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★1☆ 无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
★2☆ ．失而复得的东西根本回不到最初的样子。
★3☆ ．走不通的路要回头，不爱你的人要放手。
★4☆ ．我的感情很冷清，像是一杯白开水，无味，却干净。
★5☆ 右眼看不见左眼，不懂安慰，却一直陪着它流泪。
★6☆ 如果有一天你觉得自己做过很多蠢事，不要担心，只因为你长大了。
★7☆ ．在错的时间认识对的人，就像在吃撑了之后看到自己最喜欢吃的食物。
★8☆ ．你长大了，你需要的是一个能够保护你爱护你的人，而不是一个只知道让你付出和难过的人。
★9☆ 更多分享最新说说大全
★9☆ ．那些不需要解释的事情，从你张嘴那一刻起，就已经输了。
★10☆ ．我希望成绩出来的时候能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚感。
★11☆ ．嘴巴硬的什么话都不说，心却柔软的想给你全部。
★12☆ ．为了不让真理的路上人满为患，命运让大多数人迷失方向。
★13☆ ．听说，最好的朋友就是，当全世界的人都觉得我是在小题大做时，她却懂得，我为什么哭得如此歇斯底里。
★14☆ ．我真怕我给你的是心，你还我的是刀子，友情也好，爱情也罢。
★15☆ ．我们错过的未必最佳，我们得到的未必最差。
★16☆ ．你不是担心没有人爱你，你担心的是没有人用你要的方式爱你。到头来你会发现你的担心是对的：没有人能以你想要的方式爱你，除了你自己。
★17☆ ．这世上没有不爱说话的人，只是看遇到谁。
★18☆ ．妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
★19☆ 我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
★20☆ ．喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。
★21☆ ．得不到的我没想要，你是什么人物我要对你笑。
★22☆ ．不努力的后果就是，你喜欢的你爱的都是别人的。
★23☆ ．很多男生嘲笑女生女汉子、女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你！
★24☆ ．人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
★25☆ ．上了年纪就没有暗恋了，就算是关心谁，如果对方冷漠，便会立刻收心。
1，看到很多看笑话的人。也看到很多冷嘲热讽的人。没有人愿意跳出自己的圈子去了解另一个圈子中心的人受到或者受过怎样的伤害。人们也没必要。所以吵架在所难免。一切都是不了解。一切无解也是因为不愿去了解。无法了解。
2，原本以为自己把房建好。向亲戚朋友。后续借点钱。咬着牙把房专修好。可发现不是雪中送炭。而是敬而远之。当你穷一次的时候。看笑话的人很多。最后发现雪也有了。霜也降了。不及人情无力的雪上加霸！
3，好多事情没有必要让所有人知道。因为他们不配。也不喜欢跟别人抱怨。没有谁喜欢别人的负能量。有时候只是多了很多看笑话的人。何必呢？
4，身边的人很多。看笑话的人也很多。把你的事情当成笑话来讲也很多。原来小丑竟是我自己。越来越觉得成年人的世界越来越嘈杂。慎言慎行。
5，看笑话的人依然很多。但是肉能吃上就行。捂好自己的钱袋子。
6，雪中送炭的人很少。看笑话的人很多！
7，真是寸步难行啊。谁又能帮你呢？等着看笑话的人很多。真心能帮助你的人又在哪里呢？
8，灌你酒的人很多。陪着你的人很少。看笑话的人很多。安慰你的人很少。
9，宝贝你要知道不是所有人都是心存善意的。所以以后有什么话要分场合。能不说就不说。心直口快的人真的吃不开。到最后受伤的是你自己。看笑话的人很多。
10，混得好时。叫我王总的人很多。当混得灾时。才愈发看清世间百态。有疏远的。看笑话的……很感动还是有朋友愿意拉我一把的。愿意帮我引荐。推荐。不管最后的结果如何。这份情我记住了！
11，看笑话的人很多。就看你自己什么心态了。过好自己比什么强。
12，成年人了。为什么很少发朋友圈？因为快乐分享错了人。就成了显摆。难过分享错了人。就成了笑话。因为并没有那么多人有兴趣关注你。也并非所有人都是真心。能自己扛的事儿就别声张。毕竟在乎你的人很少。看笑话的却很多！
13，嘿。现在是微信不能发抱怨。不能发委屈。只能发一些美好的事情。也知道真正关心自己的人没几个。看笑话的人却很多。随着年纪增加。也结婚了。朋友越来越少。总之生活让我过的有点糟糕。可是呢。父母身体健康。老公疼爱。一切又都那么美好！所以。怎么样的人生才能快乐。真是一个难题。
14，控制朋友圈分享欲。尤其是负能量的。没有人会感同身受。且看笑话的人也很多。
15，想看笑话的人比真正关心的人多。除了硬气起来别无选择。
16，开心不会一直伴着你。不开心也是。总会雨过天晴。毕竟等着看笑话的人也很多。
17，看笑话的人很多。真正关心你的人其实很少。
18，成功的路上并不拥挤。绊脚石。泼冷水的。看笑话的。很多。不要把时间浪费在一些。不三不四。不明不白。不痛不痒的人身上。因为这很不值。认准了的事情。不要优柔寡断；选准了一个方向。就只管上路。不要回头。坚持下来就是神话。半途而废就是笑话！
19，有时候朋友圈很不“方便”。看笑话的人很多。坏人也很多。有时候发些东西也许只想记录当下的心情。总会有人浮想联翩。
1．你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
2．那些花了好久才想明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
3．我喜欢你，是我独家的记忆。
4．倘若我不坚强，怎么对得起在背后看笑话的那些狗。
5．无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
6．右眼看不见左眼，不懂安慰，却一直陪着它流泪。
7．如果有一天你觉得自己做过很多蠢事，不要担心，只因为你长大了。
8．不要怪人心眼比你多，要怪就怪自己缺心眼。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
11．那些不需要解释的事情，从你张嘴那一刻起，就已经输了。
12．这世上没有不爱说话的人，只是看遇到谁。
13．我希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感。
14．不努力的后果就是，你喜欢的你爱的都是别人的。
15．听说，最好的朋友就是，当全世界的人都觉得我是在小题大做时，她却懂得，我为什么哭得如此歇斯底里。
16．我真怕我给你的是心，你还我的是刀子，友情也好，爱情也罢。
17．喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。
18．在错的时间认识对的人，就像在吃撑了之后看到自己最喜欢吃的食物。
19．嘴巴硬的什么话都不说，心却柔软的想给你全部。
20．你不是担心没有人爱你，你担心的是没有人用你要的方式爱你。到头来你会发现你的担心是对的：没有人能以你想要的方式爱你，除了你自己。
21．我的感情很冷清，像是一杯白开水，无味，却干净。
22．失而复得的东西根本回不到最初的样子。
23．上了年纪就没有暗恋了，就算是关心谁，如果对方冷漠，便会立刻收心。
24．得不到的我没想要，你是什么人物我要对你笑。
25．很多男生嘲笑女生女汉子、女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你！
26．我们错过的未必最佳，我们得到的未必最差。
27．你长大了，你需要的是一个能够保护你爱护你的人，而不是一个只知道让你付出和难过的人。
28．走不通的路要回头，不爱你的人要放手。
29．为了不让真理的路上人满为患，命运让大多数人迷失方向。
30．妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
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1、八月湖水*，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
2、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，短信总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。
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4、爱是假的，房产才是真的；能力是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
5、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
6、雷人语录：少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
7、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”
8、【社会辣评】：1、A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是P股。2、坐动车，跟直接去投胎有什么分别？3、一艘航母足够，两艘小心追尾。4、有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
9、西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒可以？”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠！”
10、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。
11、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
一些逗女生开心的爆笑笑话
12、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
13、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
14、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
15、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
16、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！
17、最*怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，*日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
18、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
1、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。
2、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！
3、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
4、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
5、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”
6、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
7、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
8、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
9、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是*？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
10、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
11、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了
12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
13、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！
14、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
15、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
16、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。哎呦，*！打*吗！”
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
19、你要是喜欢一个女生，就好好学*，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
20、某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？其中一男的说：肯定是AWM啊。另一男的嘴角上扬：M249。结果就和这个男的走了。说AWM的竟然一脸懵逼。
21、杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为*太烫了！”
22、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
23、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦*呀！”
24、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。四、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。
26、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。
27、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”
28、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
29、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别打呼噜，我都睡不着。
30、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质*庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
31、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠：“丫的，别拿老虎不当病猫。”
32、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。
33、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
34、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？
35、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
36、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
37、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
38、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡***人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是*……
39、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
40、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”
41、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
42、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
43、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
44、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
客户*，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。
记者问：老大爷，您是干什么工作的？
大爷说：我是程序员！
记者：啊？？大爷您今年高寿？
大爷：老子今年35！
程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段j*a代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”"快吃快吃，吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用，还不是没有女朋友，哼！” “女朋友有毛用，又不能帮你写代码！”
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很*，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？ 1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。“小李，我们街道的网站做好了吗”
“主任，网站建好了，需要申请*，*是什么”
主任打开百度查了下说，“url”
小李说，好的
2、程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂*武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公*电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”
14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起j*a程序员，j*a程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。
17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM。
1、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
2、一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
3、曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。
4、你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
5、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
6、今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附*走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。
7、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
8、别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有好多人来找我，就连身价过百万的老板看见我都要给我打招呼：“服务员，过来一下。”
9、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
10、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
12、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
13、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
14、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
15、顾客：“鱼多少钱一斤？”老板：“这种8块钱一斤。”顾客：“这鱼怎么死了？”老板：“没人买活活气死的。”
16、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
17、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：“还需要什么？”妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。”谁知男友回了句：“又不是我的，不买！”
18、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
19、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
20、和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
还是古代好，割了就成公务员了。
我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。
问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................
从前有一个太监... (下面没了-.-|||)
靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!
●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～ 冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～
冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。
一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!
晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。
1、 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……
2、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
5、 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、 你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！
11、 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18、 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19、 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20、 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21、 甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
22、 没人牵手，我就揣兜。
23、 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25、 现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
26、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
28、 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29、 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30、 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
32、 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36、 狐狸不是妖、性感不是骚。
37、 我祝你孤独，并且长命百岁。
38、 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。
1．做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
2．心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
3．家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
4．喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
5．刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6．昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
7．晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
8．妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
9．去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
10．自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
11．有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
12．由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
13．人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
14．我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
15．我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
16．人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
17．什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
18．现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
19．有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
20．别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21．很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
22．谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
23．丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
24．家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
25．白天：关注养生新闻，了解*极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
26．虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
27．大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
28．家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
29．一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
30．闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
31．想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
32．一个消化不良的病人向医生抱怨：我*来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
33．所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
34．明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
35．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
36．对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37．遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
38．早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
39．他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
40．人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
41．在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
42．刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
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