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1、只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
2、我跟你说，我现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
3、人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。
4、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
5、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。
6、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。
7、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
9、你穿的很危险，但是你长的很安全！
10、标准女*丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
11、好好活着，因为我们会死很久很久。
12、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
14、不蒸馒头争口气行吗？
15、我老远就能闻到你的臭味，真恶心，大白天的。
16、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢
18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
20、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
21、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
22、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。
23、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
24、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
25、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
26、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
28、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
29、怎么，一说到*就这么激动，莫非*犯们是你的祖宗？
30、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。
31、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
32、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
33、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
34、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！
35、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
36、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
37、人生苦短，必须性感。
38、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
39、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
40、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
41、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
42、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
43、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！
44、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
45、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
46、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
47、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
48、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球。
49、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
50、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
51、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
1、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
2、愿你度过青春，经历别离，还能不被这个世界所迷惑，成为更好的自己，初心莫负。
3、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
4、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
7、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
8、人的一生*均要说万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。
9、评价一个人对你的好坏，有钱的看他愿不愿对你花时间，没钱的愿不愿意为你花钱。
10、有些话还没来得及说，我们就散了。但我知道，缓解难过的方式有很多，哭是最没用的一种。
11、你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！
12、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是你妈，没那么多故事让你惦记。
13、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。
14、当你还配不上你的野心时，请静下心来努力，别辜负了曾经所受的苦难。
15、不了解我的性格，别打听我的过去。你又不是我的美瞳，凭什么把你放在眼里。
16、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
18、许多人出现在你生活里，只是教会你一个道理：不是他*，就是你自己*。
19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
21、在吗？有富婆吗？最*我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
23、真正值得你交往的，是那些懂得感恩，知足常乐，安稳踏实，妥帖靠谱，不将就，不放弃的人。
24、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
28、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。
29、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧，老子做人真的是，全看心情。
30、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
31、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
32、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
33、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯*了。
34、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。
35、做自己的王，何须理会背后的狗，这个世界就是你没实力就算是狗也会骑在你头上拉屎。
36、难过就不要听扰心绪的歌，饿了的话就吃东西，怕黑就不要待在暗处，你总是一个人，别为难自己。
37、再难受又怎样，生活还要继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
38、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买。
39、大部分人的成功靠的，不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的天赋和出身。
40、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。
41、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。
42、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
43、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
44、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
45、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
46、一生不喜与人抢，但该得到的也不会让。社会在逼你成长，少诋毁别人几句你会活得更漂亮。
47、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
48、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
49、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
50、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
51、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
4、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
5、我和我的小伙伴都被热呆了。
6、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
7、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
9、小矮子你不用长高我会弯腰。
10、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
11、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
13、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
15、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
16、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
17、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
19、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
21、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
22、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
23、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
26、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
28、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
31、我练过气功，可以把人气死。
32、一直被模仿，从来不收钱。
33、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
34、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
35、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
36、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
37、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
38、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
39、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
40、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
41、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
42、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
43、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
44、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
45、没有什么困难是战胜不了我的。
46、想跟你在一起，把蠢传给你。
47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
48、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
49、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
51、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
1、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 2、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
3、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
4、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
5、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
10、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
11、把我想得太复杂，说明你也不简单。
12、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
15、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
16、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
17、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
18、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
19、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
22、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
23、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
24、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
25、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
26、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
27、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
28、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
29、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
30、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
31、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
32、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
34、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
35、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
36、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
37、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
38、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
39、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
40、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
41、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
42、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
43、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
44、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
45、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
46、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
47、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
48、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
49、装什么城里人，现在地球都叫村。
50、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
51、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
52、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
朋友圈幽默说说（精选50句）
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才具有感染力呢？下面是小编精心整理的朋友圈幽默说说（精选50句），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
2、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
3、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
4、都说女人是水做的，可是最*水污染好严重哦
5、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
6、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
7、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
8、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
9、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的
10、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉
11、你的优点就是，关键时候毫无用处。
12、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
13、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
14、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
15、请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
16、热热热。赶紧下雨啊。这是要热死人的节奏啊。
17、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
18、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
19、收起羡慕别人的.目光自己去努力。
20、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
21、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
22、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
23、我一点也不酷，但是十分帅气。
24、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
25、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
26、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。
27、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
28、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
29、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
30、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
31、只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。
32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!
33、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
34、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
35、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗。
36、我在过马路，你人在哪里。
37、你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好
38、 我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让
39、就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜
40、 我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情
41 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累，我才慢慢放下了镜子
42、你的丑和你的脸没有关系。
43、 梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。
44、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。
45、 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。
46、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
47、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
48、 低调，取舍间，必有得失。
49、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
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幽默朋友圈说说精选
1、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
2、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
3、一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”
4、女：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。”男：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”
5、女：猪头！我这头发会不会很丑？男：不会。妳的丑跟头发没关系。
6、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼，小姐撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
7、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
8、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
9、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
10、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
11、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。
12、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
13、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
14、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
15、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
16、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
17、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
18、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，请问你是什么菜？
19、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
20、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条短信问你…还尿床吗？
21、当初不该与你那么亲*，以至于我到现在都不能适应我们突然的距离。曾经不该与你好的没边儿，以至于现在我感觉如此不好，虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你，想你过得好吗，吃的好吗，睡的好吗，你也曾某一时刻想起我嘛？要不是你太闹，我怎么舍得把这么可爱的小狗送人。
22、送你12生肖，祝你：聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
23、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。［放心，女人是水做的。爱情中模拟青蛙的只有我。］
一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意!”“晕，你当我是猪呀!”
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题?电机工程师问：会不会电路有问题?电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门!房子太重要了!
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟!你白-带异常啊!
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么?
八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕!”我很淡定地说：“谁说的?至少照镜子的时候会害怕。”
九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊!母亲!”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠!还他****是个后妈!
十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀!”
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼!又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也!
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?”B说：“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗?因为我……慧眼识“猪”。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿!还钱!”
二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的)，直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业;比做作业烦心的，莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱*歌：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的*朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了!众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧?
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢? 因为， 他吐籽……
一、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他， 你说他是怎么暴露自己的?
二、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢?老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊?老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。
三、为什么说“老虎屁股摸不得”?答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
四、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!”
五、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
六、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不*，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
七、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
九、前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津......”北京人：“小样，走着瞧!”过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看......是不是该你了?........”唐山：“前些日子我刚刚地震啊......”
十、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
十一、为了生活，你四处奔波;为了节俭，你从不花钱;本来不想说，可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋!
十二、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”
十三、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”
十四、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。
十五、一个高度*视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：“先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。”
十六、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
十七、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊?!”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗?”我问：“为什么?”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨!”
十八、"有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……"
十九、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿;此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生，您需要什么?我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马!!”。
二十、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了!
一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何?谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼(郎)!
一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下!
二十一、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去!
二十二、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
二十三、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩， 一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”， 结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
二十四、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱!
二十五、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次!
二十六、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
二十七、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好!蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好?小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声!
二十八、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
二十九、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗??”我问：“为啥??”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶?蚊子呢?”
三十、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房?
1．我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
2．真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
3．每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
4．其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
5．我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。。。
6．照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
7．四我曾经也瘦过，一想到就心酸。
8．很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
9．胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
10．一天天的光琢磨吃了，光顾着长肉肉了！
11．都看出我长肉了，事实也证明大家的眼睛雪亮，也难怪我总觉天气变暖了，衣服可以少穿点了。
12．多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
13．放假在家光长肉了！一天一顿饭也长肉！！我喝个凉水都长肉！
14．要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。
15．家里蹲也太长肉了吧，太可怕了，什么时候能回学校啊。
16．每天除了吃就是睡。就剩长肉了，仿佛一只等待出栏的猪
17．女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。
18．照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
19．姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
20．我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
21．多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
22．不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
23．大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是*胸的无花果。
1、多和有趣的人在一起，和他们聊天你或许会对生命有新的感悟。那适合幽默有趣的朋友圈说说句子有哪些呢?下面就给大家收集了一些幽默搞笑的朋友圈说说，希望对你有所帮助。
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。
4、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
5、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
8、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越*了!
9、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
10、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友!
12、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
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