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1) “我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重，我只是很久没用了。
2) 舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
3) 女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动!”
4) 最*打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要!
5) 老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
6) 因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
7) 小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
8) 一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
9) Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人!”两斤男人?我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我!
10) 今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
11) 渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到，拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。
12) 最*学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿*，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪?”
13) 今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛!它认错人了.....
14) 热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
15) 女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
16) 我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练*钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
17) 西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有*队，还是当年的*队。
18) 班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自*，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
19) "去换换口味吧!!!"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
20) 班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津!”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子!!!”
21) 夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的'男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
22) 结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
23) 学妹：“今天晚上一起吃饭吧?”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。?”
24) 学妹：“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”学妹：“就这样，别换了。。。”我：“为什么?。。。”学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”
25) 昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
26) 大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
27) 一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
★1☆ .没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
★2☆ 女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
★3☆ 现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
★4☆ 大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群*都在嘲笑我单身。
★5☆ 请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
★6☆ .时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆！
★7☆ 不是我*，而是我找不到矜持的方向。
★8☆ .思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了；不幸的是，他康复了，你却一病不起。
★9☆ 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
★10☆ 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
★11☆ .一个到另一个会突然的自我。
★12☆ .最雷人的说说欣赏：小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！
★13☆ .雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
★14☆ 没房没钱没车没相貌没身材没气质没学历没文凭没才没没女人没经验没成绩没身份没背景没创意没事业没工作没死。
★15☆ 百度里搜不到你，只好进搜狗！
1) “我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重，我只是很久没用了。
2) 舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
3) 女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动!”
4) 最*打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要!
5) 老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
6) 因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
7) 小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
8) 一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
9) Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人!”两斤男人?我正不解的.时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我!
10) 今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
11) 渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到，拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。
12) 最*学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿*，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪?”
13) 今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛!它认错人了.....
14) 热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
15) 女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
16) 我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练*钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
17) 西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
18) 班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自*，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
19) "去换换口味吧!!!"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
20) 班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津!”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子!!!”
21) 夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
22) 结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
23) 学妹：“今天晚上一起吃饭吧?”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。?”
24) 学妹：“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”学妹：“就这样，别换了。。。”我：“为什么?。。。”学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”
25) 昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
26) 大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
27) 一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
★1☆ 今天的我你爱理不理，明天的我还要找你。
★2☆ 来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。
★3☆ 练过气功，可以把别人气死。
★4☆ 长的很爱国，很敬业，很有骨气。
★5☆ 德镇——盛产杯具和餐具。
★6☆ 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
★7☆ 别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
★8☆ 分手的那天，你对我说你的心永远不曾在我这停留.]
★9☆ 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一*坐死你。
★10☆ 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
★11☆ 据统计全球初吻*均年龄岁，初XXOO*均年龄岁，对不起，我给世界拖后腿了。
★12☆ 班主任下课后对某某同学说：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
★13☆ 恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
★14☆ 男人总是说一套做一套，关键时候还带套
★15☆ 来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
★1☆ 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
★2☆ 学就是大概学学！
★3☆ 悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
★4☆ 情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
★5☆ “你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
★6☆ 先学会不生气，再学会气死人。
★7☆ 不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
★8☆ 蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千;第三晚再点，小姐说;“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。
★9☆ 室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地*着。
★10☆ 点阳光我就腐烂。
★11☆ 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
★12☆ 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
★13☆ 然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
★14☆ 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
★15☆ 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
★16☆ “你毕业了最想干什么？”“你”
相信很多宅男宅女不知道怎么跟喜欢的对象，如何开展一段较为愉悦的聊天。很多人一句话就聊死了对方，让缘分白白留去。哲哲觉得还是有必要学*一下聊天开场白，下面有最新的聊天开场白大全。
聊天开场白大全-精辟3句法
1、我们的默契就是我不说话、你也沉默~
2、我就笑一笑不说话ju.51tietu.net
3、人的出场顺序很重要，陪你喝酒的人，注定没办法送你回家。我们现在爱的，可能未必是走到最后的人。
聊天开场白大全-8大搭讪法子
叫女孩帮忙拍照：
“你好，可以麻烦你帮我们拍一张照片吗？谢谢！”
2
掏出手机写：
“你好，我想认识你，方便留个联系方式吗”递过去给对方看。
3
假装很熟或者认识对方：
“我好像在那见过你／你好像我上某某课的同学”。
搭讪看起来是技术活，其实完全是个人形象的考察，搭讪的过程就是张开口、迈开腿的过程，骚年骚年，动次打次，噪起来吧先……
4
不认识会后悔法：
嗨，很抱歉，稍等一下，我只有一分钟的时间，我想如果不和你打个招呼认识一下，等一下可能会后悔。在XX（地方）漂亮的女孩不少，但我觉得你特别的不一样。／嗨，我很想认识你，但是目前还没想到很好的办法，所以就很直接的过来和你打个招呼了，我叫XX。／Hi，刚才我一直在考虑，要怎样和你打个招呼，认识一下，或许你会觉得这很老套，但我真心觉得你蛮漂亮的。／Hi，我刚才在那边等朋友的时候看到你经过，觉得你很有气质／好可爱／很特别，所以冒险过来跟你打个招呼，认识一下。刚才经过看到你，不知道为什么，我觉得我很想认识你。
5
反问对方法：
Hi，你觉得我要问你什么样的问题才可以认识你呢？／Hi，请问说什么才能跟陌生人打个招呼交个朋友呢？
6
假装失忆法：
你好，我想问一下……（表现停顿状），不过问什么我已经忘了，其实我只是想过来和你打个招呼认识你。
7
问路法：
我想问一下洗手间／XX楼怎么走，（她指着前面），我知道，其实我只是想认识你，不过刚才有点紧张。
8
夸对方走路：
你走路的姿势很优雅，你以前是学过跳舞吗？／我看你走路姿势好可爱，有人说过你走路像小企鹅吗？
替好朋友搭讪：刚才我和朋友在那边聊天，我朋友告诉我他很喜欢你这种类型的女生，但自己又不好意思过来，所以我只能过来帮他跟你聊聊了。／我朋友说你很可爱，他很想认识你，但又不好意思过来。
老土不实用的聊天开场白大全
2、 还记得我吗？
3、 我的妻子背叛了我，我的心觉得很冷。
4、 你丈夫有你这么好的老婆还不知道珍惜？
5、 美女，你好！
6、 我们俩同名耶！
7、 不真诚者勿扰。
8、 她是个母老虎！
9、 你结婚了吗？幸福吗？
10、 你吃过饭了吗？
11、 我感觉你很有气质。
12、 你的名字好美呀！
13、 你猜我是谁？
14、 很久以前我就认识你了，可是你不认识我。
15、 人生苦短，不能亏待自己。
16、 能问个路吗？
17、 我想家，想家里的温暖。
18、 别玩的太晚，注意休息。
19、 你需要人陪吗？
20、 我对你一见钟情。
21、 你一定长的很漂亮！
1、长大就在一瞬之间。——九夜茴
2、年离乱后，长大一相逢。——李益
3、所谓长大，就是你知道那是什么事;所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。——李敖
4、孩子睡着了，整个世界就安静了，一天一天，看着孩子慢慢长大，回过头来，才发现已不再年轻!
5、每一个日子往后退去，人就长大成年，冬天的夜虽然很长，总不会把梦做到穷尽了。——沈从文
6、世界上有两种长大的方式，一种是明白了，一种是忘记了明白不了的，心中了无牵挂。所有人都用后一种方式长大。
7、看着世勋一天天长大，他就像自己养大的孩子，有一天他突然回来告诉我，我有女朋友了，要把更多的爱分给她……
8、陪孩子在一起的快乐童年，好难得好珍惜，一晃眼当他是个小伙子的时候，会发现现在的淘气捣蛋到长大后都是幸福和回忆。
9、我是听着情歌长大的孩子，我们都是。在我们认识爱情之前，早就有铺天盖地的情歌给我们描摹了一遍爱情百态。——笛安
10、看着孩子一天天长大，看看自己的钱包，没有什么理由不努力，只为给老婆孩子，给家人创造更好的，给你们最好的，加油，自己!
11、看着阿沫一天天长大，不知道小孩子原来可以这么惹人爱，让人爱的心都快要化了。于是便想，将来一定要有一个小女儿，怎么爱都爱不够
12、看着孩子一天天长大，却发现离我越来越远…始终是我的软肋。不能陪伴你成长，为什么当初要生下你，以后也不会再让自己犯第二次错误了。
13、人慢慢长大，喜欢略过本质看现象，一日茶，一夜酒，一部毫不掩饰的小说，一次没有目的的见面，一群不谈正经事的朋友，用美好的器物消磨必定留不住的时间。——冯唐
1、桃花潭水深千尺，绝对把你能淹死。
2、我们说好不分离，要一直一直去撕逼。
3、该配合你演出的我，是个瞎子看不见。
4、曾经沧海难为水，麻辣鸡丝配鸡腿。
5、我就是我，是你夜行的鬼火。
6、当你的眼睛眯着笑，穷，负分滚粗。
7、想念你白色袜子，和浅浅的腋来香。
8、少壮不努力，老大成苦力。
9、但使龙城飞将在，不要给我放香菜。
10、同在异乡为异客，谁让你是杀马特。
11、少小离家老大回，安能辨我是雌雄。
12、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋。
13、劝君更尽一杯酒、水里火里不回头啊。
14、你说你有点难追、干脆拉黑名单算了。
15、我还是好喜欢你，像***打你，不讲道理。
16、你若安好，便是晴天，你若安不好，我就投诉。
17、有朋自远方来，鞭数十，驱之别院。
18、我会带着笑颜，回首寒暄，和你借600块钱。
19、美貌天注定，你丑才打拼。
20、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来更不顺眼。
21、我想摸你的头发，只是*距离看下你几天不洗头了。
22、你说你有点难追，干脆打断你狗腿。
23、他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你闺蜜。
1、该配合你演出的我，是个瞎子看不见。
2、我还是好喜欢你，像***打你，不讲道理。
3、你说你有点难追，干脆打断你狗腿。
4、你若安好，便是晴天，你若安不好，我就投诉。
5、我会带着笑颜，回首寒暄，和你借600块钱。
6、你说你有点难追、干脆拉黑名单算了。
7、我们说好不分离，要一直一直去撕逼。
8、但使龙城飞将在，不要给我放香菜。
9、有朋自远方来，鞭数十，驱之别院。
10、想念你白色袜子，和浅浅的腋来香。
11、他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你闺蜜。
12、同在异乡为异客，谁让你是杀马特。
13、桃花潭水深千尺，绝对把你能淹死。
14、曾经沧海难为水，麻辣鸡丝配鸡腿。
15、我想摸你的头发，只是*距离看下你几天不洗头了。
16、美貌天注定，你丑才打拼。
17、少小离家老大回，安能辨我是雌雄。
18、少壮不努力，老大成苦力。
19、当你的眼睛眯着笑，穷，负分滚粗。
20、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来更不顺眼。
21、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋。
22、我就是我，是你夜行的鬼火。
23、劝君更尽一杯酒、水里火里不回头啊。
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