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1、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
2、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
3、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
4、路见不*一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
5、个人的时候觉得两个人幸福，两个人的时候觉得个人自在。
6、做个没心没肺的坏女孩，是不是就会得到你卑微的爱。
7、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
8、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
9、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
10、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
11、肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
12、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
13、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
14、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
15、我一直对自己说，想不开就不想，得不到就不要。
16、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
17、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
18、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
19、我是你无关痛痒的心情，你是我不可泯灭的爱情。
20、不要埋怨别人让你失望了，怪我们自己期望太多。
21、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
24、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
25、现代人的身体特征：屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。
26、男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。
27、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么*？
28、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
29、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
30、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
31、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
32、如果我不是你的新娘，我一定会亲手剪烂她的婚纱。
33、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
34、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
1．为什么不点赞是不是欲擒故纵
2．你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
3．吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮”
4．天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
5．昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
6．“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
7．去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
8．要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.
9．是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
10．我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子
11．老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”
12．为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
13．碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
14．因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗
15．空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？
16．小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
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1、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
2、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
3、你穿得很危险，但长得很安全。
4、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
5、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
6、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
7、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
10、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
11、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
12、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
13、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
14、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
16、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
18、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
19、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
22、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
23、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
24、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
25、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
26、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
27、格式化自己，只为删除你。
28、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
29、只要我没有道德，你就*不了我。
30、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
31、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
32、在人生和人*一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
33、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
34、你说的很对，不过我不听。
35、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
36、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
37、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
38、给我一个支点，我能撬走你女友。
39、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
40、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
41、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
42、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
43、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
45、无论你转身多少次，你的*还是在你后面。
46、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
47、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
48、男人要有钱，和谁都有缘。
49、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
50、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
51、把你的甜头都给我，我帮你保管。
1．能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2．生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
3．踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
4．老子不打你，你不知道我文武双全。
5．摇啊摇，摇到奈何桥。
6．跌倒了，爬起来再哭~~~
7．出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
8．我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
9．冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
10．生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
11．男人是会走路的生殖器!
12．减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
13．可以不好好学*，但决不能不好好复*。
14．电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
15．拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
16．要适当吃一点，才有力气减肥。
17．当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
18．你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
19．视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
20．问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
21．刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
22．最*很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
23．96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
24．宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
25．世界那么大，没钱能去哪？
26．听君一*话，省我十本书!
27．男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
28．再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
29．出来混，老婆迟早是要换的!
30．人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31．波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
32．千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
33．世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
34．听君一*话，省我十本书！
35．见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
36．年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
37．给点阳光我就腐烂。
38．师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
39．和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
40．不想当厨子的裁缝，不是好司机。
41．见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
42．长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
43．我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
44．我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
45．有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
46．我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
47．闭上眼睛，我看到了我的前途……
48．森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
49．不做女汉子，我怎么保护我自己。
50．小时候怕鬼，长大后怕人。
51．知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
一、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就*惯了。
四、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
五、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
六、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
七、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
八、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
九、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十一、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
十二、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学*，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
十三、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
十四、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十五、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十六、为什么要吵架呢？难道我们就不能心*气和地坐下来砍对方几刀吗？
十七、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
十八、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
十九、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
二十、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
二十一、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
二十二、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
二十三、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
二十四、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
1、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
2、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
3、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
4、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
5、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
7、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
8、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
9、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
11、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
12、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
13、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
14、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
15、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
16、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
17、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
18、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
19、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
20、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套*乎。
21、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
22、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
23、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
24、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
26、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
27、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
28、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
29、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
30、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
31、上学真辛苦，不如在家打电脑。
32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
33、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
34、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
35、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
36、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
37、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
38、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
39、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
40、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
41、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
42、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
43、我喜欢的人，都在硬盘里。
44、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
45、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
46、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
47、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
48、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
49、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你***只讲我帅？
50、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
51、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
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幽默朋友圈说说精选
1、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
2、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
3、一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”
4、女：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。”男：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”
5、女：猪头！我这头发会不会很丑？男：不会。妳的丑跟头发没关系。
6、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼，小姐撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
7、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
8、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
9、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
10、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
11、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。
12、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
13、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
14、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
15、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
16、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
17、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
18、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，请问你是什么菜？
19、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
20、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条短信问你…还尿床吗？
21、当初不该与你那么亲*，以至于我到现在都不能适应我们突然的距离。曾经不该与你好的没边儿，以至于现在我感觉如此不好，虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你，想你过得好吗，吃的好吗，睡的好吗，你也曾某一时刻想起我嘛？要不是你太闹，我怎么舍得把这么可爱的小狗送人。
22、送你12生肖，祝你：聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
23、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。［放心，女人是水做的。爱情中模拟青蛙的只有我。］
24、请假理由：陪老婆去医院。老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。老板回复：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱凤姐。
25、请假理由：老大，我今天突然觉得到瓶颈期了。您看，我是不是休息几天？老板回复：嗯，公司的账面也到了瓶颈期，工资少发两个月。
26、"女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?"
27、男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
28、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
29、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
30、听说你最*很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
31、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
32、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了，你账号被封五百年试试！
33、朋友姓胡，最*喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他改了QQ签名：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论道：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。
34、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。
35、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
36、大家可都要注息啦，据可靠消息讲，感冒这家伙又开始猖狂啦，他仗着他那冬天老丈人，到处作恶，他惯用的手法是掌控天气，时冷时热，目的就是让咱们头疼脑热，浑身无力，大家要提前做好防御准备，不要让他有机可乘哦！
37、养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！
38、一小孩头长的像砖头，问妈妈：我像砖头吗？不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊：小子你扔一个试试！
39、炎炎夏日，我向天帝祈求：要凉凉的风吹着你，明明的露润着你，凉凉的雨淋着你，香香的花绕着你，欢欢的鸟陪着你，真真的祝福送给你。
40、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。
41、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
42、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
43、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
44、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
45、这个世界上，看我犯傻的人是和我不相干的人，陪我犯傻的人是能成为朋友的人，比我更傻的人简直就是生死之交。在此，特向生死之交致以诚挚问候。
46、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
47、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
48、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
49、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
朋友圈幽默说说（精选50句）
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才具有感染力呢？下面是小编精心整理的朋友圈幽默说说（精选50句），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
2、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
3、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
4、都说女人是水做的，可是最*水污染好严重哦
5、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
6、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
7、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
8、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
9、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的
10、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉
11、你的优点就是，关键时候毫无用处。
12、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
13、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
14、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
15、请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
16、热热热。赶紧下雨啊。这是要热死人的节奏啊。
17、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
18、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
19、收起羡慕别人的.目光自己去努力。
20、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
21、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
22、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
23、我一点也不酷，但是十分帅气。
24、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
25、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
26、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。
27、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
28、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
29、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
30、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
31、只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。
32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!
33、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
34、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
35、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗。
36、我在过马路，你人在哪里。
37、你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好
38、 我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让
39、就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜
40、 我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情
41 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累，我才慢慢放下了镜子
42、你的丑和你的脸没有关系。
43、 梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。
44、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。
45、 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。
46、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
47、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
48、 低调，取舍间，必有得失。
49、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
1、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
2、愿你度过青春，经历别离，还能不被这个世界所迷惑，成为更好的自己，初心莫负。
3、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
4、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
7、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
8、人的一生*均要说万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。
9、评价一个人对你的好坏，有钱的看他愿不愿对你花时间，没钱的愿不愿意为你花钱。
10、有些话还没来得及说，我们就散了。但我知道，缓解难过的方式有很多，哭是最没用的一种。
11、你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！
12、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是你妈，没那么多故事让你惦记。
13、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。
14、当你还配不上你的野心时，请静下心来努力，别辜负了曾经所受的苦难。
15、不了解我的性格，别打听我的过去。你又不是我的美瞳，凭什么把你放在眼里。
16、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
18、许多人出现在你生活里，只是教会你一个道理：不是他*，就是你自己*。
19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
21、在吗？有富婆吗？最*我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
23、真正值得你交往的，是那些懂得感恩，知足常乐，安稳踏实，妥帖靠谱，不将就，不放弃的人。
24、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
28、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。
29、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧，老子做人真的是，全看心情。
30、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
31、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
32、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
33、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯*了。
34、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。
35、做自己的王，何须理会背后的狗，这个世界就是你没实力就算是狗也会骑在你头上拉屎。
36、难过就不要听扰心绪的歌，饿了的话就吃东西，怕黑就不要待在暗处，你总是一个人，别为难自己。
37、再难受又怎样，生活还要继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
38、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买。
39、大部分人的成功靠的，不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的天赋和出身。
40、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。
41、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。
42、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
43、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
44、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
45、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
46、一生不喜与人抢，但该得到的也不会让。社会在逼你成长，少诋毁别人几句你会活得更漂亮。
47、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
48、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
49、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
50、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
51、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
1、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
2、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
3、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。
4、冷就一个字，我只说一次，剩下的都用鼻涕来代替。
5、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
6、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
7、捂着杯子暖暖手，自己爱自己，莫等别人的体温来温暖自己。
8、这点冷算什么?熬过了严冬，春就暖了，花就开了。
9、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧!
10、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
11、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
12、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
13、喜欢软绵绵的大围巾。冷的时候可以把整个脸扎进去。
14、我喜欢你 别逗! 天太冷，我也神志不清了
15、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
16、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
17、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
18、入冬了打开衣柜一看，我该逛街了打开钱包一看，我还年轻我不冷。
19、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
20、为什么越靠北方地区的人性格越直接? 天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?
21、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
22、天冷了，心情不要跟着变冷。
23、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。
24、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
25、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
26、天冷了可不可以借我个拥抱。
27、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
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