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1、*男足有多愁，恰似一群太监上青楼!
2、一枝红杏出墙来,十对夫妻九拜拜。
3、少小离家老大回，安能辨我是雄雌(这句。雷。真雷!)
4、桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
5、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
6、射人先射马，捉奸捉在床。
7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8、江山如画皮，人生如梦遗。
9、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球
10、天若有情天亦老，人若有情死得早。
11、后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针
12、老夫聊发少年狂，**作伴好还乡。
13、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜!
14、红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。
15、夜来大狗熊，谁也跑不了。
16、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
17、何事长向别时圆，我会天马流星拳
18、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
19、一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。
20、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。
1.天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁*不用纸?
2.若是没有卫生纸，擦得满手都是屎。李白来到火山间，放个臭屁震老天。
3.火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。
4.半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂
5.长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上
6.红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白
7.后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针
8.宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴
9.千山万水总是情 多给一份行不行
10.穷则独善其身 富则妻妾成群
11.三个臭皮匠 臭味都一样
12.射人先射马 捉奸捉在床
13.书到用时方恨少 钱到月底不够花
14.天若有情天亦老 人若有情死得早
15.天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
16.问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
清 明
【唐】 杜牧
清明时节雨纷纷
孤家寡人欲断魂
借问美女何处有
牧童遥指三里屯（看，小杜的诗是入木三分吧。看在今天清明的份上，就让他先发这吧）
春 晓
【唐】 孟浩然
春眠不觉晓
理工美女少
夜来睡不着
俺去网上找 （老孟也不甘示弱）
江南逢李龟年
【唐】 杜甫
聊天室里寻美女
q q 泡泡 M S N
正是理工好风景
聊得投机想见人（嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊）
中篇
早春呈水部张十八员外
【唐】 韩愈
北理小雨润如酥
美女遥看*却无
最是一年伤心事
网上M M原是猪。。。 （看来韩先生受的打击不小）
早发白帝城
【唐】 李白
1、 春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。
2、 李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
3、 清明【唐】杜牧 清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂，借问美女何处有，牧童遥指三里屯
4、 春晓【唐】孟浩然 春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
5、 江南逢李龟年【唐】杜甫 聊天室里寻美女，qq泡泡MSN。正是理工好风景，聊得投机想见人。
中篇
5、 早春呈水部张十八员外 【唐】 韩愈 北理小雨润如酥，美女遥看*却无。最是一年伤心事，网上MM原是猪。
6、 早发白帝城【唐】李白 朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住,方才险到鬼门关。
7 、赠汪伦（笑版）李白乘舟将欲行,忽闻河中喊救命.扑通一声跳下去,捞起一看是汪伦.
（恶心版）李白乘舟去拉屎，忽然想起没带纸，桃花潭水三千尺，不及汪伦赠我纸。
李白上船不给钱，幸亏我会太极拳。一拳把他打下船，看他给钱不给钱。
李白乘舟将欲行，忽然来了一条狗。咬住李白不松口，气得李白直咬狗。
李白乘舟不给钱， 船夫一脚踹下船。 桃花寒水深千尺， 后悔当初没给钱。
8、 《寻隐者不遇》 松下问童子，言师去拉屎。忘记带手纸，可能用手指。
9、 《江南逢李龟年》金莲家里寻常见，阳谷城内几度闻。正是饥肠辘辘时，排队掏钱又逢君。
10、 《早发白帝城》朝辞白帝彩云间，小冰来到黄河边。想起昨天被狗舔，跳下黄河上西天。
整理：zhl201608
中秋节的古诗英文
在日常的学*、工作、生活中，大家肯定对各类古诗都很熟悉吧，汉魏以后的古诗一般以五七言为基调，押韵、转韵有一定法式。那么都有哪些类型的.古诗呢？下面是小编为大家收集的中秋节的古诗英文，欢迎阅读与收藏。
望月怀远
张九龄
海上生明月，天涯共此时。
情人怨遥夜，竟夕起相思，
灭烛怜光满，披衣觉露滋。
不堪盈手赠，还寝梦佳期。
VIEWING THE MOON, THINKING OF YOU
Zhang JiuLing
As the bright moon shines over the sea,
From far away you share this moment with me.
For parted lovers lonely nights are the worst to be.
All night long I think of no one but thee.
To enjoy the moon I blow out the candle stick.
Please put on your nightgown for the dew is thick.
I try to offer you the moonlight so hard to pick,
Hoping a reunion in my dream will come quick.
《静夜思》
床前明月光，疑是地上霜。举着望明月，低头思故乡。
Thoughts in the Silent Night
Beside my bed a pool of light
Its frost falling in the night?
I lift my eyes and see the moon,
then bow my head and think of home.
月下独酌
李白
花间一壶酒， 独酌无相亲;
举杯邀明月， 对影成三人。
月既不解饮， 影徒随我身;
暂伴月将影， 行乐须及春。
我歌月徘徊， 我舞影零乱;
醒时同交欢， 醉后各分散。
永结无情游， 相期邈云汉。
DRINKING ALONE WITH THE MOON
Li Bai
(Ying Sun译)
From a wine pot amidst the flowers,
I drink alone without partners.
To invite the moon I raise my cup.
Were three, as my shadow shows up.
Alas, the moon doesnt drink.
My shadow follows but doesnt think.
Still for now I have these friends,
To cheer me up until the spring ends.
I sing; the moon wanders.
I dance; the shadow scatters.
Awake, together we have fun.
Drunk, separately were gone.
Lets be boon companions forever,
Pledging, in heaven, well be together
绝句古诗凝练而隽永，情深而意长，在写作中，掌握经典的绝句古诗能让您的文章增色不少。为此，“励志的句子”为您整理精华《古诗改编的顺口溜搞笑诗句大全笑死人》，愿对您有所启发。
编辑推荐
古诗顺口溜搞笑说说笑死人不偿命：2、 上班风光，千里键响，万里邮过。望办公室内外，噪音满满，零食香飘，欲与饭堂试比高。需来日，看工资发下，分外热闹。
3、 两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。
4、 一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎!
5、 枯藤老树昏鸦，年高又逢老眼花，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，且无人打我电话机。我本想把恋爱谈，他们却说我脑残，无奈回乡寻初恋，乡音不改鬓毛衰。
6、 我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。
7、 周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。
8、 红酥手，黄縢酒，满城春色俏女优。东风暖，欢情薄。一怀激情，几年不舍。乐!乐!乐!春如旧，人空瘦，红唇吻遍鲛绡透。桃花落。凤凰阁。山盟亦在，情书一摞。摸!摸!摸!
9、 一竿风月，一蓑烟雨，家在菊花台住。卖鱼生怕馋猫临，况肯到猫窝深处?猫来整摊，猫去卖鱼。路人错把比李刚，我自是无名干露露。
10、 君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。
11、 月落乌啼霜满天，小偷静静把门开。这时突然警报响，飞奔直下三千尺，借问住宿何处有，警察遥指派出所，春花秋月何时了，心中愁绪知多少。
12、 床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。
13、 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我吐了几口痰，气跑了几片云彩!轻轻地我走了，不如我轻轻地来，我吐了几口痰，被罚了几十块!
14、 床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘*敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。
15、 人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血!
很多诗词都是忧国忧民的家国情怀，而有的诗词则是从生活出发，用幽默滑稽的笔触写出了人生百态。
我是真游泳的猫，一个诗词爱好者，记得关注我哦！
今天我和大家一起来欣赏4首幽默风趣的古诗词，妙不可言，千年后令人直呼棒棒棒。
第1首：八十年来遇此春，此春遇后更无春。纵然不得扶持力，也作坟前拜扫人。
这首诗的作者是元代诗人姚燧。最奇葩的是，这首诗不是题写在纸张上，而是写在女人的肚兜上的。
这首诗因何而起呢？原来这个姚燧虽然有点才华，却是一个大色鬼。他在八十多岁的时候，人老心不老，居然还盯上了家里的某丫环。
那年夏天的某一天，姚燧要洗澡，而那名丫环恰恰负责给姚燧洗澡。姚燧就趁机占有了丫环。
等结束了，丫环上前说：“老爷，你年纪很大了，可是我还这么年轻。
假如我因为这次而怀孕，家里人都会怀疑我有外遇，而不是和老爷的孩子。所以，我希望老爷能够写张字条，证明我的清白。”
姚燧听了很好笑：“我这个年纪还能让你怀孕吗？”但丫环既然这么请求，他便同意了。
姚燧顺手拿过了丫环的肚兜，在肚兜上面写了一首诗：“八十年来遇此春，此春遇后更无春。纵然不得扶持力，也作坟前拜扫人。”
没多久，姚燧死了，而丫环居然真的怀孕了。姚燧家里人认为丫环有外遇，追问的时候，丫环拿出了肚兜，显示了自己的确是和姚燧有孩子的。
于是，丫环的孩子也得以成为姚家人，生活有了保障。不得不说，这个姚燧还挺厉害的，八十多岁还能有孩子。
而这个丫环也非常机智，居然提前想到后续的可能性，得以打消别人的疑虑，成功“乌鸦变凤凰”，过上了好日子。
第2首：愿将纱帽换儒巾，解带系涤稳称身。老爷博得相公叫，娘娘重结秀才亲。
明代时期，朱元璋分封诸王。随着时间推移，宗室人口越来越多，这些宗室的禄米成为地方和朝廷开支的一大项。
所以一些旁支的宗室所分到的禄米也越来越少，于是很多皇族子弟也开始刻苦学*，进行科举考试，希望通过中举来改变自己的命运。
很多老百姓对于这样的现象感到非常好笑。都说投胎很重要，结果这些皇家子弟出身这么好，也要和普通读书人一样，去争着抢着考科举，感觉非常滑稽。
就有人写了上面这首诗。诗的意思很简单，王族子弟把自己的王族纱帽衣服脱了，换上了儒生的衣服，居然如此合身。
原本，这些王族子弟要被人们称呼为“老爷”，结果现在变成了“读书相公”。而王族子弟的老婆，原来算是王族的娘娘，现在倒成为了秀才娘子，等级相差了十万八千里。
这首诗出来后，流传很广，一下子成为了老百姓嘲笑王族子弟的谈资。
也有一位王族子弟不服气，认为老百姓乱嘲讽，于是他嘴边上吟诵了一首趣味诗作为回应：“纱帽儒巾气类同，系涤脱带挂玲珑。娘娘原抱老爷睡，喜得天潢有相公。”
这首诗的意思是说，王族的官服和秀才的儒巾本质上没有什么不同，都是让人欢喜的东西。王族的娘娘原本抱着老公睡觉，得知老公中了秀才，开心无比。天 潢 贵胄成为秀才，又有何羞耻可言呢？
不得不说，这个王族子弟的回应还是很机智的，光明正大回应了众人的嘲笑，体现了一种无奈生活里积极面对现实的乐观与豁达，让人在趣味中感受到了一种积极向上的人生观，真有会心一笑的感觉。
第3首，《生查子》：小院雨余凉，石竹风生砌。罢扇尽从容，半下纱厨睡。 起来闲坐北亭中，滴尽真珠泪。为念婿辛勤，去折蟾宫桂。
第4首，《生查子》：浪荡去未来，踯躅花频换。可惜石榴裙，兰麝香销半。 琵琶闲抱理相思，必拨朱弦断。拟续断朱弦，待这冤家看。
第3和第4首的作者是同一个人，乃是宋代词人陈亚。而两首词的写法和内容，都是差不多的。
内容上看，这两首词乃是写女子对情郎的相思，感叹时间白白过去，而日子过得寂寞、孤独、无聊。
思想感情上，两首词都表达了女子对爱人的深刻感情，虽然文字比较优美，似乎也只是普通的闺怨词罢了。
但这两首词的妙趣在于，两首词都大量运用了药物名，也就是把中药入诗词了。
两首词包含了余粮、石竹、苁蓉、北亭、珍珠、细辛、桂、莨菪、踯躅、石榴、麝香、枇杷、筚拨、续断、代赭等中药，展示了博大精深的中医文化。
同时，作者采取了同音替代、拆开重组等手法，使药物与词的内容浑然一体，以浅*的语言妙用一连串药名，表达了女子的真挚感情，真是妙不可言。
大家还知道哪些搞笑的诗词呢？欢迎留言哦。在娱乐化的大背景下，我每天写传统文化类的文章很不容易，也希望大家多多关注我，多多收藏和分享我的文章哦。
1，深夜里的红绿灯就是个神经病，都没人走，变来变去的笑死人了。
2，朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
3，我的成绩要有体重那么多就好了!!!
4，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
5，好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的。
6，相思不是病，却能要人命。
7，四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.
8，始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
9，以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了____
10，老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
11，喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
12，夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
13，我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污庸俗！
14，十年树人，百年死人，百年不死。也得烧纸。
15，青果学院最光荣，养成学霸不是问题，学*战队多团结，一二三四冲第一，我是青果我骄傲！
16，减肥尚未成功的妹子们还需努力
17，她失恋了，我放弃了三倍金币、免费皮肤，陪着她聊了一晚上
18，为了能更好的离婚我们结婚吧
19，不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
20，经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
21，-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
22，读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
23，以后想吸烟了告诉我，我吻你！
24，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
25，既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!
26，莪挺喜欢瞎猫旳，因为它总能遇见死耗子。
27，青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫i@
28，顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。
29，世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。
30，虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
31，你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
32，不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
33，那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34，老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
35，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
36，戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
37，我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=
38，刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷
39，你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
40，分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
41，为了省流量我跟我对象说分手咧
42，我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
43，看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
44，待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
45，左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
46，世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47，分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
48，女人减不了的肥，男人戒不了的色。
49，听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
50，你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
51，没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
笑死人不偿命的英语笑话（精选10篇）
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，下面为大家带来笑死人不偿命的英语笑话，快来看看吧。
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"
The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"
两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。
“我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”
接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”
A small boy and his father were having a walk in the country when it suddenly began to rain very hard． They did not have their umbrella with them， and there was nowhere to hide from the rain， so they were soon very wet， and the small boy did not feel very happy． For a long time while they were walking home through the rain， the boy was thinking． Then at last he turned to his father and said to him，“Why does it rain， Father？ It isn't very nice， is it？” “No， it isn't very nice， but it's very useful，Tom，”answered his father．“It rains to make the fruit and the vegetables grow for us， and to make the grass grow for the cows and sheep．” Tom thought about this for a few seconds， and then he said，“Then，why does it rain on the road too， Father？”
一个小男孩和他的父亲正在乡间行走，突然下起了大雨。 他们没带伞，加上四下无处可以躲雨，所以很快他们浑身上下被淋湿了，小男孩感到很不好受。 他们在雨中朝家走去，有好一会儿，那个男孩一直在思索着什么。后来终于他朝父亲转过脸去，问他说：“爸爸，为什么天会下雨呢？下雨可不太好，是吧？” “是呀，下雨是不太好，可是下雨也有很多有益的地方，汤姆。”父亲回答说。“老天爷下雨促使了为我们所食用的水果和蔬菜的生长，同样也促使牛羊所吃的青草的生长。” 汤姆对父亲的这番话想了一会，然后说：“那么，父亲，老天爷为什么还要把雨下在路上呢？”
One Point
Hanging in the hallway at Whites High School in Wabash, Ind., and the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year －"62-63", "63-64", "64-65", etc.
One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said, "Isn't it strange how the teams always lost by one point?"
一分之差
位于印第安那州瓦巴西的怀兹中学，其门厅里悬挂着过去四十年间样篮球队的照片。每幅照片前排中间的队员举着一个篮球，上面标明年份－“62-63”，“63-64”，“64-65”等等。
一天，我看到一个新生很困惑地看着照片。他朝我转过身来，说道：“多奇怪呀，这些队都是以一分之差输掉的！"
who want to go to heaven
The preacher was vexed because a certain member of his congregation always fell asleep during the sermon.
As the man was snoring in the front row one Sunday, the preacher determined he would teach him not to sleep during the sermon. So, in a whisper, he asked the congregation. "All who want to go to heaven, please rise." Everyone got up except the snorer. After whispering "Be seated", the minister shouted at the top of his voiced, "All those who want to be with the devil, please rise."
Awaking with a start , the sleepy-head jumped to his feet and saw the preacher standing tall and angry in the pulpit , "Well, sir," he said, "I don't know what we're voting on, but it looks like you and me are the only ones for it."
牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。
一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来!”
打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”
A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean. The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and the insurance company paid for everything."
"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."
The lawyer looked somewhat confused. "How do you start a flood?" he asked.
一个律师与一个工程师在加勒比海边钓鱼。律师说：“我到这里是因为我的房子被大火烧了，保险公司赔偿了我所有的损失。”
“这太巧了，”工程师说，“我是因为房子被洪水冲垮了，保险公司也赔偿了所有的损失。”
律师看起来有些困惑，“你是怎么引起洪水的？”他不解的问。
Blind Date
After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died.""Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"
相亲
和盲约对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地！”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”
Walking up to a department store's fabric（织物，布） counter, the pretty girl said, "I would like to buy this material for a new dress. How much does it cost?"
"Only one kiss per yard," replied the male clerk with a smirk（假笑，傻笑） . "That's fine," said the girl. "I'll take ten yards."
With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, then teasingly（故意使人烦恼地） held it out.
The girl snapped up the package, pointed to the old geezer（老家伙） standing beside her, and smiled, "Grandpa will pay the bill."
一个漂亮的.女孩走到百货公司的布料柜台，说：“我想要买这种料子来做一条新裙子，多少钱？”
“每码只需要一个吻。”男售货员说着，带着奸笑的表情“很好，”女孩说，“我要十码。”
带着期待的表情，售货员很快地量好了布料，包裹好，一脸奸笑地送了过来。
女孩很快收起了包裹，微笑着指向了一个站在她身边的老头：“爷爷给我付账。”
Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
★1☆ 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
★2☆ 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
★3☆ 还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
★4☆ 早上长睡不起；晚上视睡如归！
★5☆ 老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”“你谁啊？滚出去，”
★6☆ 我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
★7☆ 带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。
★8☆ 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
★9☆ 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
★10☆ 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
★11☆ 女人擅长的只是化？，而男人擅长的？是伪装。
★12☆ 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
★13☆ 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
★14☆ 千万不要占小便宜，要占就占*宜。
★15☆ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。
★16☆ 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
★17☆ 晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
★18☆ 去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是…你为什么从我嘴里拔呢…？”
★19☆ 老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。
★20☆ 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
★21☆ 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
★22☆ 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
★23☆ 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
★24☆ 那时候着火，来了好多救护车，有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。
★25☆ 教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
★26☆ 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……
★27☆ 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
★28☆ 说好一起到白头，你却偷偷？了油。
★29☆ 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
★30☆ 时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”
★31☆ 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
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