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★1☆ 咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
★2☆ 觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
★3☆ 然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
★4☆ 也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
★5☆ 是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
★6☆ 仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
★7☆ 非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
★8☆ *期末，没事别找我，有事更别找我。
★9☆ 友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
★10☆ 踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
★11☆ 熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
★12☆ 你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
★13☆ 后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
★14☆ 用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
★15☆ 什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
★16☆ 一种默契叫做：你不理我。我不理你。
★17☆ 面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
★18☆ 年最痛苦的是买不到车票回家过年。
★19☆ 实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
★20☆ 你的一分钟，比世上一切更珍贵。
★21☆ 经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
★22☆ 次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。
★23☆ 你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
★24☆ 个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
★25☆ 真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
★26☆ 律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
★27☆ 我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。
★28☆ 笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
★29☆ 果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
★30☆ 子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
★31☆ 鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
★32☆ 会收起我的难过。让你一个人自由的活。
★33☆ 時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
★34☆ 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
★35☆ 谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
★36☆ 妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
★37☆ 这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
★38☆ 想和自由一样，都有代价，但都值得。
★39☆ 和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
★40☆ 度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
★41☆ 我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
★42☆ 叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
★43☆ 做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
★44☆ 是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？
3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了
4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去
5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷
6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！
8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命
9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…
10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆
14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！
15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。
16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…
18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。
20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪
23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！
25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！
27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了
28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。
29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。
31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！
32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
★1☆ 我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。
★2☆ 你为友情而来，却把爱情带走。
★3☆ 你若爱，生活哪里都可爱;你若恨，生活哪里都可恨;你若感恩，处处可感恩;你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐;既然无处可逃，不如喜悦;既然没有净土，不如静心;既然没有如愿，不如释然。
★4☆ 世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。
★5☆ 这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
★6☆ 我是没有锅，有锅早就把你给炖了
★7☆ 在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到
★8☆ 妈妈说，最*菜很贵，钱很便宜
★9☆ 家长会到了，又是学霸家长装谦虚学渣家长抄木棍的时候了。
★10☆ 有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。
★11☆ 他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。
★12☆ 我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。
★13☆ 他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。
★14☆ 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢
★15☆ 好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
★16☆ 很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。
★17☆ 不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
★18☆ 那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身
★19☆ 我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
★20☆ 突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了
★21☆ 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
★22☆ 人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。
★23☆ 远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
★24☆ 你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
★25☆ 即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。
★26☆ 长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事
★27☆ 女人不够可爱，都是因为缺爱。男人不论条件有多好，对你不好，就不是真的好。婚姻的确是女人命运的转折。你可以为了爱情苦苦煎熬自己，但少了人疼你照顾你，迟早还是会枯萎。有志气的女人选择她爱的，有福气的女人选择爱她的。女人的幸福，确实从“跟对人”开始。——苏芩
★28☆ 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
★29☆ 别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。
★30☆ 据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。
★31☆ 以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了
★32☆ 总有一天，我会把你给我的痛还回来
★33☆ 谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
★34☆ 我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经
好笑的个性签名
1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。
3、世界上最痛苦的事就是从上课*憋到下课老师还拖堂。
4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”
8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”
9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。
11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”
12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。
13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。
17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！
19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、少年不知*贵，老来望逼掉眼泪。
22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。
23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
24、你左青龙右*，胸前纹个米老鼠。
25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
26、有*想要谋害本宫。
27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。
31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。
34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！
38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？
39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。
40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。
41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
43、已所不欲，勿施于鱼。
44、英语不好的孩子，却认得wifi。
45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。
47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？
一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
五、幸好现在*火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子
六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
八、别人的钱财乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
民间超好笑幽默笑话（通用11篇）
我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了民间超好笑幽默笑话，欢迎阅读！
1、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，*来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
2、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
乾隆问：“此话怎讲？”
纪晓岚道：“*乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”
纪晓岚说：“*，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧.....
2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生*有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么？”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”
大儿子说：“从米店来。”
二儿子说：“从柜子里来。”
小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，只有背面。
画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”
1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最*食欲不好。”
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”
3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”
老李退休后常约老高下棋。
愚人节好笑的句子
无论在学*、工作或是生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的愚人节好笑的句子，希望能够帮助到大家。
1、 我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：愚人节快乐!
2、 累吧?忙吧?工作压力山大吧?教你个好方法，随身带面小镜子，想放弃的时候就照照自己，鼓励自己：都长成这样了，还不好好上班。提前祝愚人节快乐!
3、 发条信息为友人，教你这样来做人，读读信息成痴人，不读你就是笨人，不转你会成傻人，转了你就在坑人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!
4、 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
5、 沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
6、 *移动通信用户：*期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
7、 愚人节到了，今天我要整你;小心咖啡里有醋!小心门后有陷阱!小心书桌上有蟑螂!呵呵，那么小心，已经被整了吧!朋友，愚人节快乐!所有的捉弄，都表示我很在意你，很想你!很想你快乐!
8、 你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。愚人节快乐!
9、 愚人节不只有愚弄，还有祝福;愚人节不只有欺骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真诚;愚人节，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。
10、 今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
11、 有这么一道方程题：A=B，B=C，其中A代表动物，B代表猪，C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。4、1祝你不过愚人节。
12、 今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最*流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
13、 想你是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不外，骗你是刚刚发生的事;愚人节快乐哟!
14、 按您生辰八字推算，今天一定能发笔横财，先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念行行好吧!祝愚人节快乐!
15、 有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
16、 情人节没人陪，愚人节被耍几回，清明节心情沉闷，劳动节又觉得太累，儿童节严重超岁。还是过母亲节吧，让爱化作短信纷飞，祝亲爱的父母节日幸福!
17、 昨夜玩得真痛快，左摸右摸随心来，翻云覆雨赛神仙，幺鸡二饼杠上开。生活如此多豪迈，银元大把腰中揣，幸福美梦天天做，妻儿健康乐开怀!祝你愚人节快乐!
18、 愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
19、 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
20、 愚人节又到，鸡飞狗也跳；朋友瞎胡闹，同事爱搞笑；如厕细查看，纸巾要带好；电话有邀约，想想你再到；美女若传情，小心是圈套；下班早回，别被整到！
21、 拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋!愚人节快乐!
22、 *来几天没工做心有点烦，加上清明节即将到来，日子过得很不安静。我想去周围有我用武的地方，走走散散心，顺便碰碰运气。祝你开心不断：祝你愚人节快乐!
23、 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
24、 你一笑，鬼都尖叫;你一嚎，人人出逃;你一哭，什么都输;你一怒，震倒房屋;你一闹，引发风暴。为了世界和*，还是把你送出地球比较好!愚人节快乐!
25、心满意足请你做夫人，心甘情愿做你的仆人，心诚则灵成为你爱人，心心相印做幸福恋人，心想事成做快乐愚人，老婆人见人爱，你是我的，亲爱的我爱你！
1、愚人节来把人愚，愚人愚人要水准。不骂不打不欺负，侮辱伤害要避免。愚人愚人要和*，愚人愚出风格来。愚人愚出和谐来，愚出浪漫和吉祥。
2、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦!
3、你变了!变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了，你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆呢!
4、愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐!
5、你这人很特别，从小到大爱过节。儿童节，青年节，一举迈入情人节，差点过上父亲节，经典节目愚人节，长期保留光棍节，祝你生活滋润，天天像过节!
6、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。愚人节快乐!
7、不是每一棵树都能做圣诞树，但松树做到了;不是每一朵花都象征爱情，但玫瑰做到了;不是每一个愚人都能在愚人节收到短信，但你做到了!愚人节快乐!
8、愚人节，请把快乐的标签贴在生活里面，让欢笑特价，让尴尬减价，让放松廉价，让疲惫降价，让健康加价，让疾病下架，让美丽心情放个假。
9、喜欢你的眼神，是那么迷人；喜欢你的身材，是那么苗条；喜欢你的容貌，是那么标致；喜欢你的性格，是那么温柔。遗憾，不小心发错人啦！愚人节快乐！
10、上联：风在刮，雨在下，我在等你回信息!下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子!横批：发错人了~愚人节快乐!
11、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及!如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：愚人节!
12、愚昧者让人伤心，精明者让人开心;我做了一次愚人，竟然让我最爱的人伤心了，我要改过自新，做一个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。
13、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。好比这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物!晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐!
14、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
15、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!
16、工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好?
17、想要恋爱号未排。凡事总要慢半拍，生活依旧很精彩。愚人节快乐!
18、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为。你已经在傻乐了!愚人节快乐!
19、四月一日愚人节来到，手段高明的骗金骗银骗钞票，喜欢浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻里傻气的骗骗小狗逗逗鸟，实在弱智的上了当还在笑，呆头呆脑的看着手机短信还叫好!
20、我发短信有讲究，对方是聪明人就整蛊他，幽默人就开涮他，比较迟钝的人，我就提醒他别被整，愚人节到了，收短信要小心，别被整。祝愚人节快乐!
1、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
2、有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话；而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。
3、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的`心。
4、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢！
世界上最好笑的笑话
1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、“橘子不要吃太多，容易上火!” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”
2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、“你以为我像什么，像银行?” “其实，”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、‘你以为我像什么，像你妈?
3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学*没空生
4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的!
5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”
6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。
8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。
9、甲对乙说、“*来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧! ” 乙、“……”
10、A、“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西!” B、“哦，不知大师想化点什么?” A、“请问女施主，您听说过光天化日吗?
11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧…
12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。
13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!
14、家有11岁儿子，割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行，那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱，儿子回答、“哦，那我把红票票全换成零的。”
15、A、“我觉得，我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看!” A、“我说，我有恐高症。” B、“是啊!你把‘证’拿出来啊!”
16、*、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行; 借刀*、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!
18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢，突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了，那是发给*。你自己找个荧光灯看看吧。
19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了!
21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了!
22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的! 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?
23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊，要说离婚。
26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊?保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你!
28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答
29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…
30、经理、“看了你的简历，不错，你被本公司录用了!” 我、“谢谢经理!” 经理、“你的优点很多，说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些，好分配工作!” 我、“我的缺点就是诚实!” 经理、“诚实?这不算缺点!” 我、“真的吗?死胖子!”
31、老妈打电话给我，说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀?”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”
32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢?” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。
33、医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
35、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢? Pol.ice说、那是我们队长。。。
36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、“你们的护士服没有电视里的好 看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的 是日韩版的护士服，不是我这种”。
37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号”。 乙、“然后呢”? 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊!
38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说、“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”
40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了!
41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我*一直嗅!我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。
42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、“快跑! ” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
45、一对男女去民政局登记，办公人员问、“婚前体检检查过了吗?” 女含羞小声、“检查过了，已经仨月啦!
一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
四、有一种安静，叫做老班来了。。。
五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
十一、挂个蚊帐在里面?睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你*校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
十八、现在不玩命，将来命玩你。
十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
二十一、因最*频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行
二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学*。
二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。2012年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样*啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。
三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和2012的这个史上最长假期说byebye了。
三十六、人生没有如果，只有后果和结果。
三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最*甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，
四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；*猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不*一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
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改编的好笑古诗
好笑又深刻的古诗
好笑的古诗谐音
最好笑的古诗笑话
很好笑的一些古诗
改编好笑的古诗
最好笑的笑话古诗
好笑台湾腔的台词
