomorrow.

　　有一天，世界上的五颜六色彼此争吵了起来，每一个颜色都声称自己是最好的。

　　绿色说：“很明显嘛!我就是最重要的。我是生命和希望的象征。青草、大树和叶子都选择我，只要往乡野望去，我就是主色。”

　　蓝色打断他的话说：“你只想到地面，想想天空和海洋吧!水是生命之源，而天空包容大地、宁静和祥和。一旦失去我的宁静祥和，你们就什么也不是了。”

　　黄色暗自好笑：“太阳是黄色的，月亮是黄色的，星星也是黄色的。每当你看着向日葵，整个世界也跟着笑逐言开起来。没有了我，也就没有了乐趣。”

　　橙色接着说：“我是最重要的维他命，想想胡萝卜、橘子和芒果。每当日出日落时，我就满布在天空，我的美丽如此令人惊艳，根本不会有人想到你们。”

　　红色再也按捺不住，他大声的说：“我是你们的主宰，我是血!生命之血!我将热情注入血液，我是热情和爱情的颜色。”

　　紫色自视甚高，而且盛气凌人的说：“我是皇室和权威的颜色，国王、领袖和大主教都选择我，因为我是权威和智慧的象征。人们不敢对我有所存疑，只有乖乖听命的份。”

　　靛色终于说话了，比起其它颜色，他的声音*和多了，但是，也是同样的斩钉截铁：“我是宁静之声，我代表思想、深思熟虑、曙光以及深水。你们需要我来*衡对比、祈祷并获得内在的*静。”

　　五言六色就这样一直吵下去，每个颜色都认为自己最优秀。突然间闪电雷鸣大作，大雨倾盆而下。

　　雨开口说话：“你们这些蠢颜色，你们不晓得自己各有所司吗?大家手牵手一起过来。”

　　那些颜色都乖乖的手牵手，站在一起。

　　雨接着说：“从今以后，只要一下雨，你们每个都得伸展成大弓形横跨在天际，藉以提醒大家和*共处。因为彩虹是明日希望的象征。”

　　One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads,see how the farms looked,and perhaps to see how farmers earned their living.The city man saw a farmer in his yard,holding a pig up in his hands,and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree.The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples,but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?"

　　一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地 上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说，"我看你的猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗?"那位农夫 回答说，"时间对猪有什么意义?"

　　I`ve Just Bitten My Tongue

　　"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.

　　"Yes,dear," she replied."Why do you ask?"

　　"Because I`ve just bitten my tongue!"

　　我刚咬了自己的舌头

　　“我们有毒吗?”一条年幼的蛇问它的妈妈。

　　“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么?”

　　“因为我刚刚咬了自己的舌头!”

　　Three turtles decided to have a cup of coffee.

　　三只乌龟决定去喝咖啡。

　　Just as they got into the cafe,it started to rain.

　　它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。

　　The biggest turtle said to the smallest one," Go home and get the umbrella."

　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“你回家去取伞吧。”

　　The little turtle replied,"I will,if you don't drink my offee."

　　最小的乌龟说，“如果你们不把我的'咖啡喝了，我就去。”

　　"We won't," the other two promised.

　　“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。

　　Two years later the big turtle said to the middle turtle,"Well,I guess he isn't coming back,so we might as well drink his coffee."

　　两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”

　　Just then a voice called from outside the door,"If you do,I won't go."

　　正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

　　"So you want another day off,”snorted the teacher to his student，Tom.“I am anxious to hear what excuse you have this time.You have been off for your grandfather's funeral four times already.”

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幽默好笑的说说

　　1．整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。

　　2．昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。

　　3．考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！

　　4．以前，*和脸是一对恋人，后来*移情别恋把脸给甩了，大家都指责*，*也觉得愧疚，所以后来*每次出门，都把自己包裹得严严实实的，不信你把*露出来，大家肯定会骂*“你不要脸，你不要脸…’

　　5．好好守着我的一亩三分甜。

　　6．甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

　　7．一到冬天就想在你面前脱毛衣，一定可以电到你。

　　8．我现在唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。。

　　9．小明：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：这个，这个。。。你是网上下载的。小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下，好像哪里有点不对…

　　10．公司老板姓侯，*时我们都叫他头，今天早上开会，说要取消这个月的全勤奖，突然一个同事说你这猴头！我瞬间觉得明天见不到他了。。。

　　11．连号，说明物价要涨了。当*时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我打了这么多字，说明缘分到了，该点赞了！

　　12．做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

　　13．手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板凶了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬，，”……女友拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。。”

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一些好笑的语录段子

幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。不幸的事：闹表响了

我竟然在淘宝的搜索里打你的名字……结果找不到符合的东西……因为你不是东西……

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。

为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。——现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！

没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事别和骗子合影，搞得跟贪官似的。没事别跟贪官合影，搞得跟不法商人似的。没事别和不法商人合影，搞得跟明星似的。没事别跟美女合影，搞得跟干爹似的。没事别跟干爹合影，搞得跟*似的。没事别跟*合影，搞得跟法官似的。

某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行......于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

刚才看到个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就说：你算什么东西！果断揍了他丫的一顿。。。

每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。祝福语大全：

只有肌肉男和苗条女才有真正的夏天啊......胖子只会觉得热......

常有*丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如*去。” 事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。

有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

【天热搞笑语录】 1.热天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝；2.大家都说今天很热，我觉得只是冷得不明显而已；3.我的汗犹如滔滔江水，延绵不绝；4.想当年我也是个痴情的种子，结果太阳太大太热太疯狂，活活晒干了……

喝再多的水，也尿不完寂寞。

女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

我从不说谎，除啦这句话以外。

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经典好笑网络词

1、不愧是我。

2、好嗨哦。

3、安排。

4、我跟你什么仇什么怨。

5、断舍离。

6、无龄感。

7、杠精。

8、话不多说，直接上图。

9、熬最狠的夜，喝最烈的酒。

10、柴米油盐才是生活本真。

11、大西瓜。

12、凡尔赛。

13、气质这块拿捏得死死的。

14、加持。

15、补刀。

16、小丑竟是我自己。

17、爷青回&爷青结。

18、扎心了，老铁。

19、你懂的。

20、绝绝子。

21、郭言郭语。

22、又是元气满满的一天。

23、你是要把我笑死，然后继承我的花呗吗？

24、鸡你太美。

25、虽迟但到。

26、骑着我亲爱的小摩托，它永远不会堵车。

27、疑车无据。

28、夺笋呐。

29、YYDS。

30、多喝热水。

31、心心念念。

32、保温杯里泡枸杞。

33、我读书少，你可别骗我。

34、满满的求生欲。

35、耗子尾汁。

36、你怎么穿着品如的衣服？

37、别碰我，摔死了都不要你扶。

38、直呼内行。

39、我就笑笑，不说话。

40、集美。

41、请你吃包辣条。

42、我40米的长刀呢？

43、海王。

44、打扰了。

45、多么痛的领悟。

46、岚语Lamese。

47、骚凹瑞。

48、我太难。

49、解锁。

50、年轻人不讲武德。

51、离婚冷静。

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