笑话名言大全

恶搞名言诗句的幽默一句话笑话

恶搞名言诗句的幽默一句话笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编整理的恶搞名言诗句的幽默一句话笑话，一起来看看吧。

　　1、月黑风高夜，**放火必将受到法律严惩。

　　2、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。

　　3、不是不报，你这发票有点问题。

　　4、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。

　　5、路遥知马力，日久会肾虚。

　　6、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。

　　7、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了

　　8、若要人不知，除非加强保密工作。

　　9、一日为师，终生免费保修。

　　10、放下屠刀，你不得打死我?

　　11、千里江陵一日还，万里江陵十日还。

　　12、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里

　　13、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。

　　14、锄禾日当午，肯定会中暑。

　　15、一人做事一人当，两人做事人人当当。

　　16、此处不留爷，再无留爷处。

　　17、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。

　　18、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。

　　19、但愿人长久，千里之外你无声黑白。

　　20、白日依山尽，黄河大合唱。

　　21、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。

　　22、欲穷千里目，饿死顺风耳。

　　23、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。

　　24、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!

　　25、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。

　　26、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!

　　27、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。

　　28、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。

　　29、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心

　　30、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。

　　31、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?

　　1、李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。

　　2、后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针

　　3、天若有情天亦老，人若多情死得早。

　　4、鼻屎的离去，是大拇指的追求，还是鼻子的不挽留？

　　5、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

　　6、大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。

　　7、英雄难过美人关，美人名叫赵本山。

　　8、三个臭皮匠 臭味都一样

　　9、书到用时方恨少 钱到月底不够花

　　10、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

　　11、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？

　　12、穷则独善其身 富则妻妾成群

　　13、相见时难别亦难，XX全家是脑残。

　　14、天若有情天亦老 人若有情死得早

　　15、飞流直下三千尺，疑是大便没带纸。

　　16、天生我材必有用 老鼠儿子会打洞

　　17、天若有情天亦老，天天被雷没烦恼。

　　18、红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白

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精选无厘头笑话名言

　　(一) 每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。

　　(二) “晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!” “他开着灯嘛 我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的”

　　(三) 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片

　　(四) 我也学着电视上的不肯说出自己的难言之隐以为你会笑着说相信我 结果再也没有找我过

　　(五) “老师，你的益达” “不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”

　　(六) “有时突然听到某某和某某恋爱的消息 就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样““什么意思” “只有鬼才知道”

　　(七) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”

　　(八) 其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝!生一窝!”让我也是醉了

　　(九) 世界上的一切问题，都可以用“管你屁事”和“关我屁事”来回答，忽然间觉得屁好忙

　　(十) “为什么家长只看考试分数” “因为他们看不懂题目”

　　(十一) 学霸与学渣的距离“我去考试了!” “我去!考试了!”“我考完了!”我靠!完了!”

　　(十二) “说一个让你舒服的同时又难过的事" “停水的时候蹲马桶"

　　(十三) “离开的人你还会挽留么”“不会”“为什么”“他们多没眼光”

　　(十四) 你见过一个人名字三个字一个都不认识么?逄(pang)贠(yun)枃(jin)发作业的时候都快哭了。

　　(十五) “我们在一起吧” “不可以” “你不喜欢我吗?” “一段感情有太多的风雨。我怎舍得让你经历。”

　　(十六) 老师说一学渣：“你就是咱们班的搅屎棍!” 学渣哈哈大笑：“和着你们全都是屎.”

　　(十七) 你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”

　　(十八) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

　　(十九) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”

　　(二十) 我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”

　　(二十一) 原谅学渣的我盛装出*手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

　　(二十二) 我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.

　　(二十三) 明明自身有一套完美无缺的追女秘籍却输在自己是个女儿身.

　　(二十四) 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

　　(二十五) “老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”

　　(二十六) "我也想体验一次被人追啊!""买东西不给钱就行了。"

　　(二十七) 请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑

　　(二十八) “寒假你会觉得快乐吗?” “只会觉得快，不会觉得乐。”.

　　(二十九) 越是喜欢的人，对话就越粗鲁。

　　(三十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现

　　(三十一) “总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人!”

　　(三十二) 我想变色龙到了新的环境，肯定会大喊一声“换装备”!!

　　(三十三) 现在这天气一*坐在板凳上告诉你什么叫做透心凉心飞扬

　　(三十四) 嫁给我好吗。” “我能问你最后一个问题吗。” “爱着，一起落水先救你，生孩子难产保大人，钱放在书桌右边

　　(三十五) D 据说男生的字越难看 人越帅 女孩子笑声越大长得越漂亮(盗版)

　　(三十六) 小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。

　　(三十七) 孩纸咳嗽好不好该怎么办，多半是废了，揍一顿就好了

　　(三十八) 希望下学期，我的同桌是个美女，很多男生给他东西，而她却特别高冷，总是对我说;“我不要，给你吧。”

　　(三十九) 我有拖延症·恐高症·春运恐惧症·深海恐惧症·幽闭恐惧症，还有什么来着，，对了，健忘症

　　(四十) 隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除

　　(四十一) 如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

　　(四十二) 从浴室出来冒着白气的我跟煮好了刚出锅似的

　　(四十三) “你被人追过么!”“嗯”“那么好，好羡慕”“买东西不给钱不就得了”

　　(四十四) 如果四天后注定要周末，我何不提早行使我的权利。

　　(四十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开上面写着“再来一瓶”。。

　　(四十六) 可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

　　(四十七) 数学真的是无聊到爆了，买个菜都要设x

　　(四十八) 如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就

　　(四十九) 世界上最遥远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章学霸在看第八章 而我还在看目录

　　(五十) 微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒

　　(五十一) 我从小到大从未改变过的理想就是全国人民每个人都给我一块钱

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引用格言的笑话

人又不聪明，还学人家秃顶。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯。

女为悦己者容男为悦己者穷。

我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

试金能够用火，试女生能够用金，试男生能够用女生。

第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

废话是人际关系的第一句。

老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远。

当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

睡不够的人会死得早，而睡够的人，多活的时间都在睡觉。

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。

一觉醒来，天都黑了。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

凡事不要想的太复杂，手握的太紧，东西会碎，手会疼。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

你撞车前长啥样的。

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

理想很丰满，现实却很骨感。

对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只不过是个笑话而已。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。

有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

我们的目标：向钱看，向厚赚。

上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

大千世界，各领风骚，今后真要看你们骚了。

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

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方言幽默笑话大全

方言幽默笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的方言幽默笑话大全，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　山东方言笑话

　　有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

　　《卧春》

　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

　　没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

　　《我蠢》

　　俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!

　　广西话方言笑话

　　有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：

　　1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!

　　2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗? 闹出了一场误会!

　　陕西方言笑话

　　一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。

　　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。

　　儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”

　　老外想：“one dollar(一元)……”

　　老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?”

　　老外想：“ three dollar(三元)?……”

　　儿子说：“他打的!”

　　老外想： “ten dollar(十元)?!……”

　　老妈又说： “还得打一碗!”

　　老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”

　　老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。

　　五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

　　老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”

　　老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

　　6个广东方言笑话

　　1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。

　　2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"

　　3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人家 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。

　　4、有一回，粤西某领导到部队去感谢*对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!

　　5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"

　　6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。

　　3个河南方言笑话

　　1. 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”

　　公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”

　　2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下……!”

　　还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”

　　河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...

　　3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：

　　谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!

　　他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!

　　云南方言笑话

　　有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......

　　浙江方言笑话

　　1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。

　　曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?

　　他说："我不(肚)疼"!

　　班长说：那好吧，继续跑啊，快!

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重庆方言笑话

重庆方言笑话

　　重庆话隶属西南官话川黔片的分支片区，西南官话其内部“一致性在现代汉语方言中是最高的”。重庆话虽与西南官话的其它分支有许多共同之处，部分白读音和声调继承了明朝官话的特征。以下是小编为大家收集的重庆方言笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　重庆方言笑话一：

　　1、“滚不滚”

　　有一北方人来到重庆住宾馆，她正在接热水洗脸的时候，服务员走过来关切的问道：“滚不滚啊?”这位北方人一听怒不可遏。“你说什么?”“没什么啊，我只不过是问你开水滚不滚啊，这也错了吗?”“什么，开水，原来开水，哦，明白了。”“对不起啊，小姐，对不起啊，误会拉!”而这时的服务小姐却糊涂了，什么意思呀?真搞不懂。看来呀，她的脑袋还没开窍喔!

　　2、“婆婆”

　　一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学问这女生“这是谁呀?”她回答说“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢?”这女生也十分奇怪地反问道“嘿!你凭什么说她不是我婆婆呢?

　　聪明的你知道她们究竟错在哪里吗?原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

　　3、“我的孩子”

　　一日，船行至小山峡。一乘客忽然听见一声“我的鞋子(hai zi )，我的鞋子(hai zi ).”的惊叫，于是来不及思考就扑通一声跳进急流里。可寻找半天除了见到一只普通的鞋子，就没看到孩子的影子，他急得直问船上的`人在哪里在哪里。”刚才那急呼掉孩子的妇女忙说“就在你眼前，就在你眼前。”

　　虚惊一场。

　　4、“二天”

　　小贺正在和来自东北的小周谈一些关于企业和做方面的事，不料秘书进来了并附在小贺耳边嘀咕了几句就走了。约莫过了一刻钟，小贺站了起来对小周说，“很高兴我们今天能够在很多方面达成了共识，我也衷心的希望我们以后合作愉快，不过我们外地公司现在正面临一笔投资，需要我去解决，所以我不得不离开一些日子。至于我们的一些具体事，二天在聊吧。”“好啊”，小周爽快的答应。

　　第二天，小周又如期而至可他发现小贺却没到。不可能，小贺一向都是守时的啊，在等片刻吧，可小贺依然没到。小周有点生气了，我得去问问他秘书。

　　“咚咚”，“谁呀?”，一个女人的柔和的声音从办公室传出来。“你们老总，我有事找他。?”“好吧，那就请进吧”。“你们老板为什么不守时，到现在都还不来?”小周有点生气的说。我们老板不是告诉你了吗?我们合作的事以后在谈吗?”没有啊，他不是说二天不也就是今天吗?”秘书听到这里，不禁笑了。告诉你吧“秘书说，我们的二天也就是以后?”“什么?”小周不禁张大了嘴，一时百思不得其解。

　　5、不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去

　　故事是这样的…

　　说某翁，背驼。一日，登公车，正值拥挤。翁旁立一汉，苦其驼峰撞胸，遂嚷道：“你就把你的包袱放下来嘛!”，翁听出其话中有话，不快而回敬：“把你的萝兜挪开!”。售票员不明就里，乍闻此言，高声道：“抬萝兜上车的赶快买票!”，那汉闻听更是火起，“那个听说，萝兜要买票!”。驾驶员一听有人不买票还敢反嘴，在前面气休休地道：“不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去!”

　　注：萝兜，在渝方言中，一作箩筐讲，另一意则为屁股

　　6、只有重庆人才能看懂的段子：

　　感冒了鼻子足球得很,

　　但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,

　　体温器又冰球得很,

　　医生也水球得很,

　　不信医不了病,与其网球医院一趟

　　还不如手球在家好些,

　　药开得多，抽抽头垒球不倒,

　　如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,

　　万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!

　　7、一句话方言重庆话版

　　重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头!”

　　重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头!”

　　重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿pang哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来!”

　　重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟!”

　　8、刹一脚

　　一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：

　　“师傅，刹一脚(重庆方言，意思是：停一下)!”

　　司机一个急刹车，此人上车道：

　　“月票。”

　　售票员低声道：

　　“刹一脚刹来了一个月票”。

　　司机回头安慰道：

　　“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个

　　重庆方言笑话二：

　　[售票]

　　机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”

　　[安检]

　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"

　　[登机]

　　空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块!浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"

　　[起飞]

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冷笑话个性签名

1、我不是武松，敌不过你这只母老虎

2、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人

3、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人

4、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

5、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦

6、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜

7、男女*等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

8、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

9、我想要一堆男人围着我转，于是我种下了许多小男孩

10、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

11、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

12、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧

13、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去

14、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方

15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

16、年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

17、想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊

18、我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

19、从前已经被我格式化，你我从没有认识过

20、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃

21、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过

22、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

23、发表说说只是相认你明白，我此时此刻的心情

24、任何不被信任的解释是多余的，我又何必自作多情

25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

26、直没收到过情书，那么就自己为自己写一封吧

27、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我

28、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

29、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

30、带我练成女汉子，我要灭了你后宫

31、网吧玩游戏就像是嚼了炫迈口香糖，根本停不下来

32、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

33、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲

34、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

35、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

36、如果你不是瞎子，就不会去用耳朵去了解我

37、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学*

38、我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼

39、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚

40、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面

41、请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下

42、心事其实很简单，一句话就可以说完

43、你***又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

44、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

45、求你一次不灵，叫我万次不应

46、能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说

47、所谓流氓就是别人抬头看美女，你则是低头看美女

48、想对你说很多话，话到嘴边说不出，吃了好多口水

49、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

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短笑话大全笑破你的肚子的笑话_笑话大全

　　一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬;第二，贼不偷吸烟的人;第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢?只见老人接着说：“为什么呢?第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢;第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西;第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻!”

　　二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

　　三、有天一男的坐公交车上班!在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

　　四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”哈哈，愿你永远开心!

　　五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真!

　　六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客大惊! 妻子连忙改口：“煎完再杀!”。

　　七、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心!

　　八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼?”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”

　　九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊!

　　十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味;爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你;我要大声对你说，我爱你……盐!

　　十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!

　　十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

　　十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

　　十四、为何联合国对*事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!

　　十五、所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

　　十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!” 司机大惊：“什么易爆品?!” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

　　十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”

　　十八、肉店门口。顾客：*是*的!我买肉。店主：勿忘国耻!你买多少?顾客：振兴中华!我买一斤!店主：你要切哪部分?顾客：理智爱国!切五花的!

　　十九、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公*了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

　　二十、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”

　　二十一、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊!

　　二十二、美国人说，玩霸气你们不行;德国人说，玩严谨你们不行;英国人说，玩绅士你们不行;法国人说，玩浪漫你们不行;希腊人说，玩神秘你们不行;俄国人说，玩国土你们不行;利比亚人说，玩造反你们不行;韩国人说，玩爱国你们不行;朝鲜人说，玩忠心你们不行;日本人说，玩赖皮，你们统统的不行!

　　二十三、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!

　　二十四、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中，不一会儿小白鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢?对人身体有没有害呢?经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了。

　　二十五、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。

　　二十六、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”!

　　二十七、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。

　　二十八、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱;购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡，拿身份证——你的人值钱;存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱!总之一句话，你是值钱货。

　　二十九、赵本山：请问，7+3什么情况下等于8?范伟：7+3在算错的情况下等于8!赵本山：错!7+3在中秋遇到国庆的情况下等于8。

　　三十、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但在广场却被一群阿姨触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复!”，我喊“*!”。她们喊“提臀!”，我。。

　　三十一、这两天和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言：“对不起，我错了!”然后自己回复：“哼!懒得理你这无赖……”。我：……

　　三十二、你长得像长颈鹿一样高大，像大象一样强壮，像狗狗一样机灵，像老虎一样威猛，像猪猪一样憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就觉得你不像个人呢???

　　三十三、楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，*时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　三十四、我不能暗送秋波，那是暧昧的;我不能暗点秋香，那是唐伯虎的;我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐!

　　三十五、今天起床有些晚，嗯。 起床后发现都9点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话...然后我就喷了...小伙：老板，我要大粪(份)。

　　三十六、女生穿衣搭配技巧：1、脸蛋好;2、身材好;然后随便穿。男生穿衣搭配技巧：1、个子高;2、长得帅;然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，这个真没有。

　　三十七、你说过你我永相随，但是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中烧，那个男人显然比我成熟一些。当你在众目睽睽之下抱着那个男人的脖子撒娇的时候我要疯了，我一定要给那他点颜色看看。我鼓起勇气，握紧双拳，气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了，“爸，我要那个。”于是我灵机一动，喜笑颜开：”呦，咱爸这么年轻啊!”

　　三十八、【太阳给草打电话】太阳：“草你吗?我日。”草：“我草，你谁啊?”太阳：“我日啊!”草：“我草，你到底是谁?”太阳：“我日啊，你草吧?”草：“TMD，你到底是谁啊，我草!”太阳：“我日，我日啊!”草：“我草!”此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢?”

　　三十九、小时候过中秋，妈妈总给我们讲嫦娥的故事。 但当时只想着月饼，对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥!有木有?

　　四十、最*常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧!

　　四十一、老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是*民，您老就别滥杀无辜，你知道吗?你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊?就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。

　　四十二、既然关系到这个份上了，你有啥困难就跟我直接说吧。你知道的，反正我又帮不了你。不过有一点至少我可以做到，我可以拿你来开心啊!

　　四十三、古有一联，大有异趣，道尽为官真谛，把孙子的嘴脸写得淋漓尽致，堪称一绝。上联：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，为玉皇大帝加瓦;下联：卑职卑职卑卑职，恕卑职万分该死，死到三十三层地狱，替阎王老儿挖煤。俺给添个横批：马*万死不辞!呵呵祝看段子的朋友开心!

　　四十四、新编《忘情水》：曾经年少爱追梦，一心只想考满分;考了千遍和万遍，满分也不曾相见。我的眼中有泪，老师气得捶腿……就让我忘了这一切，啊……给我一杯白开水，我要努力向前追，就算英语发昏，就算化学悲摧，不会看见我流泪……

　　四十五、上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”;下联：*“富”的都没了“道德底线”。横批：美中不足!

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笑话大全爆笑短笑话

笑话大全爆笑短笑话

　　生活是非常无聊的,偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快,笑话就是很好的调剂品。以下是小编整理的笑话爆笑短笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”

　　我问：“哪六个字?”

　　她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”

　　我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

　　2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”

　　好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。

　　只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。

　　3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!

　　怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”

　　奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”

　　然后我就放心的把排骨放到嘴里。

　　紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的'水我不倒，留着早晨拖地。”

　　4、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”

　　妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

　　1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。

　　母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。

　　“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的?”

　　“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能?”

　　“我不想让你走弯路。”

　　2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。

　　可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。

　　这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么?

　　小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

　　3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥?

　　父亲：用不着，浪费那钱干啥?

　　自此，她每次都空手回。

　　一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你!

　　她眼睛湿润了。

　　4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像*时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。

　　女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。

　　老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。

　　老公整整站了一个下午，班也上不成了。

　　老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。

　　但女人，没有原谅他。

　　那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。

　　傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”

　　地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。

　　5、父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。

　　毕业后他工作理想，女友漂亮。

　　不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。

　　一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧!”

　　医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。”

　　6、他成绩很好。

　　父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽，在窗外看着他傻笑。

　　他恼道：不许再来!父亲默默走了。

　　后来，他上大学，又入政坛，再入监狱，财产充公。

　　父亲去看他，穿着极不合身的西装，在窗外看着他傻笑道：怕给你丢人，借的。

　　他潸然泪下……

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经典四川方言笑话

经典四川方言笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编收集整理的经典四川方言笑话，希望大家喜欢。

　　01

　　（开篇先讲一个经典的老段子）

　　两个四川人到北京旅游，在火车站商量旅游路线。

　　甲说：“我们先杀到长城，然后再杀到故宫！” 两个被路过的群众举报，扭送派出所。后来交代清楚情况被放出后，两人站在*广场上。

　　乙忍不住说：“你咋不开枪喃？”

　　甲说：“你都不开枪，我咋敢开抢喃？”

　　话音刚落，两个人又被扭送到派出所。经好几天折腾，两个人总算被放出来了。两人囊中空空。

　　甲说：“没得子弹了，我们出去搞点子弹嘛。”

　　话音刚落，两人第三次被送进了派出所。

　　02

　　北方人在四川的火锅店内吃火锅。

　　北方人问道：“服务员，你们这儿有麻酱吗？”

　　服务员一脸懵地回答道：“麻将没得，只有扑克。”

　　03

　　医生给一个四川病人开药，开的时候问病人：“你*时吃药过敏不？“

　　病人一脸懵的回到道：“不，我过吞。“

　　（在四川话里“抿“意为含化，”过“是指用什么方式）

　　04

　　一个四川人在寝室找东西，找了好久都没找到。

　　于是四川人用川普和跟室友抱怨：“我把全寝室操翻了都没有找到。“

　　室友们一脸懵。

　　（四川话里面“操东西“意为翻找东西）

　　05

　　（很多四川人说普通话都是*翘舌不分的，所以有了下面这个笑话）

　　工作人员：“你好，我是社区做人口普查的，请问你几个人？”

　　四川人答：“我家是一个人。”

　　工作人员：“11个人？”

　　四川人说：“不是11个人，而是一个人”

　　工作人员：“21个？怎么又变成21个人了？”

　　四川人耐着性子说：“你听错了，其实一个人”

　　工作人员：“71个人？怎么会那么多啊？”

　　四川人终于爆发了，吼道：“就是一个人！”

　　工作人员：“91个？天哪……”

　　四川人顿时崩溃…… 四川人终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。”

　　工作人员：“251个人？

　　06

　　（分享一个小时候经常玩的方言游戏）

　　小伙伴飞快地说了一大串话，如果没有听清楚，就反问了一句“咹？”

　　后来才晓得小伙伴问得是：“安不安猪尾巴？“

　　“咹？“

　　07

　　有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

　　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的`时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。

　　妈妈说：“要求你啃！”

　　08

　　请用“足球”、“篮球”、“水球”、“排球”、“网球”、“小球”写一段话。

　　四川人：今天感冒咯，鼻子足球得很，篮球得上医院，医生都水球得很，排球半天队，没号还网球跑一趟。不是四川人，你就小球不得我在说啥子。

　　09

　　开学刚不久 提着水壶去打开水，外地室友看到了 请我帮他打一壶

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最好笑的笑话排名第一

最好笑的笑话排名第一（精选8篇）

　　最好笑的笑话排名第一，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面小编和大家分享最好笑的笑话排名第一，一起来乐呵一下吧。

　　1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

　　2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

　　院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

　　小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业*惯，使我不适合干尿检这一行！”

　　院长:“你原来干什么工作的？”

　　小李:“品酒师”

　　院长:“呕~”

　　3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

　　4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

　　5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

　　服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

　　我…

　　6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜*理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

　　工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

　　7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

　　有天晚自*时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

　　1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

　　2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

　　3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　4、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

　　5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

　　6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

　　7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的。

　　他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

　　有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

　　如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

　　如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

　　姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

　　姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

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