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★1☆ 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
★2☆ 刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
★3☆ 刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，她笑场了！
★4☆其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
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★6☆ 快手上很火的搞笑段子<
★7☆ 学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
★8☆ 以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
★9☆ 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
★10☆ 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
★11☆ 第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
★12☆ 子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
★13☆ 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
★14☆ 今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
★15☆ 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
★16☆ 到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
★1☆ ．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
★2☆ ．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
★2☆ ．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
★3☆ ．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
★4☆ ．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
★5☆ ．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
★6☆ ．特别能吃苦这字，我想了想，我做到了前。
★7☆ 能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
★8☆ ．失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
★9☆ 别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
★10☆ ．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
★11☆ ．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
★12☆ ．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉我还读出来了，然后那个店主说：美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
★13☆ ．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁，结果真的噗放了个屁，然后又说我要拉屎，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
★14☆ ．如果你给我年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
★15☆ 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
★16☆ ．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
★17☆ 交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
★18☆ ．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
★19☆ 老师：这道题就是送你们的分！神回复：妈妈说过不能随便要别人东西。
★20☆ 作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：最后一天让你知道我的厉害。
★21☆ 今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句*！
★22☆ 我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“*”！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8．我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22．失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”
1．女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
2．不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
3．“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
4．每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5．结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
6．每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
7．长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
8．孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
9．有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我身上拿出体温计说。
10．学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
11．犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
12．“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
13．我说：我怀孕了。老公说：太好了，我给咱爸报个喜！于是他立马跑回家说：老爸，我来给你报喜了！您要当孙子了！只见公公脸一沉……我在一旁笑的喘不过气来。老公发现说错后，就立马改口了：对不起我刚刚说错了，是您要有爷爷了！公公直接就上手打了……
14．有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操尼玛真想分分钟弄死你”的力量。
15．昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
16．一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
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快手幽默个人介绍快手个人介绍个性搞笑
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑段子》，欢迎观看!
快手搞笑段子(热门篇)1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?
4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：*，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
9.某部队演*，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量*期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过*子的了!
1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
2.妻子：我改掉骂人的*惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!*的敢!
3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
5.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!
6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?
8.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!
9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。
10.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
1.数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
2.阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
3.一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
4.尊敬的客户：由于您任意收发电影短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
5.端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
6.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
7.甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗?甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
8.影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横?那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
9.有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
10.我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是*。
1、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
2、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
3、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟!
4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
5、闹钟的使命：叫醒我;闹钟的死因：叫醒了我。
6、每个班都有几个打嗝特别叼的。
7、最*风太大把心上人刮跑了。
8、个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
9、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
10、如果胖也是一种罪，那我已经罪不可恕。
11、这一生最深情绵长的注视都给了手机。
12、疯子演戏，傻子看戏。
13、其实很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
14、划船不用浆的人一生全靠浪。
15、友谊是什么，你智障多年，我却不离不弃。
16、后来梦想缩了水，希望也瘦了下来。
17、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
18、赶紧微笑吧趁现在牙齿还全。
19、深知自己是个逗比却还想着怎么高冷。
20、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
21、我从来不骂人，因为我骂的都不是人。
22、妞个性温顺，哥千依百顺。
23、我喜欢你，你都不喜欢我，真抠门。
24、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊!
25、我妈说我找充电器的时候就像找毒品一样。
26、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。
27、猴进化**需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
28、你一定要和她好好走下去，我坐车。
29、我蠢，我很蠢，我真的很蠢。
30、枕头要常晒因为里面装满了发霉的梦想。
31、破锅自有破锅盖，和尚只有尼姑爱。
32、总有一天，你会从我的梦中走出，睡在我的枕边。
33、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
34、白豆腐又有了个名字叫白子画。
35、半夜走在街上，看谁都像色狼。
36、哪来那么多情话，我看你的每一个眼神都是在表白。
37、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
38、切不以分手为目的的吵架都是在秀恩爱。
39、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
40、我怕我的黑眼圈会暴露了我是国宝的身份。
2．失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
3．我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。
4．五个人同时追我怎么办，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头。
5．刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我女朋友，我这么帅应该不可能是单身吧。
6．机会总是留给那些准备好钱的人。
7．骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。
8．给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
9．最*在一座岛上度假。什么岛？穷困潦倒。
10．今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
11．所有人都关心你飞得高不高，只有我关心你为什么会飞？
12．打工累吗？累，但我不能哭，因为骑共享单车的时候擦眼泪不安全。
13．喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
14．看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了手机两个小时。
15．不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
16．其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛逼症了，笑声比那大喇叭都响
17．现在的年轻人上班到底在干嘛？刚跟朋友聊天，他说他8点吃晚饭，要凌晨1点才睡，每天晚上要看直播，刷微博了解时事新闻，好好放松，我简直无语了，这些不是应该上班时候干的吗？
18．从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。
19．我的脚总是冰冷，因为腿长，供血不足。
20．为了和喜欢的人约会成功，小金特意在网上查了很多约会攻略，整整写了三张纸，这就是约法三张。
21．回家路上看到两个喝醉酒的人，一个撑着垃圾桶在呕，另外一个在拍着垃圾桶一边说道：吐吧，吐出来就好受了。
幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑文字段子》，欢迎观看!
1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。。。异地学霸恋没办法一起上自*的问题就这样被解决了。
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7.初中一同学,上课*,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极!!但更悲催的是，他发现一瓶不够…
8.我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
9.玛雅人到底靠不靠谱????是不是世界末日给个准信啊!!!要真是的话，我就不复*四六级了。。。。12月22号考，21号末日了，还复*个蛋啊!!!
10.今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗?” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看，“照抄一遍发给我”…顿时233了…
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