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谐音的古诗笑话歇后语
玻璃菩萨 —— 明白人(神)
赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征(蒸)
赵匡胤流鼻血 —— 正(朕)在红
挖了眼的判官 —— 瞎管(鬼)
城隍庙的鼓 —— 鬼瞧(敲)
城隍老爷的马 —— 不见奇(骑)
城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵(炒)
城隍老爷戴孝 —— 白跑(袍)
药店里的甘草 —— 少不了的一位(味)
药铺里开抽屉 —— 找玩(丸)
茶食店里失火 —— 果然(燃)
茶馆里招手 —— 胡(壶)来
草把作灯 —— 粗心(芯)
草泥塘里翻泡 —— 发笑(酵)
草帽子当锣 —— 想(响)不起来
草滩失火 —— 留情(青)
荞麦皮打浆糊 —— 两不沾(粘)
荆条棵上挂鞋底 —— 扯(刺)皮
带马桶坐大堂 —— 赃(脏)官
树小荫凉少 —— 照应(罩影)不到
树倒了 —— 没影(荫)
咸肉汤下面 —— 不用言(盐)
咸盐吃多了 —— 尽管闲(咸)事
咸菜烧豆腐 —— 有言(盐)在先
咸菜煮豆腐 —— 不必多言(盐)
咸菜蘸大酱 —— 太严(盐)重了
歪头和尚拜忏 —— 不对劲(颈)
面条点灯 —— 犯(饭)不着
咸菜煎豆腐——有言(盐)在先
嘴上抹石灰——白说(刷)
精装茅台——好久(酒)
猪八戒拍照——自找难堪(看)
小苏他爹——老输(苏)
梁山泊军师——无(吴)用
一二三五六——没事(四)
一二三四五六七——王(忘)八，
一个墨斗弹出两条线——思(丝)路不对
一头栽到炭堆里——霉(煤)到顶
一百斤面蒸一个寿桃——废(费)物点心
一条腿的裤子——成了群(裙)
一辈子做寡妇——老手(守)，
空中布袋——装疯。(装风)。
宋江的军师——无用。(吴用)。
老太婆上鸡窝——笨蛋。(奔蛋)。
卖草帽的丢扁担——留神。(留绳)。
哥哥不在家——少来。(嫂来)。
外甥打灯笼——照旧。(照舅)。
雨打黄梅头——倒霉。(倒梅)。
半两棉花——免谈。(免弹)。
秃子打伞——无法无天。(无发无天)。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐经典短笑话大全爆笑！
一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠*了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""
二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？
三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）
三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。
三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
延伸阅读
一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看吗？不就是大点吗？”该男陶醉其中：“是比你的大。”女朋友大吼：“大小有那么重要吗？只要有两个不就行了？”……
二、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。*员工：上网怒吼。
三、说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！
四、朋友见面问好，朋友开心真好，朋友快乐最好，朋友高升叫好，朋友发财绝好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之间友好。喜欢你的人聪明，爱上你的人幸福，讨厌你的人傻瓜，忘记你的人笨蛋，联系你的人好运，聆听你的人“受罪”，祝福你的人开心。
五、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
六、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 ！
七、哥们，你牛！别人是抠门，你是抠门他爹，你抠门到家了，铁公鸡还会留一点儿铁锈呢，你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡！
八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班，每天下班都要被一群小**例行检查。老婆给我买的钱夹很大，我*惯装在牛仔裤后兜里。一天，小警妹给我安检，不时的，暧昧的，看着我的皮夹。突然大喝一声：“把皮带打开！”
九、痛到断肠能忍得过；苦到舌根能吃得消；烦到心乱能耐得住；困到绝望能行得通；屈到愤极能受得起；怒到发指能笑得出；急到燃眉能定得住；喜到意满能沉得下；话到嘴边能停得住；色到情迷能站得稳；财到眼前能看得淡。哥们，能做到这些，你就是“高人”--“兴高采烈的人”！
古诗改编笑话古诗改编笑话大全
在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
静夜诗：
床前明月光，李白去开窗，
遇到一耳光，牙齿掉光光。
春晓：
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，
半夜一翻身，不知死多少。
说四诗：
今天星期四，李白去考试，
考了四十四，回家看电视，
看到少林诗，去学真本事，
打成西红柿，吹牛是本事。
赠汪伧：
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，
飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。
如梦令：
昨夜饮酒过度，误入校园深处，
呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
山行：
远上香山石径斜，白云深处你和他，
原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。
锄禾：
锄头正中午，贪心人也辛苦，
白银两万五，关门把钱数。
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
山行
【唐】杜牧
远上香山石径斜白云深处我和她
原想王子会公主实是恐龙见青蛙
诗经.蒹葭
蒹葭苍苍,白露为霜
所谓伊人,在网一方
乘兴见之,脸胖且长
乘兴会之，腰如大水缸
卜算子
【宋】李之仪
我住北理工她住理工北
日日聊天约见面共呼见到鬼
江南春
【唐】杜牧
大千网络绿映红聊天见面心渐空
见面四百八十次多少恐龙在其中
送元二使安西
【唐】王维
北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心
劝君莫再寻网友明日出家奔少林
清明
古今幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编为大家整理出古今幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！
河深（和珅）啊
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深（和珅）啊！”
我写的'诗一定要鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
赏赐到了
大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。
快快呈上来，县老爷一脸笑意。
揭开一看：啊！
没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。
唐僧肉呢？唐僧肉呢？
师爷忙解释：
大人，唐僧肉这样的好东西。
经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。
有个猪头下酒，已是不错了！
如果狼来了怎么办
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵*来欢迎他。
*上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
越王够贱
越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。
三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。
巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。
怎么你还不动手
监斩官：怎么你还不动手？
刽子手：这个前不久不是砍过了吗？
监斩官：？
怎样使用的
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
死敌的控告
一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！”
吃白米饭都是家里有丧事吗
有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”
主家问他：“这是何故？”
秀才道：“红色是喜庆的颜色。”
主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”
财主买酒
财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘*’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘*’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）吧。”
吝啬的财主
财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴，决定要请这位先生。
古今爆笑笑话
爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面为大家带来古今爆笑笑话，快来看看吧。
骂宦官
艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的.性子，它就会驯服些了。
艾子笑道：你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！
忠臣为何下拜
元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。
后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘*来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’
妙语得官
后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：陈年纪怎么这样老？
孙绍答道：臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。
于是高帝提升他为太府正卿。
巧讥和尚
隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：三位师父均不懂樗蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？
和尚问道：我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？
卢嘉言即言道：你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？
在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
不知妻子是何人
鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：我捡了一把斧子。边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。
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一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
The cost of marriage笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的`现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编收集整理的The cost of marriage笑话，欢迎阅读与收藏。
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying."
婚姻的成本
一个小男孩问他的父亲，“爸爸，要花多少钱才能结婚呢?”
“我也不知道，我现在还在交钱。”父亲回答。
拓展内容：英语笑话又要结婚了
"So you want another day off,”snorted the teacher to his student，Tom.“I am anxious to hear what excuse you have this time. You have been off for your grandfather's funeral four times already.”
“这么说，你又要请一天假，”老师怒气冲冲地对他的学生汤姆说，“我倒想知道你这次找什么借口。你已经请了四次假说去参加你爷爷的葬礼。”
Tom replied，"Today my grandma is getting married again.”
汤姆回答说:“今天是我奶奶再次举行婚礼。”
愚人节的英文笑话
1.-What the day is it today?
-Today is April fools'day.
-Oh!you are wrong today is March the 31th.If you don't believe me please pick up the calendar.
-Oh!it is really April fools'day.
-Haha!you were cheated!
2.Best wishes and I believe your English will be better and better!
3.A young blind boy is being tucked into bed by his mother. The mom says "Now Billy, pray really hard tonight and tomorrow, your wish will come true!". Billy says, "Ok,mommy." and goes to sleep. the next morning, Billy wakes up and screams "MOMMY! I'm still blind, my wish didn''t come true!". The mom answered, "I know - April Fools!"
4.Wife talking to her husband (who reads newspaper all day): I wish I were a newspaper so I'll be in your hands all day.
Husband: I wish that too, so I could change you daily
5.A little boy asked his father: Daddy, how much does it cost to get married?
The father replied: I don 't know son. I 'm still paying!!
6.At midnight father saw that his married son leaving home... He asks him: what are you doing?
The son replied: Dad I am fed up with my life! My newly marriage is not going well, my wife and my mom keep fighting with each other! I have to pay bills for my in-laws, and I hate this life! I want to go far from here, I want to taste every joy of life, and I want to have every fun of life!!!
Father said: Wait!!!!!!!! I am coming with you
7.A woman goes to England to attend a 2-week company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answered: Thank you honey, what would you like me to bring for you?
The husband laughed and said: An English girl!!!
The woman kept quiet and left. Two weeks later he picked her up in the airport and asked: So honey, how was the trip?
The wife: Very good, thank you.
The husband: And, what happened to my present?
The wife: Which present?
The husband: What I asked for: the English girl?
古诗对联摘抄
随着社会不断地进步，大家都知道一些经典的'对联吧，对联起源秦朝，古时称为桃符。那么你有了解过对联吗？下面是小编精心整理的古诗对联，仅供参考，大家一起来看看吧。
（一）哲理诗句
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。（陆游《游山西村》）
横看成岭侧成峰，远*高低各不同。（苏轼《题西林壁》）
欲穷千里目，更上一层楼。（王之焕《登鹳雀楼》）
沉舟侧畔千帆过，并树前头万木春。（刘禹锡《酬乐天扬州初逢*上见赠》）
问渠哪得清如许，为有源头活水来。（朱熹《观书有感》）
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。（苏轼《水调歌头-明月几时有》）
会当凌绝顶，一览众山小。（杜甫《望岳》）
竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。（苏轼《惠崇〈春江晚景〉》）
不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层。（王安石《等飞来峰》）
海日生残夜，江春入旧年。（王湾《次北固山下》）
等闲识得东风面，万紫千红总是春。（朱熹《春日》）
旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。（刘禹锡《乌衣巷》）
野火烧不尽，春风吹又生。（白居易《赋得古原草离别》）
（二）生活情趣
采菊东篱下，悠然见南山。（陶渊明《饮酒》）
晨兴理荒秽，戴月荷锄归。（陶渊明《归园田居》）
开轩面场圃，把酒话桑麻。（孟浩然《过故人庄》）
茅檐长扫净无苔，花木成畦手自栽。（王安石《书湖阴先生壁》）
谈笑有鸿儒，往来无白丁。（刘禹锡《陋室铭》）
最喜小儿无赖，溪头卧剥莲蓬。（辛弃疾《清*乐-村居》）
黄发垂髫，并怡然自乐。（陶渊明《桃花源记》）
1、青山绿水，白草红叶黄花。——白朴《天净沙·秋》
2、树树皆秋色，山山唯落晖。——王绩《野望》
3、不觉碧山暮，秋云暗几重。——李白《听蜀僧濬弹琴/听蜀僧浚弹琴》
4、丹阳郭里送行舟，一别心知两地秋。——严维《丹阳送韦参军》
5、昨夜风兼雨，帘帏飒飒秋声。——李煜《乌夜啼·昨夜风兼雨》
6、况属高风晚，山山黄叶飞。——王勃《山中》
7、登舟望秋月，空忆谢将军。——李白《夜泊牛渚怀古》
8、荒城临古渡，落日满秋山。——王维《归嵩山作》
9、云中君不见，竟夕自悲秋。——马戴《楚江怀古三首·其一》
10、相逢秋月满，更值夜萤飞。——王绩《秋夜喜遇王处士》
1. 谁家玉笛暗飞声，散入春风满洛城。——李白《春夜洛城闻笛》
2. 律回岁晚冰霜少，春到人间草木知。——张栻《立春偶成》
3. 离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水。——欧阳修《踏莎行·候馆梅残》
4. 云淡风轻*午天，傍花随柳过前川。——程颢《春日偶成·云淡风轻*午天》
5. 春去花还在，人来鸟不惊。——王维《画》
6. 诗家清景在新春，绿柳才黄半未匀。——杨巨源《城东早春》
7. 才始送春归，又送君归去。——王观《卜算子·送鲍浩然之浙东》
8. 兰叶春葳蕤，桂华秋皎洁。——张九龄《感遇·兰叶春葳蕤》
9. 曾把梨花，寂寞泪阑干。——朱淑真《江城子·赏春》
10. 天时人事日相催，冬至阳生春又来。——杜甫《小至》
1. 春色满园关不住，一枝红杏出墙来。——叶绍翁《游园不值》
2. 天街小雨润如酥，草色遥看*却无。——韩愈《早春呈水部张十八员外》
3. 春花秋月何时了?往事知多少。——李煜《虞美人·春花秋月何时了》
4. 有情芍药含春泪，无力蔷薇卧晓枝。——秦观《春日》
5. 问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。——李煜《虞美人·春花秋月何时了》
6. 好雨知时节，当春乃发生。——杜甫《春夜喜雨》
7. 白也诗无敌，飘然思不群。——杜甫《春日忆李白》
春节贴春联的古诗
古诗的特点
古体诗是与*体诗相对而言的诗体。*体诗形成前，各种汉族诗歌体裁。也称古诗、古风，有“歌”、“行”、“吟”三种载体。
四言诗，在*体诗中已经不存在了，虽不加“古”字，但不言而喻，就知道是古体诗。《诗经》中收集的上古诗歌以四言诗为主。两汉、魏、晋仍有人写四言诗，曹操的《观沧海》、陶渊明的.《停云》都是四言诗的典型例子。
五言和七言古体诗作较多，简称五古、七古。
五古最早产生于汉代。《古诗十九首》都是五言古诗。汉代以后，写五言古诗的人很多。南北朝时的诗大都是五言的，唐代及其以后的古体诗中五言的也较多。而七古的产生可能早于五古。但在唐代以前不如五古多见。到了唐代，七古大量地出现，唐人又称七古为长句。
杂言诗也是古体诗所独有的。诗句长短不齐，有一字至十字以上，一般为三、四、五、七言相杂，而以七言为主，故*惯上归入七古一类。《诗经》和汉乐府民歌中杂言诗较多。
在社会一步步向前发展的今天，大家都经常接触到春联吧，春联是*特有的文学形式，是华人们过年的重要*俗。那么我们该怎么去写春联呢？以下是小编精心整理的春节贴春联的古诗（精选32首），仅供参考，希望能够帮助到大家。
《己未新岁》：
陆游
饯岁愁虽剧，迎年喜亦深。
桃符带草写，椒酒过花斟。
车马久无迹，儿孙聊慰心。
更欣春意早，处处有鸣禽。
《元日》：
王安石
爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏；
千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。
《甲午元旦》
孔尚任：
萧疏白发不盈颠，守岁围炉竟废眠。
剪烛催乾消夜酒，倾囊分遍**钱。
听烧爆竹童心在，看换桃符老兴偏。
鼓角梅花添一部，五更欢笑拜新年。
《春节》：
清朝江南靖士
暂解城区烟火禁，兆丰雪霁在年前。
街街饰彩家家掸，扫尽桃符换对联。
客中除夕
【明】袁凯
今夕为何夕，他乡说故乡。
看人儿女大，为客岁年长。
戎马无休歇，关山正渺茫。
一杯椒叶酒，未敌泪千行。
除夜
【唐】来鹄
事关休戚已成空，万里相思一夜中；
愁到晓鸡声绝后，又将憔悴见春风。
早秋与诸子登虢州西亭观眺
唐代：岑参
亭高出鸟外，客到与云齐。
树点千家小，天围万岭低。
残虹挂陕北，急雨过关西。
酒榼缘青壁，瓜田傍绿溪。
微官何足道，爱客且相携。
唯有乡园处，依依望不迷。
雪夜小饮赠梦得
唐代：白居易
同为懒慢园林客，共对萧条雨雪天。
小酌酒巡销永夜，大开口笑送残年。
久将时背成遗老，多被人呼作散仙。
26
LZ早上接到李总电话，说要去郊区鸡场。
开车行驶在乡间小路，神清气爽。李总在车上边低头看手机边夸：“小王啊，你业务做的好，车也开的稳，现在的年轻人都像你这样，我们的公司可以早日上市啊”
刚想谦虚，李总耸了耸鼻子说：“怎么一股鸡粪味啊？卧槽，我要去机场，你怎么给我拉到养鸡场来了”
LZ：“这不是鸡场吗？”
李总：“尼玛，快！快！赶紧去飞机场，劳资要是赶不上飞机，我炒你鱿鱼！”
53
感冒小医院拿点药，见隔壁萌娃也在，要打针，医生调好药过来，萌娃的妈妈对我说：大哥你帮我抱着他打好吗，我怕疼，我：可以
我抱着萌娃，刚把裤子拉下，萌娃就把我手拉嘴里咬上了。。。
18
说个今天热乎真事啊，今天下班早，妈妈让我去买菜顺便帮她买把菜刀。
（家里的遁了）回来的公交上看见小偷在扒包，我秉着皮皮虾精神上去提醒了一下，谁知还有一个同伙上来要打我。
虽然我一女流之辈，但气场不能输，我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。
我机智的从袋子掏出菜刀说：老娘带了。然后人就跑了。全车大拇指。。
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100
刚进家门，见老婆手里拿张纸条，嘴里还念叨：么滴，啷有钱的主，欠三十八元都要上门问，也特么太小气了吧！
我一听也大为光火：“谁特么这么小气欸？”
老婆扬扬手中的纸条：“还能有谁？国 家 电 网 中 心。”
我去，欠人家电费了是该缴。
33
我快毕业时，去面试，面试完回去的路上，下起了雨。
我爸居然打着伞来接我。 雨越来越大，我爸把伞往我这边斜，他自己肩膀打湿了。
我：“爸，你把伞移过一点，自己别淋湿了！”
我爸：“行，那你把西装外套脱了给我，我刚买回来，就被你借走了……”
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跟媒人约在公园，刚到就看到媒人身边有位帅哥，挺拔清瘦的身材，干净清爽的气质，只是染了奶奶灰的发色有些扎眼。
笑着过去打招呼:“哥，你先来啦？”那人对着我微微一笑:“跟你相亲的是我儿子，还在路上呢，另外，我是他妈妈！”
100
LZ小时候有疝气，不能生气更不能哭。
所以在小学时哥是神一样的存在。
迟到早退是家常便饭，老师也不敢说我。
作业没交，老师也不管我。直到有一天，来了个刚毕业的美女老师不知道哥的无敌神功，数学作业没交被骂的神功再现，把美女老师吓的抱着我就去了学校隔壁的村卫生室……
101
表弟周岁抓阄时选的是玩具铲子，中学毕业后去打工，每天拿着铲子把煤渣铲进车里。
做了两个月他不做了，去当学徒做装修，师傅让他拿着铲子搅拌水泥沙。
他又不做了，去餐厅当服务员，现在他每天工作十小时挺辛苦，但可以改变宿命不再和铲子打交道，他还是挺开心的。
昨天餐厅大厨推出一个网 红 菜，做好了海鲜大杂烩放在铲子上，让他拿着铲子去上菜。
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100
邻居家奶奶得了老年痴呆，连自己儿子儿媳都不认识了。
我周末回家，才走到村口，遇到奶奶在孙女的搀扶下遛弯儿过来，她看到我，居然很准确的叫出了我的名字！然后径直走过来，摸了摸我拎的包，又摸了摸我的口袋说:“你个瓜娃子
今天还听话啊，没去偷我家板栗子～”
然后转头对孙女说:“你莫和他玩啊，勒个细娃坏的很，屋头茅私（厕所）那个瓦片就是他偷看你洗澡的时候揭开的！”
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