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1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
8、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
13、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
14、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法*。
15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
16、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
18、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、先生，我能做你未来的夫人嘛。
25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
37、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
40、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
43、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
47、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
48、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
49、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
50、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
★1☆ 我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
★2☆ 兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
★3☆ 开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
★4☆ 周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
★5☆ 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
★6☆ 明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
★7☆ 要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
★8☆ 妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
★9☆ 妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
★10☆ 人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
★11☆ 现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
★12☆ 次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
★13☆ 要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
★14☆ 如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★15☆ 若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
★16☆ 天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
★17☆ 婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
★18☆ 要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
★19☆ 本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
★20☆ 人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
★21☆ 我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
★22☆ 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★23☆ 不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
★24☆ 界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
★25☆ 倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
★26☆ 雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
★27☆ 也高雅一会，看看戏剧去
★28☆ 人会为女人送花的节日：情人节妇女节母亲节七夕节圣诞节她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
★29☆ 位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
★30☆ 说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
★31☆ 天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
★32☆ 了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
★33☆ 人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
★34☆ 妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
★35☆ 的生日竟然成了我的难过日。
★36☆ 的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
★37☆ 是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
★38☆ 爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
★39☆ 家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
★40☆ 友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
★41☆ 子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
★42☆ 女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
★43☆ 明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
★44☆ 信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
★45☆ 辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
★46☆ 生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
★47☆ 我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
★48☆ 妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
★49☆ 人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、思想有多远，你就给我滚多远！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、我的精神分裂好了，我和我都很好。
35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
3、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
4、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
5、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
6、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
7、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
10、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
11、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
12、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
15、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
16、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
17、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
18、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
24、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
25、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
26、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
27、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
28、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
29、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
30、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
31、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
32、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
33、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
34、你若使用美人儿计，我就将计就计。
35、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
36、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
37、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
38、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
39、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
41、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
42、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
43、自*课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
44、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
45、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
46、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
47、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
48、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
49、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
51、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
1、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
2、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
3、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
5、吃的是草，挤出来的是青春痘！
6、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
9、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
11、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
12、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走*一看，镜子！
13、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
14、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
16、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
18、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
19、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
20、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
22、从不讨好别人，所以才如此迷人。
23、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
25、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
26、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
27、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
28、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
29、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
30、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
31、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
32、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
33、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
34、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
35、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
36、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
37、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
38、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
41、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
42、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
43、最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
44、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
45、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
46、你好，你让我心动了，请负责。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
49、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
50、建议你喜欢我，我回消息贼快。
51、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
搞笑幽默朋友圈说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。究竟什么样的说说才是特别的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑幽默朋友圈说说，希望能够帮助到大家。
1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！
3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！
4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！
7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！
8、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！
9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。
4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！
6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
7、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会*惯了。
11、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
12、这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。
13、在这个神圣的日子里，诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福、只因为特别的问候要在特别的日子，送给特别的你！朋友：祝你圣诞节快乐！
14、值此圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。
15、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
16、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
17、如果在*安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
18、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
19.谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。
2、诚挚的祝福，穿过刺骨的寒风，伴随吉祥的瑞雪，在欢乐的圣诞，送到你的眼前，愿你在圣诞节来临之际，尽情的狂欢，畅快的豪饮，享受美好快乐的一天！
3、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
4、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。
5、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！
6、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
7、*安夜，对着天上的星星许个愿，愿你*安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！
8、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。
9、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
10、以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！圣诞快乐！
11、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
12、酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。祝君快乐在圣诞，开心快乐永不变。
13、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
14、圣诞老人送礼物，快乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！
15、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！
1、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
2、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
3、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
4、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
5、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
6、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
相信大家每天都至少要刷一次朋友圈吧？不仅可以看到朋友们的生活状态，还可以看到非常多好笑的内容。很多人都说，最厉害的段子手都在自己的朋友圈里，你有这种感觉吗？小编觉得朋友圈是一个让段子手施展才华的地方，每次看到好笑的都十分欢乐。
1、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
7、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
10、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
11、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
26、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
27、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
28、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
33、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
35、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
37、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
40、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
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1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
2、我欲乘风归去，又恐风托我不起。
3、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
4、我是主角，我不能死。
5、骗子的谎话都太美，美得傻子不要不要的。
6、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。
7、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。
8、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、吃了个番茄把旁边小孩吓哭了。
10、你连世界都没有观过，哪来的世界观。
11、衣服好脱，夫妻难做。
12、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、说好的一起去蓝翔，可你却独自去了新东方。
15、疯狂的浪花，魔鬼的人类。
16、秀发去无踪，头屑更出众。
17、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
18、不爱你了才发现，你很丑，也很普通。
19、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
20、如果爱需要用语言表达，那哑巴怎么相爱。
21、让我们红尘做伴吃得白白胖胖。
22、我对床上用品的要求很高。
23、新的一年，我依然那么俗气，只想发财。
24、农村已整改，套路深似海。
25、感情淡了不会放盐吗。
26、多跟世界撒撒娇吧，你就知道世界有多嫌弃你了。
27、身世浮沉雨打萍，老子热到要变形。
28、你对我有什么不满，就对我说吧。反正我也不会改的，把你憋出病来就不好了。
29、小时代和栀子花开是两个矮男人之间的较量。
30、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
31、巴掌大的网给你混的风生水起。
32、如果喜欢你是种病，那我病得不轻。
33、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
34、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
35、我得了穷癌，有钱才能治好我。
36、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
37、等着*的人是什么感觉。
38、希望我的好朋友赚大钱，然后带着我和钱，全世界旅游，吃吃喝喝。
39、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。
40、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
41、房间角落发现一只蜘蛛，很紧张，完全不知道怎么打招呼。
42、颜值高不是病，还冲我笑真要命。
43、你就委屈委屈栽我手里不行吗？
44、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
45、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
46、人生建议：和我在一起。
47、找一个对你废话感兴趣的人。
48、小时候最讨厌的就是睡觉，现在想想真贱。
49、我想先变成你喜欢的样子，然后死活都不喜欢你。
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1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。
3、不想祸害人间，我只想祸害你。
4、你是电你是光，你是唯一的智障。
5、曾经小鹿也乱撞过，现在可能撞死了。
6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
7、小事要稳大事要狠。
8、妞个性温顺，哥千依百顺。
9、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
10、喜欢我的人就应该死性不改。
11、白百合像海洋馆的驯兽师。
12、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
13、世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗。
14、世界上有两种生物会趴玻璃一种是壁虎一种是班主任。
15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
16、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
17、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
18、你的智商总会让我轻易原谅你的错误。
19、今天天气那么好，不如我们在一起。
20、每到夏天洗澡就感觉在帮蚊子洗菜。
21、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，一颗好心不如好嘴。
22、丑的人撩妹儿需要套路，帅的人只需要套。
23、成绩是个*总挑拨我跟老师和父母的关系。
24、暖男其实就是男人中的绿茶婊。
25、第一眼看到就想睡你，斯文人把这感觉叫一见钟情。
26、世界上最悲伤的事情不是发现自己胖了，而是别人先发现你胖了。
27、小学生过情人节，高中生过光棍节，只有初中生吵着嚷着要过儿童节。
28、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
29、你在侮辱我的智商。
30、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
31、忍无可忍，就重新再忍。
32、一包零食能解决的事就别浪费眼泪。
33、瓜得像朽木，蠢得像土猪。
34、我愿做你的观众，看你装逼从始至终。
35、你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒。
36、下雨了别跑反正前面也是雨。
37、日防夜防僵尸难防。
38、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
39、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。
40、以后走路看着点行吗，非得撞我心上。
41、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
42、帅的人开始为我准备六一礼物了。
43、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
44、你喜欢我就喜欢呗，我又不怪你。
45、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
46、你我本无缘，全靠我出钱。
47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
48、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。
49、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
50、我名声不好可我对朋友不差。
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35、我得了穷癌，有钱才能治好我。
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49、我想先变成你喜欢的样子，然后死活都不喜欢你。
50、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
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