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好笑的无厘头段子(热门篇)1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.前段时间，*好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
3.小李刚刚当上实*医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
10.最*有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
好笑的无厘头段子(经典篇)
1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别兇那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。
10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
好笑的无厘头段子(精选篇)
1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看体育台，女排精英赛，*对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午**儿子都不愿意和我说话。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。
7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!
8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
9.问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!
10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
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1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。
3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
6. 是金子都会发光何况我是钻石。
7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
郭德纲好笑段子(热门篇)
1.来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊!
2.想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿……
3.郭德纲经典语录：今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
4.我买好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
5. 有一前辈，很成功，抢劫万现金，下午，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
6.没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
7.郭德纲经典语录： 科学家会武术，神仙都挡不住。
8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
9.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
10.听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……
郭德纲好笑段子(经典篇)
1.正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
2.郭德纲经典语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……
3.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
4.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
5.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
6.我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
7.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
8.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
9.“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”
10.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
郭德纲好笑段子(精选篇)
1.我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
2.散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
3.那不金发碧眼吗?)废话，这不金发，闭着眼呢吗。
4.这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
5.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求
6.呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
7.郭德纲经典语录：跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～～～～～啪!高科技啊!
8.郭德纲经典语录：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
9.老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
10.田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
11.走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……
12.来一斤钱西瓜，称给准点儿。
13.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
14.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。不幸的事：闹表响了
我竟然在淘宝的搜索里打你的名字……结果找不到符合的东西……因为你不是东西……
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。——现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事别和骗子合影，搞得跟贪官似的。没事别跟贪官合影，搞得跟不法商人似的。没事别和不法商人合影，搞得跟明星似的。没事别跟美女合影，搞得跟干爹似的。没事别跟干爹合影，搞得跟*似的。没事别跟*合影，搞得跟法官似的。
某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行......于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
刚才看到个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就说：你算什么东西！果断揍了他丫的一顿。。。
每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。祝福语大全：
只有肌肉男和苗条女才有真正的夏天啊......胖子只会觉得热......
常有*丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如*去。” 事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。
有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。
【天热搞笑语录】 1.热天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝；2.大家都说今天很热，我觉得只是冷得不明显而已；3.我的汗犹如滔滔江水，延绵不绝；4.想当年我也是个痴情的种子，结果太阳太大太热太疯狂，活活晒干了……
喝再多的水，也尿不完寂寞。
女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
我从不说谎，除啦这句话以外。
超好笑的冷笑话段子大全
导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。
1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！
2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”
然后他就把颗瓜子吃了……
过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……
3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。
于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！
4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！
1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又*胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”
1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。
3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？
4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……
5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！
6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。
1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
一哥们说：“我在公司附*新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
众人……
2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
b；万一他爸姓“姬”怎么办？
c：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
★1☆ 很好笑的QQ说说：我决定抛个硬币，摔碎了就去学*
★2☆ 说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子*胸！
★3☆ 有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
★4☆ 个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，一*。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
★5☆ 多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是*长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊！
★6☆ 老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
★7☆ 事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
★8☆ 节约用水，请一起洗澡。
★9☆
★10☆愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
★11☆ 天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫*，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！。
★12☆ 暑假五大原则：不问我成绩。不打听我成绩。不向我炫耀你的成绩。别在我面前假谦虚。别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
★13☆ <
★14☆ 里有时终须有，命里无时真是气死我了。
★15☆ 跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“*你简直不是人，腹肌男！”
★16☆ 你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
★17☆ 匪打电话过来：“你老婆在我手上，小时内凑到万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”
★18☆ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
★19☆ 训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？
★20☆ 好笑的说说带图片：和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富
★21☆ 大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……
★22☆ 老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
★23☆ 我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部个学生，个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
1、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
3、有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
4、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
8、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
9、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
10、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
13、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
15、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
16、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
17、别对我用美人计，否则我将计就计。
18、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
19、哥不是百度，不要什么都来问我！
20、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
21、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
22、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
25、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
26、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
27、都说转角遇到爱，TmD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
28、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
29、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
30、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
31、男人可以不帅，但一定要有品位。
32、知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”
33、别人笑我太*，我笑他人不开放。
34、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
35、给我一个支点，我能撬走你女友。
36、与其逃避现实 不如笑对人生。
37、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
38、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
39、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
40、千里马常有，而母千里马不常有。
41、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
42、哥没有错，就是从来没对过！
43、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
44、低头要有勇气，抬头要有底气。
45、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
46、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
47、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
48、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
49、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
50、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
51、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
1、好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。
2、你个小孩子，打扮怪样子，裤子当褂子，鞋子当帽子，拿个木棍子，斜挎布袋子，拎个纸盒子，活像叫花子。原来六一儿童节到了，你在逗乐子，开心一家子!六一儿童节，祝人人开心，家家幸福!
3、当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤至少你的判断还是对的
4、练了三年的跆拳道有一次和别人发生口角一个后空翻上去就是360度的回旋踢导致我大腿受伤硬是讹了对方2000块钱
5、刚有人问我嘴上口红什么牌子我给她指了路向前一直走第一个路口左拐那家麻辣烫记得告诉老板多放辣椒
6、昨晚正看球赛，老婆边打扫卫生边嘟囔：整天世界杯，也没见我们出线过，有啥意思!我：这才是真男人的运动，令人激情澎湃热血沸腾。老婆：哈哈哈……这与老光棍看别人入洞房有区别吗?我：……
7、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢?”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
8、昏了头的乙方。
9、有没有好心人借我50吃个宵夜我不是骗子骗子会说明天还我不还
10、我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
11、小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭
12、嫌对象消息回的慢怎么办换我我回得快
13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿!
14、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇发的是“赔了”。
15、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
16、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17、大家好，份子钱麻烦准备一下
18、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
19、我以前当过搓澡工有一次给客人搓澡正搓着他突发心脏病死了我很难过后来终于在眼泪中明白有些人一旦搓过就不在
20、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
21、一对夫妻是同一家企业的员工，*时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日!”
22、你一定要和她好好走下去我坐车
23、我想变成一阵风，我开心时呼呼呼，我不开心时吼吼吼。
24、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
25、长期饭票get
26、狗粮养大的我，今天来反哺社会啦!
27、再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
28、收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。
29、都说我脾气不好!开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了!
30、九块包邮带回家!
31、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来……后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢!六一快乐!
32、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
33、没什么大不了的除了胸
34、可爱即是正义，所以我就是道理。
35、狗粮养大的我今天加倍回馈给大家了。
36、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
37、肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了
38、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
39、余生不用你指教了，都听我的过吧。
40、做人就是累，不然怎么叫人类呢!
41、老娘这些年的份子终于可以收回来了!
42、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
43、快乐易筋经，烦恼大挪移，那是儿童的功力;笑容爽歪歪，天天娃哈哈，那是儿童的权利;裤子剪了裆，床单画了框，那是儿童的专利;一个溜溜球，一副小手绢，是我给你的*;六一儿童节到，愿你摒弃生活的压力，拥有快乐的张力，做个美颠颠滴的大孩子!
44、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
45、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
46、听说你今天很反常，瞪着眼珠子，拨弄小手指，鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开叉裤子，弄个光头脑子。原来今天是六一，你要返老还童，做回开心小孩子。哈哈，儿童节快乐!
47、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
48、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!
49、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
50、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
51、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
1、任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
2、我是个*的人，不是个*的人。我要找的是个*的人，不是个*的人。
3、心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。
4、前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
5、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
6、失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
7、你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
8、当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
9、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
11、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
12、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
13、外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
14、你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。
15、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
16、互道一句晚安，然后各自熬夜。
17、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
18、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
19、要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。
20、别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
21、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里*，吓死你。
22、后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
23、复*的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
24、当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，*。
18．“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
2、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。
6、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
7、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。王中王，火腿肠，一节更比六节强。三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
14、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、有的人复*起来像孔子温故而知新，有的人复*起来像女娲补天，我复*起来像哥伦布发现新大陆。
17、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
18、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
19、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
21、以后别再说你是单身狗，别人问你的时候，你就说你对象是我，别客气，不用谢我，这个锅我给你背了。
22、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，*时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
23、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
24、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
25、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
26、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
27、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
28、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
29、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
30、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
31、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
32、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了。
33、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
34、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
35、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
36、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
37、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
38、人生最重要的不是努力，而是抉择；每当你走到人生的十字路口，请停下来，仔细想一想，你是什么星座。
39、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
40、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
41、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
42、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
43、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
44、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
45、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
46、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
47、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
48、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
49、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
50、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
51、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
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