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★1☆ 咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
★2☆ 觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
★3☆ 然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
★4☆ 也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
★5☆ 是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
★6☆ 仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
★7☆ 非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
★8☆ *期末，没事别找我，有事更别找我。
★9☆ 友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
★10☆ 踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
★11☆ 熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
★12☆ 你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
★13☆ 后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
★14☆ 用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
★15☆ 什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
★16☆ 一种默契叫做：你不理我。我不理你。
★17☆ 面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
★18☆ 年最痛苦的是买不到车票回家过年。
★19☆ 实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
★20☆ 你的一分钟，比世上一切更珍贵。
★21☆ 经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
★22☆ 次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。
★23☆ 你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
★24☆ 个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
★25☆ 真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
★26☆ 律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
★27☆ 我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。
★28☆ 笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
★29☆ 果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
★30☆ 子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
★31☆ 鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
★32☆ 会收起我的难过。让你一个人自由的活。
★33☆ 時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
★34☆ 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
★35☆ 谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
★36☆ 妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
★37☆ 这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
★38☆ 想和自由一样，都有代价，但都值得。
★39☆ 和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
★40☆ 度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
★41☆ 我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
★42☆ 叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
★43☆ 做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
★44☆ 是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？
3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了
4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去
5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷
6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！
8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命
9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…
10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆
14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！
15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。
16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…
18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。
20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪
23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！
25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！
27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了
28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。
29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。
31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！
32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
五、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子
六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
八、别人的钱财乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!
十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的?
十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
★1☆ 我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
★2☆ 你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
★3☆ 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
★4☆ 怪我太年轻，是人是狗都没看清。
★5☆ 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
★6☆ 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
★7☆ 不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
★8☆ 情人节都完事了，该分的分吧
★9☆ 狐狸不是妖性感不是骚。
★10☆ 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。
★11☆ 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
★12☆ 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
★13☆ 宁可相信世上有鬼也不相信男人的那张嘴。
★14☆ 打你就打你，还要挑日子吗？
★15☆ 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
★16☆
★17☆ 我不整理房间，我是乱室佳人。
★18☆ 每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。
★19☆ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
★20☆ 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日
★21☆ 形容你，人家铅笔不乐意。
★22☆ 这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
★23☆ 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
★24☆ 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
★25☆ 我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
★26☆ 有事找我，没事找事找我
★27☆ 还是我好，我给他发一条对短信，他给我回。
★28☆ 愿天下有钱人终成眷属
★29☆ 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
★30☆ 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
★31☆ 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
五、幸好现在*火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子
六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
八、别人的钱财乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
愚人节好笑的句子
无论在学*、工作或是生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的愚人节好笑的句子，希望能够帮助到大家。
1、 我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：愚人节快乐!
2、 累吧?忙吧?工作压力山大吧?教你个好方法，随身带面小镜子，想放弃的时候就照照自己，鼓励自己：都长成这样了，还不好好上班。提前祝愚人节快乐!
3、 发条信息为友人，教你这样来做人，读读信息成痴人，不读你就是笨人，不转你会成傻人，转了你就在坑人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!
4、 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
5、 沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
6、 *移动通信用户：*期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
7、 愚人节到了，今天我要整你;小心咖啡里有醋!小心门后有陷阱!小心书桌上有蟑螂!呵呵，那么小心，已经被整了吧!朋友，愚人节快乐!所有的捉弄，都表示我很在意你，很想你!很想你快乐!
8、 你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。愚人节快乐!
9、 愚人节不只有愚弄，还有祝福;愚人节不只有欺骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真诚;愚人节，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。
10、 今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
11、 有这么一道方程题：A=B，B=C，其中A代表动物，B代表猪，C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。4、1祝你不过愚人节。
12、 今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最*流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
13、 想你是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不外，骗你是刚刚发生的事;愚人节快乐哟!
14、 按您生辰八字推算，今天一定能发笔横财，先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念行行好吧!祝愚人节快乐!
15、 有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
16、 情人节没人陪，愚人节被耍几回，清明节心情沉闷，劳动节又觉得太累，儿童节严重超岁。还是过母亲节吧，让爱化作短信纷飞，祝亲爱的父母节日幸福!
17、 昨夜玩得真痛快，左摸右摸随心来，翻云覆雨赛神仙，幺鸡二饼杠上开。生活如此多豪迈，银元大把腰中揣，幸福美梦天天做，妻儿健康乐开怀!祝你愚人节快乐!
18、 愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
19、 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
20、 愚人节又到，鸡飞狗也跳；朋友瞎胡闹，同事爱搞笑；如厕细查看，纸巾要带好；电话有邀约，想想你再到；美女若传情，小心是圈套；下班早回，别被整到！
21、 拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋!愚人节快乐!
22、 *来几天没工做心有点烦，加上清明节即将到来，日子过得很不安静。我想去周围有我用武的地方，走走散散心，顺便碰碰运气。祝你开心不断：祝你愚人节快乐!
23、 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
24、 你一笑，鬼都尖叫;你一嚎，人人出逃;你一哭，什么都输;你一怒，震倒房屋;你一闹，引发风暴。为了世界和*，还是把你送出地球比较好!愚人节快乐!
25、心满意足请你做夫人，心甘情愿做你的仆人，心诚则灵成为你爱人，心心相印做幸福恋人，心想事成做快乐愚人，老婆人见人爱，你是我的，亲爱的我爱你！
1、愚人节来把人愚，愚人愚人要水准。不骂不打不欺负，侮辱伤害要避免。愚人愚人要和*，愚人愚出风格来。愚人愚出和谐来，愚出浪漫和吉祥。
2、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦!
3、你变了!变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了，你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆呢!
4、愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐!
5、你这人很特别，从小到大爱过节。儿童节，青年节，一举迈入情人节，差点过上父亲节，经典节目愚人节，长期保留光棍节，祝你生活滋润，天天像过节!
6、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。愚人节快乐!
7、不是每一棵树都能做圣诞树，但松树做到了;不是每一朵花都象征爱情，但玫瑰做到了;不是每一个愚人都能在愚人节收到短信，但你做到了!愚人节快乐!
8、愚人节，请把快乐的标签贴在生活里面，让欢笑特价，让尴尬减价，让放松廉价，让疲惫降价，让健康加价，让疾病下架，让美丽心情放个假。
9、喜欢你的眼神，是那么迷人；喜欢你的身材，是那么苗条；喜欢你的容貌，是那么标致；喜欢你的性格，是那么温柔。遗憾，不小心发错人啦！愚人节快乐！
10、上联：风在刮，雨在下，我在等你回信息!下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子!横批：发错人了~愚人节快乐!
11、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及!如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：愚人节!
12、愚昧者让人伤心，精明者让人开心;我做了一次愚人，竟然让我最爱的人伤心了，我要改过自新，做一个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。
13、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。好比这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物!晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐!
14、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
15、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!
16、工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好?
17、想要恋爱号未排。凡事总要慢半拍，生活依旧很精彩。愚人节快乐!
18、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为。你已经在傻乐了!愚人节快乐!
19、四月一日愚人节来到，手段高明的骗金骗银骗钞票，喜欢浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻里傻气的骗骗小狗逗逗鸟，实在弱智的上了当还在笑，呆头呆脑的看着手机短信还叫好!
20、我发短信有讲究，对方是聪明人就整蛊他，幽默人就开涮他，比较迟钝的人，我就提醒他别被整，愚人节到了，收短信要小心，别被整。祝愚人节快乐!
1、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
2、有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话；而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。
3、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的`心。
4、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢！
1．整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。
2．昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
3．考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！
4．以前，*和脸是一对恋人，后来*移情别恋把脸给甩了，大家都指责*，*也觉得愧疚，所以后来*每次出门，都把自己包裹得严严实实的，不信你把*露出来，大家肯定会骂*“你不要脸，你不要脸…’
5．好好守着我的一亩三分甜。
6．甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
7．一到冬天就想在你面前脱毛衣，一定可以电到你。
8．我现在唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。。
9．小明：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：这个，这个。。。你是网上下载的。小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下，好像哪里有点不对…
10．公司老板姓侯，*时我们都叫他头，今天早上开会，说要取消这个月的全勤奖，突然一个同事说你这猴头！我瞬间觉得明天见不到他了。。。
11．连号，说明物价要涨了。当*时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我打了这么多字，说明缘分到了，该点赞了！
12．做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
13．手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板凶了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬，，”……女友拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。。”
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幽默搞笑的句子，超搞笑句子说说心情
1、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2、不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
3、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢
4、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
5、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了
6、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
7、那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身
8、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了
9、很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。
10、他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。
11、总有一天，我会把你给我的痛还回来
12、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了
13、即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。
14、有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。
15、世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。
16、我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。
17、你为友情而来，却把爱情带走。
18、谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
19、我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。
20、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
21、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
22、我是没有锅，有锅早就把你给炖了
23、家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。
24、据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。
25、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事
26、在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到
27、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。
28、我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经
29、他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。
30、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
31、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
32、别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇!”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄?!今天就让九库说说小编带大家一起来欣赏一下2017最好笑的笑话说说吧，希望你们能够喜欢!
2017最好笑的笑话说说
一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗?”这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了!”
二、看电脑的时候怎么头很晕啊?”“你的电脑可能中木马了!”“什么木马会让用户觉得头晕啊?”
三、好长时间没和女票*啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮!她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我?我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦!她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子!她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了!我:那你去把脸洗了……
四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不够用了帐号是******”不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。
五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!
六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干?哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗?”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不?
七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主!
八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”
九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。
十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后*惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!
十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
十二、办公室有一清秀妹子，是众*丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众*丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~
十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场!
十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了，Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时，老太太说“大黄”今年5岁了，电影头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日……
十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试?”
十七、商场里，女：“你觉得家是什么?”男：“你在哪儿，哪里就是我的家。”她：“那到你家我不客气了，我随便拿了。”
十八、最*每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊!”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅!
十九、一天夜里三点，值班室接市局*警情，报警人称自家*房屋顶塌陷，情况紧急，请Pol.ice救援。Pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，*!我刚做梦来者!”
二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧?老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:“你看到什么了?”我一把拉过女友蹲下:“你看，你们俩撞衫了……”
二十二、老公：“什么超能力啊?”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”
二十三、最*血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发…
二十四、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧?”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”
二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。
二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫*吗?村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫*，以前跟表哥放牛的时候天天做。
二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。
二十九、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去?”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。
三十一、“有对象吗?“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。
三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。
三十四、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了?
三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢?我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP!大姐。。。
三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的?
三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的
三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子?”
三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱?
四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起!
四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想*保姆怎么了?大男人就不行了，凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?
四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
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