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1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
8、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
13、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
14、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法*。
15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
16、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
18、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、先生，我能做你未来的夫人嘛。
25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
37、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
40、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
43、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
47、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
48、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
49、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
50、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
★1☆ 我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
★2☆ 兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
★3☆ 开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
★4☆ 周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
★5☆ 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
★6☆ 明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
★7☆ 要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
★8☆ 妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
★9☆ 妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
★10☆ 人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
★11☆ 现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
★12☆ 次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
★13☆ 要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
★14☆ 如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★15☆ 若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
★16☆ 天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
★17☆ 婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
★18☆ 要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
★19☆ 本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
★20☆ 人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
★21☆ 我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
★22☆ 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★23☆ 不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
★24☆ 界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
★25☆ 倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
★26☆ 雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
★27☆ 也高雅一会，看看戏剧去
★28☆ 人会为女人送花的节日：情人节妇女节母亲节七夕节圣诞节她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
★29☆ 位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
★30☆ 说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
★31☆ 天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
★32☆ 了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
★33☆ 人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
★34☆ 妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
★35☆ 的生日竟然成了我的难过日。
★36☆ 的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
★37☆ 是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
★38☆ 爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
★39☆ 家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
★40☆ 友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
★41☆ 子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
★42☆ 女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
★43☆ 明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
★44☆ 信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
★45☆ 辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
★46☆ 生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
★47☆ 我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
★48☆ 妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
★49☆ 人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、思想有多远，你就给我滚多远！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、我的精神分裂好了，我和我都很好。
35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
3、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
4、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
5、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
6、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
7、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
10、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
11、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
12、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
15、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
16、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
17、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
18、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
24、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
25、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
26、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
27、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
28、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
29、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
30、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
31、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
32、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
33、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
34、你若使用美人儿计，我就将计就计。
35、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
36、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
37、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
38、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
39、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
41、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
42、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
43、自*课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
44、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
45、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
46、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
47、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
48、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
49、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
51、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
搞笑幽默的朋友圈说说（精选50句）
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。你还在找有意思的说说文案吗？下面是小编整理的搞笑幽默的朋友圈说说（精选50句），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你爱海，其实你爱浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的'贵。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了 没事做的女人。
41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
搞笑幽默朋友圈说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。究竟什么样的说说才是特别的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑幽默朋友圈说说，希望能够帮助到大家。
1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！
3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！
4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！
7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！
8、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！
9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。
4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！
6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
7、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会*惯了。
11、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
12、这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。
13、在这个神圣的日子里，诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福、只因为特别的问候要在特别的日子，送给特别的你！朋友：祝你圣诞节快乐！
14、值此圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。
15、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
16、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
17、如果在*安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
18、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
19.谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。
2、诚挚的祝福，穿过刺骨的寒风，伴随吉祥的瑞雪，在欢乐的圣诞，送到你的眼前，愿你在圣诞节来临之际，尽情的狂欢，畅快的豪饮，享受美好快乐的一天！
3、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
4、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。
5、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！
6、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
7、*安夜，对着天上的星星许个愿，愿你*安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！
8、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。
9、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
10、以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！圣诞快乐！
11、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
12、酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。祝君快乐在圣诞，开心快乐永不变。
13、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
14、圣诞老人送礼物，快乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！
15、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！
1、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
2、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
3、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
4、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
5、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
6、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。整理了一些幽默搞笑的朋友圈说说，欢迎大家阅读！
1、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
3、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
6、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
7、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
8、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
9、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
10、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
11、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
12、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
13、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
17、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。18、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
19、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
20、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
21、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
22、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
23、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
24、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
25、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
26、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
27、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
28、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
29、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
30、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！31、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
32、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
33、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
34、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
35、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
以上就是带给大家欣赏的幽默搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢！
一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
七、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
十八、做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
相信大家每天都至少要刷一次朋友圈吧？不仅可以看到朋友们的生活状态，还可以看到非常多好笑的内容。很多人都说，最厉害的段子手都在自己的朋友圈里，你有这种感觉吗？小编觉得朋友圈是一个让段子手施展才华的地方，每次看到好笑的都十分欢乐。
1、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
7、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
10、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
11、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
26、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
27、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
28、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
33、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
35、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
37、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
40、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
1、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
2、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
3、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
4、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
5、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
6、先学会不生气，再学会气死人。
7、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
8、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
9、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
10、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
15、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
16、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
18、没什么事不要找我，有事更不用找我。
19、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
20、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
21、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
22、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
25、出门五分钟，流汗两小时。
26、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
27、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
28、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
29、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
30、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
31、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
32、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
35、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
37、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
38、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
39、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
40、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
41、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
42、我承受了这个年纪不该有的饭量。
43、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
44、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
45、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
46、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
47、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
48、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
49、开车无难事，只怕有新人！
50、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
51、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
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