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1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
8、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
13、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
14、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法*。
15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
16、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
18、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、先生，我能做你未来的夫人嘛。
25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
37、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
40、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
43、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
47、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
48、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
49、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
50、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
★1☆ 我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
★2☆ 兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
★3☆ 开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
★4☆ 周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
★5☆ 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
★6☆ 明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
★7☆ 要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
★8☆ 妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
★9☆ 妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
★10☆ 人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
★11☆ 现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
★12☆ 次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
★13☆ 要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
★14☆ 如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★15☆ 若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
★16☆ 天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
★17☆ 婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
★18☆ 要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
★19☆ 本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
★20☆ 人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
★21☆ 我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
★22☆ 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★23☆ 不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
★24☆ 界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
★25☆ 倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
★26☆ 雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
★27☆ 也高雅一会，看看戏剧去
★28☆ 人会为女人送花的节日：情人节妇女节母亲节七夕节圣诞节她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
★29☆ 位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
★30☆ 说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
★31☆ 天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
★32☆ 了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
★33☆ 人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
★34☆ 妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
★35☆ 的生日竟然成了我的难过日。
★36☆ 的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
★37☆ 是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
★38☆ 爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
★39☆ 家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
★40☆ 友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
★41☆ 子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
★42☆ 女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
★43☆ 明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
★44☆ 信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
★45☆ 辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
★46☆ 生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
★47☆ 我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
★48☆ 妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
★49☆ 人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、思想有多远，你就给我滚多远！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、我的精神分裂好了，我和我都很好。
35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
3、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
4、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
5、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
6、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
7、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
10、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
11、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
12、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
15、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
16、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
17、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
18、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
24、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
25、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
26、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
27、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
28、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
29、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
30、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
31、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
32、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
33、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
34、你若使用美人儿计，我就将计就计。
35、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
36、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
37、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
38、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
39、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
41、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
42、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
43、自*课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
44、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
45、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
46、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
47、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
48、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
49、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
51、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
发朋友圈搞笑幽默的句子
无论在学*、工作或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编精心整理的发朋友圈搞笑幽默的句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
一、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
二、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
三、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
六、名花虽有主，我来松松土。
七、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
八、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
九、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
十、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
十一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十二、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
十三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十四、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
十五、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
十六、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
十七、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
十八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
十九、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
二十、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
二十一、没零钱了，找你两个塑料袋吧！
二十二、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
二十三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
二十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
二十五、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
二十六、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
二十七、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
二十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
二十九、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
三十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
三十一、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
三十二、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
三十三、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
三十四、三分天注定，七分靠滤镜。
三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
三十六、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
三十七、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
三十八、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
三十九、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
四十、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
四十一、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
四十二、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
四十三、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
四十四、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
四十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
四十六、把我想得太复杂，说明你也不简单。
四十七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
四十八、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
四十九、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
1、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
2、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
3、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
7、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
8、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
10、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
11、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
13、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
14、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
16、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、我要给你幸福，谁都拦不住！
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
23、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
25、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
26、漫漫人生路，一直在迷路。
27、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
28、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
30、累了就睡觉，醒了就微笑。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
33、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
34、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
35、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
36、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
37、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
38、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
39、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
40、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、别问，问就不是本人。
43、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
45、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
46、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
47、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
48、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
49、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
50、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
51、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
七、做人就是累，不然怎么叫人类呢!
八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
十、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。
十一、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己!”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了!”
二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富!”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想!
三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
四十六、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。
四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
四十九、妈妈：你要哪一个苹果?孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗?
五十、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
★1☆ 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
★2☆ 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
★3☆ 怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
★4☆ 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
★5☆ 生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。
★6☆ 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
★7☆ 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
★8☆ 名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
★9☆ 你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
★10☆ 我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
★11☆ “长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
★12☆ 看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
★13☆ 做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
★14☆ 你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
★15☆ 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
★16☆ 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
★17☆ 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
★18☆ 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
★19☆ 女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
★20☆ 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
★21☆ 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
★22☆ 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
★23☆ 长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
★24☆ 一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
★25☆ 猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
★26☆ 亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
★27☆ 我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
★28☆ 妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
★29☆ 我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
★30☆ 如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
★31☆ 如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
★32☆ 撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
★33☆ 有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
★34☆ 做人就是累，不然怎么叫人类呢！
★35☆ 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
★36☆ 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
★37☆ “我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
★38☆ 有些男生连一个女生性格人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
★39☆ 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
★40☆ 言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
★41☆ 有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
★42☆ 你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
★43☆ 世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
★44☆ 有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
★45☆ 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
★46☆ 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
★47☆ 沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
★48☆ 你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
★49☆ 女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
★50☆ 世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
★51☆ 好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的性格像八戒一般幽默风趣的气质像天蓬元帅一样威武的对象。
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1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
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7、小事要稳大事要狠。
8、妞个性温顺，哥千依百顺。
9、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
10、喜欢我的人就应该死性不改。
11、白百合像海洋馆的驯兽师。
12、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
13、世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗。
14、世界上有两种生物会趴玻璃一种是壁虎一种是班主任。
15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
16、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
17、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
18、你的智商总会让我轻易原谅你的错误。
19、今天天气那么好，不如我们在一起。
20、每到夏天洗澡就感觉在帮蚊子洗菜。
21、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，一颗好心不如好嘴。
22、丑的人撩妹儿需要套路，帅的人只需要套。
23、成绩是个*总挑拨我跟老师和父母的关系。
24、暖男其实就是男人中的绿茶婊。
25、第一眼看到就想睡你，斯文人把这感觉叫一见钟情。
26、世界上最悲伤的事情不是发现自己胖了，而是别人先发现你胖了。
27、小学生过情人节，高中生过光棍节，只有初中生吵着嚷着要过儿童节。
28、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
29、你在侮辱我的智商。
30、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
31、忍无可忍，就重新再忍。
32、一包零食能解决的事就别浪费眼泪。
33、瓜得像朽木，蠢得像土猪。
34、我愿做你的观众，看你装逼从始至终。
35、你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒。
36、下雨了别跑反正前面也是雨。
37、日防夜防僵尸难防。
38、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
39、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。
40、以后走路看着点行吗，非得撞我心上。
41、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
42、帅的人开始为我准备六一礼物了。
43、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
44、你喜欢我就喜欢呗，我又不怪你。
45、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
46、你我本无缘，全靠我出钱。
47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
48、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。
49、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
1、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
4、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
5、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
6、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
7、没胸就该穿校服 腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
8、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
9、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
14、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
20、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
21、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
22、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
23、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
24、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
25、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
27、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
28、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
29、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
30、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
31、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
32、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。
33、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
34、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
35、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
36、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
37、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
38、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
39、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
40、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
41、相信会有很多人，*惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。
42、车到山前必有路，有路我也刹不住。
43、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
44、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
45、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
46、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
47、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
48、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
49、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
50、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
51、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
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