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1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
8、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
13、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
14、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法*。
15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
16、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
18、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、先生，我能做你未来的夫人嘛。
25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
37、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
40、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
43、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
47、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
48、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
49、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
50、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
★1☆ 我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
★2☆ 兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
★3☆ 开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
★4☆ 周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
★5☆ 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
★6☆ 明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
★7☆ 要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
★8☆ 妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
★9☆ 妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
★10☆ 人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
★11☆ 现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
★12☆ 次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
★13☆ 要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
★14☆ 如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★15☆ 若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
★16☆ 天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
★17☆ 婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
★18☆ 要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
★19☆ 本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
★20☆ 人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
★21☆ 我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
★22☆ 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★23☆ 不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
★24☆ 界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
★25☆ 倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
★26☆ 雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
★27☆ 也高雅一会，看看戏剧去
★28☆ 人会为女人送花的节日：情人节妇女节母亲节七夕节圣诞节她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
★29☆ 位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
★30☆ 说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
★31☆ 天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
★32☆ 了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
★33☆ 人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
★34☆ 妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
★35☆ 的生日竟然成了我的难过日。
★36☆ 的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
★37☆ 是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
★38☆ 爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
★39☆ 家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
★40☆ 友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
★41☆ 子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
★42☆ 女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
★43☆ 明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
★44☆ 信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
★45☆ 辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
★46☆ 生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
★47☆ 我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
★48☆ 妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
★49☆ 人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、思想有多远，你就给我滚多远！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、我的精神分裂好了，我和我都很好。
35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
发朋友圈搞笑幽默的句子
无论在学*、工作或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编精心整理的发朋友圈搞笑幽默的句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
一、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
二、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
三、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
六、名花虽有主，我来松松土。
七、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
八、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
九、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
十、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
十一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十二、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
十三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十四、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
十五、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
十六、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
十七、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
十八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
十九、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
二十、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
二十一、没零钱了，找你两个塑料袋吧！
二十二、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
二十三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
二十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
二十五、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
二十六、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
二十七、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
二十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
二十九、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
三十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
三十一、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
三十二、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
三十三、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
三十四、三分天注定，七分靠滤镜。
三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
三十六、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
三十七、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
三十八、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
三十九、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
四十、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
四十一、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
四十二、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
四十三、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
四十四、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
四十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
四十六、把我想得太复杂，说明你也不简单。
四十七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
四十八、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
四十九、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
1、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
2、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
3、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
7、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
8、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
10、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
11、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
13、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
14、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
16、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、我要给你幸福，谁都拦不住！
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
23、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
25、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
26、漫漫人生路，一直在迷路。
27、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
28、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
30、累了就睡觉，醒了就微笑。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
33、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
34、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
35、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
36、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
37、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
38、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
39、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
40、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、别问，问就不是本人。
43、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
45、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
46、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
47、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
48、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
49、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
50、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
51、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
搞笑幽默朋友圈说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。究竟什么样的说说才是特别的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑幽默朋友圈说说，希望能够帮助到大家。
1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！
3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！
4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！
7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！
8、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！
9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。
4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！
6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
7、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会*惯了。
11、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
12、这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。
13、在这个神圣的日子里，诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福、只因为特别的问候要在特别的日子，送给特别的你！朋友：祝你圣诞节快乐！
14、值此圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。
15、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
16、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
17、如果在*安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
18、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
19.谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。
2、诚挚的祝福，穿过刺骨的寒风，伴随吉祥的瑞雪，在欢乐的圣诞，送到你的眼前，愿你在圣诞节来临之际，尽情的狂欢，畅快的豪饮，享受美好快乐的一天！
3、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
4、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。
5、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！
6、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
7、*安夜，对着天上的星星许个愿，愿你*安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！
8、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。
9、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
10、以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！圣诞快乐！
11、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
12、酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。祝君快乐在圣诞，开心快乐永不变。
13、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
14、圣诞老人送礼物，快乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！
15、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！
1、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
2、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
3、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
4、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
5、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
6、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
1、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
2、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
3、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
4、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
5、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
6、男人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
7、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TmD躲哪里去了。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
10、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
12、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
13、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
14、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
15、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
16、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
17、咱也高雅一会，看看戏剧去
18、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
19、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
20、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
21、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
22、英雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
23、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
24、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
25、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
26、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
27、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
28、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
29、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
30、大家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
31、你的生日竟然成了我的难过日。
32、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
33、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
34、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
35、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
36、每次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
39、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
40、蚊子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
41、世界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
42、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
43、真倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
44、为了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
45、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
46、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
47、不要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
48、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
49、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
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1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
2、我欲乘风归去，又恐风托我不起。
3、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
4、我是主角，我不能死。
5、骗子的谎话都太美，美得傻子不要不要的。
6、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。
7、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。
8、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、吃了个番茄把旁边小孩吓哭了。
10、你连世界都没有观过，哪来的世界观。
11、衣服好脱，夫妻难做。
12、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、说好的一起去蓝翔，可你却独自去了新东方。
15、疯狂的浪花，魔鬼的人类。
16、秀发去无踪，头屑更出众。
17、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
18、不爱你了才发现，你很丑，也很普通。
19、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
20、如果爱需要用语言表达，那哑巴怎么相爱。
21、让我们红尘做伴吃得白白胖胖。
22、我对床上用品的要求很高。
23、新的一年，我依然那么俗气，只想发财。
24、农村已整改，套路深似海。
25、感情淡了不会放盐吗。
26、多跟世界撒撒娇吧，你就知道世界有多嫌弃你了。
27、身世浮沉雨打萍，老子热到要变形。
28、你对我有什么不满，就对我说吧。反正我也不会改的，把你憋出病来就不好了。
29、小时代和栀子花开是两个矮男人之间的较量。
30、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
31、巴掌大的网给你混的风生水起。
32、如果喜欢你是种病，那我病得不轻。
33、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
34、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
35、我得了穷癌，有钱才能治好我。
36、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
37、等着*的人是什么感觉。
38、希望我的好朋友赚大钱，然后带着我和钱，全世界旅游，吃吃喝喝。
39、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。
40、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
41、房间角落发现一只蜘蛛，很紧张，完全不知道怎么打招呼。
42、颜值高不是病，还冲我笑真要命。
43、你就委屈委屈栽我手里不行吗？
44、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
45、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
46、人生建议：和我在一起。
47、找一个对你废话感兴趣的人。
48、小时候最讨厌的就是睡觉，现在想想真贱。
49、我想先变成你喜欢的样子，然后死活都不喜欢你。
50、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学*就算了，在学校也没有喜欢的人。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
21、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
22、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
23、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
25、不要对姐放电，你哥有来电显示。
26、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
27、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
28、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
31、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
32、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
33、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
34、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
35、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
36、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
37、最*总是失眠，16小时就醒一次。
38、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
39、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
40、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
41、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
42、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
43、别人的钱财乃我的身外之物。
44、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
45、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
46、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
48、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
49、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
51、我爱我自己，情敌多点好吗。
1、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
4、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
5、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
6、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
7、没胸就该穿校服 腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
8、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
9、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
14、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
20、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
21、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
22、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
23、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
24、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
25、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
27、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
28、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
29、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
30、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
31、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
32、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。
33、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
34、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
35、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
36、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
37、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
38、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
39、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
40、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
41、相信会有很多人，*惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。
42、车到山前必有路，有路我也刹不住。
43、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
44、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
45、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
46、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
47、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
48、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
49、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
50、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
51、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
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