侯宝林的相声三级古诗

马三立单口相声段子

马三立单口相声段子

　　马三立,著名相声表演艺术大师。他喜欢用第一人称的表演艺术。接下来是小编整理的马三立单口相声的台词。文章欢迎大家借鉴参考!

　　郭:(下去先学张老师溜肩膀)

　　郭:啊,是啊,那我这边儿(换个方向继续溜肩膀)对称,他好看

　　张:哎

　　郭:来的人不少,头一排都快坐到台上了

　　张:你瞧啊

　　郭:适才啊,是我娘舅啊,老老师多坏啊,刘坏水儿他叫,说的一段儿双簧

　　张:恩

　　郭:让两位老老师下去苏息一下子

　　张:对

　　郭:换上我们爷儿俩来

　　张:哎

　　郭:大伙都熟悉,张文顺张老师,相声界的老先辈

　　张:不敢当

　　郭:自幼从艺,北京市曲艺团头一科的学员,那一班的大学长

　　张:就我年龄大

　　郭:是不是啊,北京市面儿上这几位相声名家,都是跟着您长起来的

　　张:那会儿我十九他们十二三

　　郭:是不是啊

　　张:对

　　郭:老先辈啊,干了许多年,厥后呢,让团里开除了

　　张:你提他干吗啊

　　郭:现在这事就不叫事了

　　张:那会儿叫什么

　　郭:那会儿人封建啊

　　张:你说你说

　　郭:同学的家长们不干啊那会儿

　　张:咱可说明一点啊,女学生,女同学可没意见

　　郭:对对对对对马三立单口相声台词

　　张:倒霉倒在这帮老封建上了

　　郭:有道理,有道理,得亏国家拦着您啊,要否则老艺术家早就成老地痞了

　　回到家,到家找不到门儿了,忘了自己在哪儿住了,瞅瞅这边,看看那边。

　　他媳妇出来了,嗨,在这儿干嘛呢?进来,进来呀。

　　敷衍一瞧,哟,这胡同有干娼的。你爷们在家吗?

　　你撑的你,进来。

　　张:不敢当

　　一把手把他拽出来了。到屋里一瞧,墙上挂一相片,相片是他母亲,已往还细看看,这娘们儿是谁啊,这娘们儿看着眼生。哦,是白毛女。

　　媳妇:嗨嗨嗨,谁白毛女?适才来电报了,老舅死了。

　　老舅?谁是老舅?

　　咱妈的老兄弟啊,咱妈去不了,你连忙买车票去德州,上人家去一趟,人到礼全,我都给你准备好了,书包、饭盒、钱都给你装好了,你连忙上德州,买票走。

　　过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。

　　在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。

　　我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“还有什么疑问吗？回去！”

　　辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧**，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”??据说，那领导气得起身就走了??还是庄河的事，组织部门动员村里的`党员订阅《*员》杂志，这个村的*和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队*，你对象腚，全村人看”??

　　其实整个辽宁省最大的特点就是*翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”

　　谢谢大家！

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小学生搞笑三人相声台词

小学生搞笑三人相声台词

　　新年将至，许多学校都会举办迎新晚会，下面是语文迷小编收集整理的关于小学生三人相声的台词，欢迎大家阅读参考!

　　甲乙丙三人手持麦克风前台站好)

　　甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?

　　甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

　　乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事

　　乙丙：你算老几啊!

　　甲： 老八呀，我是你们的八姐

　　丙： 八姐?我还九妹呢

　　甲： 你不是九妹，是小妹

　　丙： 怎么讲?

　　甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

　　乙： 要这么说我也是图书十二钗之一

　　丙： 要这么说我也是

　　甲： 这就对了嘛!

　　乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

　　甲： 看你算数还不错

　　乙： 那是啊

　　甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

　　乙： 怎么个说法?

　　甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?

　　乙： 那可作不出来

　　甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?

　　乙： (转向丙)你看呢?

　　丙： 倒是可以试试

　　甲： 来，开始

　　乙： 等等，咱们从哪开始啊?

　　甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?

　　乙丙：好!

　　甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

　　乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

　　甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

　　乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣

　　有人说

　　我是白衣天使

　　也有人说

　　我是抽血的

　　其实

　　我是搞卫生的

　　甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

　　乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

　　甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

　　乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

　　甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

　　甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

　　乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

　　甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的*传人，有她常说的一句话为证——

　　乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给**活去!

　　甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

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马三立单口相声台词

马三立单口相声台词

　　台词（part/dialog/line）是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编收集整理的马三立单口相声台词，欢迎大家分享！

　　《开粥厂》：

　　说个笑话儿啊。

　　有人哪问过我：您这个相声儿里头那个《开粥厂》，刚…说到前边儿您是马善人，您说啊您是京北的，黄土马家，是不是这么开头儿啊？

　　我说：对，是这么，用活儿是这样儿，黄土马家。

　　（模仿问的）那捧哏的王凤山怎么会说您家卖黄土？有这么一句吧？

　　我说：对，他说我们家卖黄土，我说我们不是卖黄土，我们家趁黄土地。

　　（模仿问的）这…哪儿有卖黄土的啊？这句话…这捧哏的…不恰当吧？

　　我说：好，您提这意见对，当时，现在说啊，确实是不恰当。实际上过去有卖黄土的，不是没有。我说因为你年轻，你岁数儿小你没赶上，啊，你不知道。这些年啊没有卖黄土的`了。从前咱们北京啊，有卖黄土的。冬天烧煤啊，团煤球儿，摇煤球儿用，啊。咱们北京烧煤跟天津不一样，啊。咱北京的，那时候，要买煤，他是连末儿，带块儿，一块儿。你买，买二十斤煤，买三十斤煤，又是煤末子又是块儿，反正给你送来了。人有一车，往你院来了，往里一辙，那时候也没有几层楼啊，都是小院儿，有大院子，有小院子，有小竹院子，三两间的，四五间的，大杂院儿的，这都很多。就给你往那儿一辙。这煤里头呢，也有块儿，也有末儿。那块儿呢，当然挑出来，这末儿呢，怎么烧呢，你要弄煤球儿，必须得加黄土，你不加黄土呢，它就不粘，它就散了，它就不是煤球儿了。咱北京这样儿，天津可不是。天津他是你要那块儿，给你块儿，要末儿给末儿，要煤球儿，他给你摇好了，他单有人工儿，他煤厂子里头，他有摇煤球儿的。咱北京就没有，没有专业……摇煤……没有，北京就有，有专业，天津有。摇煤球儿哎，摇煤球儿哎~（要）黄土哎~卖黄土哎~咱北京这儿，天津没有。天津没卖黄土的，因为他有煤球儿，他卖你这煤球儿，咱北京呢，卖你是煤末子，煤末子，你必须得加黄土，你不加黄土，你弄不了煤球儿，这就得这样儿。所以他捧哏的才说，哦你们家卖黄土。卖黄土干嘛啊。要说确实有一车一车的，打城外头往城里头拉，就那小木头儿车儿，拉过来……也不远么，出西直门外头就是黄土，不是现在。现在你出西直门，你出哪城门你哪儿找黄土去啊？这都洋灰马路了是不是。都柏油路了。那时你出，你出哪门都有土，可居家大小过日子谁能出去啊，弄土去啊？单有这个，有力气人儿啊，赚点儿钱吧，又不用本钱，反正有个小车儿就行了，到城外头，哎，弄一车，黄土，拉上来，“~要黄土哎~买黄土哎~”谁家都有要的，一摆他：“哎来来来来来来，来。”这不多……钱儿又不多，二十几子儿，三十来子儿，不够一毛钱呢那时候，弄一车，这黄土，搁那儿。等买着煤来呢，送来了，煤厂子给你送这个，煤块儿，煤末儿，也给你倒得一地，就把这煤块儿挑出来。黄土呢，跟这煤末子掺到一块儿，掺一块儿团煤球儿。团煤球儿呢，自己呢，要愿意劳动呢，干活儿呢，就自己攥，团上煤球儿了，一般呢这些，这要找别人，他单还有这一行，串胡同儿，有单有这摇煤球儿的，卖黄土单有卖黄土的，还有这个“~摇煤球儿哎~摇煤球儿哎~摇煤球儿~”力气活儿么，反正，摇出去二百斤的煤球儿呢，反正，一毛来钱，不够一毛钱也几十个子儿吧，那时候花大铜子儿，“~摇煤球儿哎~摇煤球儿~”串胡同儿。

　　可这两口儿呢，有个小两口儿呢，家里要用这煤球儿了，煤也买了。两口子，女的三十来岁，男的不到四十。这一大堆这个煤末子煤块儿，拿叉子呢把这个煤块儿都拔拉出来了，剩这煤末儿了，买黄土呢，都倒在一块儿了，搁一块儿，哎，掺上水就能团，团煤球儿，摇，拿一个笸箩，拿一大笸箩，拿一大筛子，在那儿摇。谁摇？谁干这个？两口子，男的是懒汉，女的，净图漂亮，不爱干。

　　（模仿男）“怎么办？嗯？老这么搁着？过两天就下大雨，连黄土带煤末子全冲没了，怎么办？赶紧弄啊。”

　　媳妇儿说：“谁弄啊，谁弄这个？我这刚染这么长指甲，我指甲刚长出来，我团煤球儿？我摇煤球儿？你弄吧。”

　　（模仿男）“我？我…我这买卖儿…我这活儿我都不干…”

　　他自己有个（旋）轴儿铺，（旋）轴儿铺就是（旋）那个擀面杖儿那轴儿啊，桌子腿儿那轴儿啊，他雇伙计旋，他都不干，还甩手自在王，哎，掌柜的么，什么也不干，怎么办？这就说了

　　（模仿男）“你就甭管了，等着吧，反正他（摇煤球儿的）也得来，听着点儿，有摇煤球儿的，把他叫进来。等着吧…”

　　不来……少啊，干那个的少啊，卖黄土的多呀，干摇煤球儿的少啊，等着吧，好容易等着，那家儿要，等来那家儿要，轻易不来。这媳妇儿呢天天儿得站在门儿这儿等着……漂亮！虽然说三十来岁吧，一打扮呢……又爱擦胭脂，你想，都爱留指甲，恨不能留挺长指甲呢……这人儿，你想想，模样儿……啊，那，能不漂亮么？准得漂亮。哎呦，好捣饬，梳一大盘头，穿的衣裳又讲究，擦一脸粉……这不是那干活儿的人哪！留挺长指甲，站门口儿那儿，站在门儿外头，底下是门框，一边儿剔着牙，东瞧西望的。又卖单儿，又让人看看，自己穿的也讲究，长得模样又漂亮，三十来得岁儿，站那儿。为什么呢？就等着那个过来，~摇煤球儿哎~摇煤球儿哎~净等着这种工人，少，等不来啊！等两天等不来

　　（模仿男）“怎么办？！这玩意儿要下雨！咱那煤末子连床底下全成了……”

　　（模仿女）“你就甭管了，你就甭管了，我有主意。你不是不干么？我也甭干，你上班儿吧，你不是不去么？柜上你不去么。柜上不去，你呀，对过儿，油盐店，那儿呆着。”

　　油盐店，现在叫，后来叫杂货铺，从前，我们北京管他叫油盐店，现在有管它叫副食店儿，杂货铺，

　　（模仿女）“你就在那油盐店那儿等着，你听我打嚏吩你就过来，我不打嚏吩你甭过来，啊~”

　　（模仿男）“哎！好！”

　　小伙子，对过儿油盐店，小杂货铺儿，那儿，弄点儿酒，在那儿坐着去了。油盐店掌柜的熟啊，聊天儿吧。媳妇儿，漂漂亮亮，门口儿站着，等着……还是不来。没人儿啊。哪儿住呢，弓弦儿胡同，这弓弦儿胡同，这，顾名思义啊，这弓弦儿胡同它就比别处就是来往的人多，谁走弓背儿地方儿啊，绕远儿去啊，这弓弦儿胡同呢*着一点儿。有个小买卖的，二十来岁，图*呢，串弓弦儿胡同走，他们就住在这儿，站这儿站着，一瞧，哎，过来一小伙子，看这样儿就年轻力壮，二十五六岁，准有力气，

　　（模仿女）“哎~哎~进来~进来啊~家里没人儿，就我一人儿~进来~”

　　这小伙子瞅着……挺漂亮的人儿，不认得，让进来……啊……

　　（模仿女）“进~不碍的~进~进~”

　　这小伙子就跟着进来了，进来她吧嗒把大门，把街门插上了，这屋子有插环儿啊，上头带插环儿。刚一进来，没怎么说话呢，

　　（模仿女）“阿嚏~阿嚏~”

　　打嚏吩了，这一打嚏吩，爷们儿打对过儿油盐店杂货铺里出来了，

　　（模仿男）“哎！开门！”

　　当，当，踹门，

　　（模仿男）“开开啊！

　　（模仿女的冲小伙子）“呦~我们爷们儿来了~”

　　这小伙子一看……

　　（模仿小伙子）“你找我进来，你招呼我进来的……你招我……”

　　（模仿女）“呦~我们爷们儿，他厉害啊，他瞧见生人儿他就动刀啊~这怎么办啊~你藏哪儿……嘿~我想起来了，你呀，甭藏，你瞧那黄土，那煤末子了，你装摇煤球儿的，他来，进来问你是谁，我说摇煤球儿的，他拿了东西了，回来一会儿就走，他碰不着，他问，我就说我找来了~找来了~”

　　（模仿小伙子）“得得得…别让他动了刀啊！~”

　　害怕了。

　　（模仿小伙子）“好吧…哪儿啊？”

　　（模仿女）“那不在后场儿呢么，那不倒一块儿了么，那儿一笸箩，你摇，啊~站在亮院儿，就摇……”

　　开开门。

　　（模仿男）“哎，找着啦？来啦？”

　　（模仿女）“可不来了么，你说我费多大尽哪，那胡同儿找来的。你可到好啊，净在柜上呆着了……”

　　（模仿男）“嚯，小伙子行啊，能干哪，好！我坐这儿瞧瞧！瞧这小伙子，真能干……给我来一凳子……”

　　不走，坐那儿坐着。这小伙子恨不能赶紧拿完东西走啊……

　　（模仿男的冲小伙子）“别闲着！干哪！”

　　二百多斤煤末子，受得了受不了？身上也脏，一脸……连耳头都是黑的了，耳头都黑，哪儿都是黑的……瞧差不多了。

　　（模仿男）“嘿！我啊，对过儿打点儿酒，打点儿酒一会儿回来我接着还看，我爱看小伙子干活儿利落！”

　　出去了……男的刚出去，这小伙子，一揉眼……都睁不开眼了，指指这娘（nia2）们儿，指指她…赶紧就跑了，就别上班儿去了，往家跑吧，回家，澡堂子，呵，洗去吧。洗去了。两口子回来这美！

　　（模仿男）“一子儿没花~二百多斤煤球儿有啦~好~”

　　后来，第二天呢，这媳妇儿呢，高兴，她门口儿站着呢，呆不住啊，她野啊，她（败）家啊，漂亮。又在门口儿站着，打扮挺漂亮，还在倚着门框，在胡同儿这儿站着呢。弓弦儿胡同，老有人走啊。第二天，这小伙子上班啦，又走这儿了，一瞧。

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群口相声剧本

群口相声剧本（通用7篇）

　　一个节目想要顺利表演完成，演员往往需要剧本，下面是小编整理的群口相声剧本，欢迎阅读与收藏。

　　乙：过年了，给各位拜年！祝大家牛年大吉！

　　甲：好好好，牛年到了，咱们每个人都会牛！

　　丙：干嘛要到牛年才牛啊？我看08年我们国家就很牛！

　　乙：有道理，08年的成绩不小。

　　丙：那还用说嘛。

　　乙：奥，那您来说说。

　　丙：没问题啊。首先来说，8月份，*承办了举世瞩目的奥运盛会。

　　乙：对，*人终于实现了自己的梦想。

　　丙：奥运会就是个大舞台，开幕式宏伟壮观，比赛精彩纷呈，吉祥物活泼可爱。

　　乙：福娃形象深入人心。

　　丙：这福娃……唉，说起福娃我想起来了。（指向甲） 我买的五个福娃，你上次借去说给儿子玩，到现在还没还给我。

　　乙：好么，现在想起来了。

　　甲：过几天就还，小孩儿喜欢玩啊。

　　乙：人家马上就还了。

　　丙：我儿子也要玩啊，你借的时候倒是给我留两个呐，他全给清仓了。

　　乙：你也是，也不给人留一个？

　　甲：谁说没给他留啊，我不是留了吗？

　　乙：福娃？

　　甲：发票。

　　丙：象话吗你？

　　乙：好么，行啦行啦，咱们还是说奥运会。

　　丙：我刚才说的那些都不是最激动人心的。

　　乙：奥，那什么最激动人心？

　　丙：金牌啊，*队这次拿了那么多金牌，你不激动啊。

　　乙：那当然激动。

　　丙：这届奥运会咱们拿了74块金牌，这家伙，多牛啊……

　　乙：您先等一下，账对不上了。

　　丙：哪儿不对？

　　乙：大家都知道，北京奥运会*队共获得51枚金牌，哪来的74块？

　　丙：瞎说瞎说，肯定是74块，发的时候是我签的字。

　　乙：什么乱七八糟的，就是51枚。

　　丙：这个，你还不相信我？不信，你问他啊。

　　乙：奥，他知道？

　　丙：对，你问他。

　　乙：行，我来问问。跟您打听一下。

　　甲：您说。

　　乙：这届奥运会，我们*队一共拿了多少块金牌？

　　甲：51块，大家都知道。

　　乙：那现在有人说，咱们一共拿了74块金牌，有这事儿吗？

　　甲：还有23块他自己造的？胡说八道！

　　丙（走到甲身边）：你怎么回事，*队拿74块金牌这事儿你不知道吗？这事儿……连福娃都知道啊。（对甲使眼色）

　　甲：奥……这事儿是他说的啊？

　　乙：啊，有这事儿吗？

　　丙：有，74块，就是74块！

　　乙：你说74块，得说出道理啊。

　　甲：当然有道理，反正我再给你凑23块。

　　乙：你上哪儿凑去啊？都是让福娃给闹的。

　　甲：哎呀，74块，74块 （指向丙）你可真敢说啊。

　　乙：快说啊，哪来74块？

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我忍不了相声台词

我忍不了相声台词

　　相声我忍不了台词是2015年央视羊年春晚，岳飞鹏及孙越的精彩表演，俗称岳说越贱，下面是语文迷网整理的相声我忍不了台词，希望大家喜欢！

　　我忍不了相声表演者：

　　岳云鹏：相声演员，2004年跟随郭德纲老师学*，主攻相声、太*歌词、竹板书。能演唱数十个曲目，为当今为数不多的太*歌词演员。2011年出演喜剧电影《就是闹着玩的》。

　　孙越：已故的相声名家李文华先生的外孙，师从赵小林（相声界人称“面儿赵”）。在德云社中与岳云鹏搭档。孙越1990年开始说相声，正式拜师是在1995年。

　　我忍不了相声台词：

　　岳：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。

　　孙：我是孙越给您拜年啦。

　　岳：等会儿！

　　孙：**嘛等会儿啊。

　　岳：你叫什么。

　　孙：孙越啊。

　　岳：孙越，祝你*安哪。

　　孙：哪个孙越啊

　　岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。

　　孙：我能飞得起来吗？

　　岳：怎么又胖啦。

　　孙：什么叫又胖了，说相声的。

　　岳：说相声的孙越。

　　孙：对啦。

　　岳：得有500多斤吧。

　　孙：这人有500多斤的吗。

　　岳：多少斤？

　　孙：你问这干嘛啊，260。

　　岳：还说260啊

　　孙：什么叫还说啊

　　岳：我老问他多少斤，他老跟我说260，260。

　　孙：一直260

　　岳：后来我才明白，那个称就到260

　　孙：我让称蒙了

　　岳：我怎么知道他500多斤啊

　　孙：你怎么知道啊

　　岳：后来他用俩称一脚站一个全是260

　　孙：合着我半扇儿260

　　岳：500多斤大胖子

　　孙：没那么沉

　　岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞

　　孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。

　　岳：谁啊

　　孙：你

　　岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了

　　孙：什么事忍不了

　　岳：前两天

　　孙：啊

　　岳：前两天我上西单去旅游

　　孙：旅游！那叫旅游啊

　　岳：那叫

　　孙：逛街

　　岳：西单去逛街

　　孙：哎

　　岳：我准备去西单图书大厦买一本书看

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相声吹牛串词

相声吹牛串词

　　四年级的歌伴舞真是精彩啊!同学们，你们见过吹牛大王吗?你想领略他们的风采吗?您瞧，今天我们现场就来了两位吹牛专家。下面一起欣赏由三年级两位小同学带来的相声《吹牛》。

　　Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人

　　Z：要讲吹牛埃我可没经验。

　　Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

　　Z：又来劲什么的?不行不行

　　Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。

　　Y：哈。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹埃

　　Z：那你是老将吹马，一个吹两啊

　　Y：你是长江后吹吹前吹啊

　　Z：没完了你

　　Y：吹得好啊

　　Z：要真讲吹牛埃你差远了。

　　Y：我才吹二十多年。哈。

　　Z：他比我还长呢。

　　Y：怎么了

　　Z：我跟你说吧我在吹牛上有绝招

　　Y：我吹牛也就是祖传秘方

　　Z：我把方的能吹圆喽

　　Y：我把短的能吹长喽

　　Z：我把丑的能吹美喽

　　Y：我把死的能吹活喽。(吹)

　　Z：哈。跟你说啊我们家是吹牛世家。怎么样

　　Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样

　　Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

　　Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

　　Z：吹牛还有合资工司啊

　　Y：三年免税，吹吧，哈哈。

　　z：告诉你.我们家是吹牛大工厂

　　Y：我们家是吹牛托拉司

　　Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。

　　Y：你那中心是我们家吹出来的

　　Z：比不了比不了，呵呵

　　Y：呵呵，怎么样，呵呵

　　Z：你这吹牛可真不错。

　　Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

　　Z：没有没有，说相声也说不过您

　　Y：说相声你说得好

　　Z：哎。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)

　　Y：不不不，比不了你。你是新星新秀，新的潮流的代表

　　Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

　　Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

　　Z：你的相声脍炙人口嘛。

　　Y：你的相声家喻户晓啊

　　Z：你的相声妇孺皆知啊

　　Y：你的相声童叟无?啊

　　Z：你的相声是东方艺术明珠

　　Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪

　　Z：你的相声让人是前仰后合呀

　　Y：你的相声让人上吐下泄呀

　　Z：那也比不了您哪.您的相声作用大哪

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吹牛相声台词

　　吹牛相声台词

　　乙：现场的观众朋友大家好

　　甲：朋友们好

　　乙：您哪位呀?

　　甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

　　乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。

　　甲：别看我个小，我这个人是少年老成

　　乙：我还成熟得过早呢

　　甲：我11岁啊就上大学了

　　乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

　　甲：我9岁就当科学家了

　　乙：我8岁就制造核武器了

　　甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

　　乙：啊?

　　甲：随便吹吧，吹牛不上税

　　乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

　　甲：我4岁就有抬头纹了

　　乙：我3岁就驼背了

　　甲：我两岁就掉牙了

　　乙：我一岁头发就白了

　　甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

　　乙：你可没岁数了

　　甲：没岁数也比你强

　　乙：怎么了?

　　甲：我没出生就退休了

　　乙：没出生就退休啊?

　　甲：提前完成任务嘛

　　乙：像话吗

　　甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了：喂，运输部吗?赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

　　乙：接你干吗?

　　甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

　　乙：怎么了?

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊?

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦

　　乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀!我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

　　甲：怎么样

　　乙：下出两条骆驼来

　　甲：啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的，

　　乙：厉害吧?

　　甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

　　乙：治什么病?

　　甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

　　乙：八——八十多年?这也太悬了吧

　　甲：中西医全请到了，愣没治好

　　乙：这不就危险了啊?

　　甲：最后，又把我给请去了

　　乙：把你接去了

　　甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

　　乙：哦，还挺客气

　　甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

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相声学评书台词

大爷，美国走啊

”“那谁知……问村长去

” 2 您声不费电

3 待会场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

4 相声好啊

弘扬真、善、美，藿香正气。

5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

6 多听相声说明你爱国。

我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样

跟他说你听听相声去吧。

“不去

听不懂

”法律不管我早打死他了

会七八国外国话听不懂相声

7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

8 你要舍得死，我就舍得埋。

9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。

下午五点半

警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11 你无耻的样子很有我当年的神韵。

12 啊

你不知道我

我艺术家啊

我都艺术家一个多礼拜了。

13 郭德纲：帝哥，我希望天下和*，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗

咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和*那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊

你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢

14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。

” 15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 18 好么

这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的

......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。

19 郭：怎么办啊

我太有钱了。

都不知道怎么花了。

哎

于谦，要不我包你吧

于：包我

郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊

20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱

于谦：还真不错

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱

于谦：质量不行

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井

22 郭：哎～～～

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相声剧本吹牛

相声剧本吹牛

　　相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是小编为大家整理的相声剧本吹牛，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　甲：今天给大家介绍我的一派绝门技！（走上讲台，兴致勃勃，慢慢的）

　　乙：什么绝门技？说来听听。（饶有兴趣凑上前问）

　　甲：哈哈，吹牛！（往后站几步，笑着用俩手指点了一点）

　　乙：切，牛，谁不会吹啊（把手一摆，做出嫌弃的样子）

　　甲：那你绝对比不上我（趾高气昂，眉毛上翘，得意洋洋的样子）

　　乙：你这话就不对了，我家世定比你厉害！（做出自信有把握的样子）

　　甲：不可能！（眉头一皱，不相信地说）

　　乙：呵，你家世是什么呀？（用鄙视的目光看着对方）

　　甲：我们家是吹牛世家！（不服气的把嘴一撅，说—）

　　乙：我们家还是吹牛专业户呢！（看了一眼对方，又把头一转）

　　甲：我们家吹牛不纳税。（很占便宜的说道）

　　乙：我们家吹牛还不交钱呢！（理直气壮的`说）

　　甲：不是吹，我一出生就会上厕所。（装出很真诚的样子，却还带着坏笑）

　　乙：爬着去？（半信半疑的问）

　　甲：谁刚生下来就会爬呀？（嫌弃的瞟了对方一眼，用鄙视的目光看）

　　乙：那怎么去？（上前一步问道）

　　甲：床就当厕所了呗！（笑嘻嘻的骄傲地说）

　　乙：这叫尿床！（一跺脚，一拍手，大笑说）

　　甲：你还别不信，我三个月就会跑。（真诚的说）

　　乙：那准是个怪胎！（捂着嘴偷笑，又伸出手指了指对方）

　　甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。（不服气地回辩）

　　乙：真的会跑呀！（嘲讽的说道）

　　甲：要说吹牛，我可是没人能比。（趾高气昂的不服气地说）

　　乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？（把头一转，笑着说）

　　甲：在这吹？没问题！（高兴地上前一问）

　　乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！（做出五的动作，伸5个手指）

　　甲：我一顿饭能吃八碗米饭！（做出8个手指）

　　乙：哎呀，我发烧了！（摸摸额头，装作生病的样子）

　　甲：哎呀，我也发烧了！（学这样子）

　　乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！（眼睛睁大，惊奇地说）

　　甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！（学这样子）

　　乙：我比树高！（用手往上指）

　　甲：我比楼高！（用手往上指）

　　乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！（拍着头智者天，搭着脚跺地板伸出手想抓飞机的样子）

　　甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！（指指上嘴唇，再指指天，点点下嘴唇在跺跺脚）

　　乙：那你的脸呢？（捏着对方的脸）

　　甲：吹牛的人不要脸了！（把手打开，一挥，潇洒的说）

　　乙：哎！——（脚垫高，高兴的说）

　　甲：糟糕！说急了，怎么我就没脸了呢？（惊奇迷惘地说，摸摸自己的脸）

　　乙：那你岂不是…（想说什么一脸坏笑眯着眼睛，眉毛上下动）

　　甲：呀，我有事，先溜了~（往外跑，笑嘻嘻的说）

　　乙：站住！！你个不要脸的家伙！（在后面追，笑嘻嘻的说）

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经典相声语录

　　1、说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。

　　2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

　　3、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。

　　4、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

　　5、昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。

　　6、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　　7、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？

　　8、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　　9、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

　　10、我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。

　　11、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

　　12、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。

　　13、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

　　14、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

　　15、自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。

　　16、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　　17、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！

　　18、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　19、说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。

　　20、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

　　21、说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。

　　22、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　23、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

　　24、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！

　　25、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

　　26、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

　　27、要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。

　　28、说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。

　　29、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　30、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　31、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　32、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

　　33、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

　　34、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

　　35、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。

　　36、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远。

　　37、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　38、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

　　39、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　40、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

　　41、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　42、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　43、说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。

　　44、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　45、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升*去。

　　46、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。

　　47、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

　　48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　49、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！

　　50、说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。

　　51、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

[阅读全文]...