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1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
2、什么路只有一条，简称，死路一条。
3、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
4、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
5、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
9、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
10、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
11、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
12、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
13、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
14、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
15、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
17、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
19、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
20、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
22、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
25、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
26、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
27、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
29、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
32、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
33、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
34、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
36、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
38、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
39、漫漫人生路，一直在迷路。
40、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
41、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
42、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
43、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
44、你穿得很危险，但长得很安全。
45、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
46、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
47、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
48、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
49、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
50、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
51、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
发朋友圈的幽默句子（精选120句）
在**淡淡的学*、工作、生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？以下是小编精心整理的发朋友圈的幽默句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就是不简单。晚安！
2、岁月，对人来说，是一样人捉摸不到的东西。然而，就是这样东西，使人更珍惜自己的时光。如果，岁月可以给每一个人愿望。我希望，岁月可以倒转。
3、小时候，牵着我手的那个老人，我以为他不会离开。
4、孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。
5、只怕我这一路以来的牺牲，换得被时光淹没的代价，没能被你记得。
6、在人生的旅途中，有条捷径当然是件好事。但当人生的捷径上人满为患的时候，我们不妨绕点弯路。这样，或许能更快地到达目的地。
7、长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情！
8、往事是尘封在记忆中的梦，而你是我唯一鲜明的记忆，那绿叶上的水珠，是思念的泪滴。
9、有些事情不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
10、恨过这样的自己，一个人的生活为什么活得这般狼狈，当初说好，幸福是从一个人的生活开始吗？
11、旧情人给的问候，比陌生人还要尴尬。
12、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
13、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
14、突然想找你聊天，打开窗口，突然发现上次的结尾是我，你没有回，欲言又止了。有时候疏远不是讨厌，是因为，你一副不缺我的样子，让我怎敢深拥你。
15、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
16、人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
17、没有黑暗中的那盏光芒，我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。
18、一个人的夜晚，要怎么学会与孤独相处呢？夜真的太长，心真的好累，好想结束这样的生活。
19、其实你知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久，毕竟感情是互补的，一个人主动久了也会累的。
20、等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。
21、趁年轻，没理由不去闯，哪怕败，我也要败的漂亮。
22、我不明白自己何苦，每到漆黑的夜里，就会思绪乱飞，如果安心，是否就能成眠？那么，此时的未眠，意味着？
23、天又快黑了，感觉不到外面任何东西存在。思想里透漏着死亡。只是，人还在呼吸。
24、一个人的夜晚，很美，也很孤单，但此时此刻的我，好想你！
25、有些错误一旦发生，便没有纠正的机会，就像叶子，离开了树，再也无法回归，有些机缘，一旦错失了，将万劫不复。
26、一个人在这无人的夜晚，无人的街道，也有别样的精彩！
27、我有一万种想关心你的理由，却缺少了一种能关心你的身份。
28、相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你掉进的坑，你走错的路，都会练就独一无二成熟坚强感恩的你。
29、时光飞逝，停在哪里休息，哪里都有真情体现，我们不能害怕欺骗，把自己的热情藏在心里。
30、我们在错的时间相遇，却又在对的时间分离。
31、我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。
32、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。
33、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
34、月光不变，但人会变。她已不是中秋的主角，但愿我们都知道这是繁华背后的代价。
35、输不起，但是还是输了，而且输的狠彻底，很彻底。
36、心若沉浮，浅笑安然，请允许我跌进你的梦里。
37、我们总像智者一样宽慰别人，却总像傻子一样折磨自己。
38、你不爱我吧，我也没有怪你的意思，但是我爱你。
39、不要因为没有最好的回报你就不付出，也不要因为没有完美的结果你就不开始。
40、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不想那样刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。
41、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
42、我和你注定是两条*行线，永远不会有交点。
43、成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或者烂成泥。
44、既然黑夜中的光芒不能驱逐我内心的孤独，那就让黑夜中的轻风代替吧！
45、我总感慨别人用情太深，却不知自己已万丈深渊，救赎不来。
46、后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。
47、好像每次都是这样，没有例外。在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去。
48、不想费力去经营任何关系，日子那么长，总会遇得到合拍的人。
49、不是最好的时光里有你们在，而是有你们在，我才有了最好的时光。
一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”
九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的*紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的*哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的*哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中*：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……
一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意!”“晕，你当我是猪呀!”
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题?电机工程师问：会不会电路有问题?电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门!房子太重要了!
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟!你白-带异常啊!
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么?
八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕!”我很淡定地说：“谁说的?至少照镜子的时候会害怕。”
九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊!母亲!”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠!还他****是个后妈!
十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀!”
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼!又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也!
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?”B说：“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗?因为我……慧眼识“猪”。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿!还钱!”
二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的)，直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业;比做作业烦心的，莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱*歌：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的*朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了!众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧?
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢? 因为， 他吐籽……
如果你想留，就好好珍惜到白头；如果你想溜，就永远不要回头！整理了一些幽默的说说句子，欢迎大家欣赏！
1、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
2、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
5、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
6、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
7、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
9、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
10、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
12、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
13、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。14、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
15、心中充满爱，看天下美女都是情人。
16、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
17、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
18、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
19、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
20、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
22、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
23、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
24、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
25、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
26、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
27、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。28、吃的是草，挤出来的是青春痘！
29、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
30、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
31、闭关第N天，体温正常，呼吸正常，饮食异常，体重异常，精神失常。
32、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
33、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
34、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
35、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
以上就是带给大家欣赏的幽默的说说，喜欢记得收藏！
真真说说网小编这次精心整理了发朋友圈幽默的句子，以及幽默的一句话发朋友圈希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
2、向所有烦恼伸个懒腰没什么大不了。
3、吃方便面没有调味包算什么，上厕所没有坑才是中了大奖。
4、讨厌我的人多了，你算老几！
5、我胖是因为太多事憋在心里不好瘦。
6、人总需要点脾气，才能活出气质。
7、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。
8、要成功先发疯，头脑简单向前冲。
9、上厕所不玩手机难道玩屎啊。
10、疯过青春年华就一起出家可好。
11、只愿得一人心，红烧清蒸都行。
12、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
13、我若带伞，便是晴天，若不带伞，便是雨天。
14、别唠埋汰嗑，别一张嘴就那些生殖器太恶心。
15、人穷志不穷说白了你还是穷。
16、有种女孩，脑海里只有两件事，吃和减肥。
17、面对喜欢的人随时都有空。
18、人家牛郎织女过节你们凑什么热闹。
19、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
20、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
21、喜欢一个人的时候，瞳孔会自带美图功能。
22、崩溃很简单，有烟没火机。
23、心灵美是安慰丑八怪的鬼话。
24、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
25、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
26、夏天就是不好，饿的时候连西北风都没得喝。
27、打我同桌可以，但我警告你，不要误伤到我。
28、死性不改喜欢你。
29、我名声不好可我对朋友不差。
30、明明是原创却不及复制的人气高！
31、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚，长得丑的叫插秧。
32、日久不会生情，但有可能生孩子。
33、没有新中国，就没有性生活。
34、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
35、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36、你应该痛快一点，栽在我手上。
37、不好意思，能不能打扰你一生。
38、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
39、酸的甜的苦的辣的你偏偏喜欢骚的。
40、他们说有对象的叫跨年没对象的叫熬夜。
41、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
42、我爱过烈酒但如今饮着白水也觉得温柔。
43、满脑子都是国家，没心思写作业。
44、听说……下雨天装逼会被雷劈！
45、说实话大家又不愿意听，那你多看看安徒生童话吧。
46、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
47、人丑就要多读书，读不了就去搬砖。
48、巫婆下诅咒只有真爱才能解开，巫婆才是这个世界上最浪漫的人。
49、稍一亲*就口*拦的毛病得改。
50、宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼。
520发朋友圈的幽默说说（精选150句）
随着社交网络的快速发展，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。你知道什么样的说说才是特别的吗？以下是小编整理的520发朋友圈的幽默说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想*距离观察爱情。
2、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
3、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不玩游戏了，只玩你。
4、祝大家节日快乐，大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
5、什么鬼?情人节放假！对于我这样的单身狗来说，这个日子真晦气。
6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
7、别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧。
8、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。
9、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
10、无聊的520，都是那些人胡言乱语，瞎说，瞎折腾，根本没有这节日。
11、宣布一下，我今天刚拿到驾照了，你和对象出门记得的时候记得要小心点一点哦。
12、好男人就是反复睡一个女人，一睡就睡一辈子！
13、没人送你520礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
14、成熟点吧，都过什么520，和我一起过儿童节不好嘛。
15、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
16、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
17、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
18、科目四中明文规定，备胎不可以作为正常轮胎使用。
19、情人节没有人给你转账，你可以找我你先把钱转给我，我再转给你，手续费只抽2%，配合换头像，说甜言蜜语感动死的那种，谢谢！刚好你需要，刚好我专业。
20、下周情人节，但是你没有对象没有对象没有对象。
21、如果有人问你对象是谁，你就说是我，这个锅我背了。
22、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
23、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
24、雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，同理，我单身你们女人没有一个无辜的。
25、我不怕520一个人过，我就怕喜欢的人和别人过。
26、明天就是情人节了，别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
27、520出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回。
28、这就是目前最流行的骗局，勾你给她搭讪，这样她就有机会认识你，然后和你谈恋爱，骗你结婚，让你走进爱情的坟墓，不要上当兄弟。
29、情人节一个人过，520一个人过，有本事考试也让我一个人过呀。
30、别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是凄凉的。
31、只要和自己心爱的老公在一起，天天都是520，不管是不是5月20号，在一起才是最真！
32、我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。
33、未来和我结婚的那位，520情人节到了，少做点对不起我的事。
34、情人节给你们推荐一部必看的电影，男女恩爱有加，故事情节温馨浪漫，这部电影叫做《消失的爱人》，最后祝大家节日快乐。
35、有人约我过情人节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
36、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
37、520你是不是连个转账的人都没有?别难过！你还可以转给我！我不允许你输给任何人！
38、忘记报备一下喔，昨天开始恋爱啦！和一个认识很久的哥哥，真的是太喜欢了，以后没有丧气话了，全是甜言蜜语，他也很体贴我，多开心呀，至于为什么突然有男朋友了呢?因为这一切都是我复制的。
39、做人不要太攀比，踏踏实实做自己，若是非要比一比，那就比比谁早起。
40、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
41、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
42、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，*衡情绪最累。
43、后来，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃个醋都名不正言不顺。
44、最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却变成没有任何解释的形同陌路。
45、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。为人处事靠自己，背后评说由他人。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
46、这个世界并不完美，甚至有点残酷。你无法决定下一段旅途遇见的是好事还是坏事，可你能决定面对它们的态度。
47、有没有一个人，曾经占据了你全部的生命，现在连声问候也会觉得尴尬。
48、后来我学会把天聊死，故意听不懂任何暗语，看穿了所有的套路，对所有人没了兴趣。
49、有没有那么一个人，你总是忍不住去看对方的空间，即使什么动态都没有?
发朋友圈搞笑幽默的句子
无论在学*、工作或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编精心整理的发朋友圈搞笑幽默的句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
一、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
二、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
三、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
六、名花虽有主，我来松松土。
七、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
八、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
九、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
十、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
十一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十二、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
十三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十四、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
十五、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
十六、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
十七、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
十八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
十九、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
二十、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
二十一、没零钱了，找你两个塑料袋吧！
二十二、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
二十三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
二十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
二十五、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
二十六、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
二十七、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
二十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
二十九、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
三十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
三十一、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
三十二、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
三十三、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
三十四、三分天注定，七分靠滤镜。
三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
三十六、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
三十七、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
三十八、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
三十九、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
四十、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
四十一、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
四十二、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
四十三、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
四十四、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
四十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
四十六、把我想得太复杂，说明你也不简单。
四十七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
四十八、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
四十九、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
1．你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
2．有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
3．几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
4．单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
5．“你知道爆米花的花语是什么吗？”“看电影的时候不要讲话”
6．天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
7．也不知道曾经到底是谁说我不会任何乐器的！现在我就可以表演给你看啊！我这个人退堂鼓打的可好了，你知道吧！
8．其实我没有胖，只是岁月磨*了我的棱角。
9．我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈；像新年鞭炮，噼里啪啦。
10．今天去看牙医，牙医问我：年纪轻轻的牙齿怎么磨损这么严重？我说这些年，我都是咬着牙过来的。
11．听你一*话，浪费我十分钟。
12．女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
13．没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
14．有一种悲哀叫做，“这道数学题已经超出了，我的语文理解范围。”
15．每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。
16．这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
17．成年人的生活里真的没有容易二字，不过也有例外，那就是除了容易胖，还容易穷，还特别容易崩溃之外，这也想不到其他的容易了。
18．今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
19．相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
20．风急天高猿啸哀肥肉快和我拜拜
1、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
4、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
5、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
6、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
7、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
10、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
11、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
12、如果有一天你死了，一定是贱死的。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
14、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
15、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
19、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
20、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
21、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
22、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
23、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
24、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
25、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
26、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
27、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
28、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
29、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
30、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
32、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
33、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
34、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
35、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
36、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
37、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
38、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
39、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
41、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
42、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
43、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
44、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
45、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
46、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
47、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
48、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
49、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
50、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
51、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
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