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1、有只蚊子在我的酒窝里叮了一口，不知道它会不会醉。
2、世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。
3、因婚姻失败而否定自己和爱，才是婚姻最大的悲剧。
4、喜欢是天性，与生俱来的本能；但是爱，是需要学*的。
5、我的一切焦虑都来自于对自身的不满，一个不太喜欢自己的人，当然不太容易过得快乐。
6、不像考卷，所有困难的问题都会有解答。真实人生里，很多事情是没有答案的。
7、拼将一生休，尽君今日欢。
8、最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。
9、我认识的人越多，就越喜欢动物。
10、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
11、想哭的时候，抬头望着天空，这样眼泪就能流进心里。
12、别跟姐装酷，姐零下十几度!
13、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
14、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
15、时间和*一样，挤一挤还是有的。
16、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。
17、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
18、社会有型有样，但姐不是你对象。
19、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
20、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。
21、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
22、忍一时风*浪静，爆发时让你死无全尸。
23、风把我从女神吹成了女神经。
24、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
25、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
26、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
27、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
28、你送我情人，我送你人情。
29、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。
30、我是耶稣他儿子，椰子!
31、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!
32、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
33、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
34、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。
35、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
36、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九!
37、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。
38、零食归你，你归我。
39、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
40、那几年最难的*题，也不过短短几行笔记。
41、老师说：现在谈恋爱，就是为别人养媳妇。
42、毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。
43、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
44、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
45、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
46、再好的链子也拴不住一条要跑的狗。
47、如果累了，就看看天空遥望梦想最初的地方。
48、曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。
49、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
50、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈。
1、等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。
2、做生命的舞者，只要心跳还在，演出就没有落幕。
3、我们真的没有想到，一些东西我们还没来得及争取，就已经失去了争取的权利。
4、不是他不喜欢你，他只是不够爱你;不是他不想改变，只是你还不够他为你改变。
5、笑容下到底是无所谓，还是痛彻心扉。以下是搞笑心碎句子心情，欢迎大家来阅读。
6、明知刚开始就错了，错在爱你太深，错在这一生中仅想要跟随你一起走，在一生一世中你是我惟一深爱的人。
7、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
8、如果思念可以少一分，那么寂寞也不会这么的沁入肌骨;如果未知的日夜总在折磨彼此的心，那么即便受苦也不愿逃脱这爱的牢笼。
9、无法让自己停下来，无法让自己不疲惫。当心有一丝的空闲，无助如决堤的海汹涌而来。听不得伤感的歌，看不得幽怨的文字，痛苦像幽灵如影随形。
10、牵强地笑着说，我过得真的很好。在心里告诉自己，记住该记住的，忘记该忘记。你也许忘了，我很怕孤单，可是仍然，那么狠心地放下我，让我走到尽头，却找不到终点。
11、这一刻，思念蔓延，心被掏空;脆弱的灵魂跌落深渊苦苦煎熬。心碎的深夜，默默的坐在黑暗的角落，任思绪蔓延成一地的悲伤。当黎明的微光刺射我红肿的双眼时，满脸已是泪水汪洋。
1、你才不烦人呢，你可爱死了。
2、倾我一生一世念，千载相逢如初见。
3、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
4、刚刚又没忍住，往宇宙里了想你的脑电波。
5、哪里可以买的到地图，我不想在你身边迷路。
6、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头
7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、ldquo;今天我摔跤了。”“地疼了吧。”
9、ldquo;我会做饭”“好巧阿我会吃饭。”
10、每次考完试我都安慰自己“没关系众在参与。
11、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
12、我瞒下来的情绪有时候消化不来，就变得冷漠刻薄迂回难相处。
13、人生差你这一步满盘皆输，坚持一下啦，这世间的温柔都在等你啊。
14、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
15、月光这么美，我睡不着;抖落心事，擦干心情;把梦，一件件晾在风竽上;远方的你让我好牵挂。
★1☆ 婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
★2☆ 凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
★3☆ 刚刚查了下我的成绩，看到自己考了，别人考了的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。
★4☆ 在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
★5☆ 幽默搞笑的句子：*我可以，但我告诉你，要用美颜相机<
★6☆ 天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
★7☆ 男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
★8☆
★9☆ 朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
★10☆ 富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
★11☆ 师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
★12☆ 个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见*整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。WwwqqsslyCom
★13☆ 婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
★14☆ 都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了个人头了，他们怎么还不怕我？
★15☆ 同学上厕所，同学说：“最*上火，*跟芬达一样。”我说：“我比你火大，*跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？”
★16☆ 一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
★17☆ 搞笑的说说句子心情：我这么高冷，想让我低头除非地上有钱
★18☆ 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
★19☆ 杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
★20☆我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
★21☆ 天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”
★22☆ 想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
★23☆ 昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
★24☆ 带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
2、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。
3、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
4、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
5、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
6、迩是太*洋警察？ 管得可真宽。
7、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
8、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
9、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
10、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
11、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
12、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
13、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
14、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
15、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
16、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
17、最*总是失眠，16小时就醒一次。
18、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。
19、小偷会武术，谁也拦不住。
20、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
21、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
22、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和*了
23、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
24、用精神病的眼光去看这个世界
25、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
26、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
27、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
28、你的借口，的确比你的人好了点。
29、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
30、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料…
31、没了你，我连赚钱的动力都没了。
32、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
33、牵着你的手，就像牵着一只狗。
34、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
35、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
36、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
37、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
38、我长的狠耐看，你得耐心看。
39、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
40、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
41、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
42、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
43、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
44、四大腻歪： 请客没人到， ＢＢ机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。
45、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的
46、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
47、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
48、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
49、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
人们在心烦的时候总是会陷入死循环当中，让自己心烦的问题如果不换一个角度去想的话一定是想不通的。所以这时候不妨用让自己开心的方法，换一个角度去思考这个问题，我们有时候甚至能发现其实失去也是一种获得。
1、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、最*要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
3、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候，你怕是十个键盘也不够跪。
4、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
5、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
6、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
7、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
10、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
12、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
16、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
18、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
19、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
22、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
人们在心烦的时候总是会陷入死循环当中，让自己心烦的问题如果不换一个角度去想的话一定是想不通的。所以这时候不妨用让自己开心的方法，换一个角度去思考这个问题，我们有时候甚至能发现其实失去也是一种获得。
1、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、最*要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
3、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候，你怕是十个键盘也不够跪。
4、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
5、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
6、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
7、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
10、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
12、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
16、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，*狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
18、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
19、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
22、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
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1、我找充电器就像玩捉迷藏，越找越兴奋。
2、日积月累积少成多不离不弃的只有…………脂肪。
3、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
4、我在重声一遍，打我同桌可以，打我不行！
5、想你的频率，就跟大热天狗吐舌头的频率差不多吧。
6、明天愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲，不行，咱不能上当。
7、男生要女生主动，你见过插座主动找插头的吗。
8、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来。
9、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
10、你的长相突破了人类的想象。
11、以后走路看着点行吗，非得撞我心上。
12、想说的话一直没说，后来就忘记说了。
13、多一个朋友就多一条弯路。
14、小小的年龄还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
15、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
16、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
17、我居然傻到用自己的名字来破你的密码。
18、学校就像妓院给钱了才能上。
19、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。
20、我们在最难过的年纪遇到了一群逗比们。
21、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
22、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
23、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
24、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
25、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货，因为说这句话时，她可能刚吃饱。
26、哪来那么多情话，我看你的每一个眼神都是在表白。
27、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
28、生命是一袭华美的袍爬满了虱子。
29、既然我是一个没颜的人，那就一定要做一个有才的人。
30、巴拉拉能量瞪谁谁怀孕。
31、又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂*的时候了。
32、思想上的老司机，行动上的纯情小白兔。
33、多跟世界撒撒娇吧，你就知道世界有多嫌弃你了。
34、努力不一定会成功，但是不努力，真的好舒服。
35、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
36、我这辈子就讨厌数学看了半天还是看不透她的心。
37、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
38、一切以不收压岁钱为目的的走亲戚都是浪费时间。
39、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
40、听说你现在过得很好，床上人来人往。
41、追不到大概是我腿短。
42、我就喜欢你想打我却打不到我的感觉。
43、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
44、四个字形容分班……妻离子散。
45、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
46、所谓的狗咬狗就是情破碎的那一刻。
47、给我一个机会，我想做坏人。
48、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。
49、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
50、问世间情为何物，就特么是卤水点豆腐，一物降一物。
1、早餐是吻，中餐是糖，晚餐是格格巫。
2、让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。
3、抢着吃，你一勺我一勺，很有趣！
4、对美食与爱的一再坚持。
5、太白遇包子，踟躇步履，东坡遇包子，蹀躞身形。
6、脸大怎么了？吃你家猪肉炖粉条了吗。
7、请你吃晚饭的人很多，能给你买早饭的人太少。
8、我还是想吃四大金刚，大饼油条，配豆浆。
9、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
10、这么冷的天，是挺想带你出来看我吃火锅的。
11、两耳不闻窗外事，只为淮南牛肉汤。
12、在家憋坏了吧，吃了睡睡了吃。
13、生酒鲟鱼会，边炉蚬子羹。
14、闭着眼睛点，道道都好吃。
15、今天，我消失了一整天，也在床上躺了一整天。
16、除了吃，其他都是妄想。
17、满著十分牛乳粥，客思吃尽鬼神猜。
18、人生太苦，无糖不欢。
19、梨子：两个人吃，才会永不分“梨”。
20、常常索然无味的日子，也要料理好承诺自己的人生。
21、排排坐，吃果果，香喷喷的水果开吃啦。
22、一夕尽欢，明日活力无限！
23、凑豆腐，腐掳，加柠檬，你看这汉堡做的行不行。
24、吃货最讨厌的数字是24（饿死）。
25、我总是徘徊在吃饱和吃撑的之间。
26、做早饭，不能丑，我手机里有美图秀秀。
27、宵夜，是舌尖给灵魂的抚慰。
28、“吃饭”这件事，我是认真的。
29、轻轻移，慢慢提，先开窗，后喝汤。
30、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
31、吃牛排，幸福浪漫时刻。
32、减肥是对美食的不尊重。
33、光盘是对美食的最高赞赏。
34、我的梦想是，吃遍天下，并且带上你。
35、这人世太苦，吃饱了才有勇气抵御坎坷和孤独。
36、吃货女友你值得拥有！
37、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
38、我年纪轻轻就靠脸吃饭了。
39、我是一只小小小小鸟，想要吃呀吃却怎么也吃不饱。
40、吃饭打湿口，洗脸打湿手。
41、食欲的诱发，享用的氛围。
42、反正喝水都会胖，不如吃点好的吧。
43、今晚月色真好，想吃麦辣鸡腿堡。
44、我想吃点清淡的，比如：火锅。
45、三五好友，烧烤啤酒，人间幸事啊！
46、每天按时吃饭按时睡觉，画淡淡的干净的妆。
47、看，今天你做的牛排多棒。这种生活，我很满足。
48、不好意思，你的胃口被我承包了！
49、可耐有森么用，吃多了一样会胖。
50、美食全都是用烤箱烤制出来的，味美而健康。
51、好好吃饭好好睡觉，心里的垃圾定期倒一倒。
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