好笑的说说带图片

超好笑的QQ说说

★1☆　　咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。

★2☆　　觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。

★3☆　　然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

★4☆　　也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。

★5☆　　是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！

★6☆　　仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

★7☆　　非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。

★8☆　　*期末，没事别找我，有事更别找我。

★9☆　　友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。

★10☆　　踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。

★11☆　　熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。

★12☆　　你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。

★13☆　　后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。

★14☆　　用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。

★15☆　　什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。

★16☆　　一种默契叫做：你不理我。我不理你。

★17☆　　面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。

★18☆　　年最痛苦的是买不到车票回家过年。

★19☆　　实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。

★20☆　　你的一分钟，比世上一切更珍贵。

★21☆　　经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。

★22☆　　次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。

★23☆　　你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。

★24☆　　个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。

★25☆　　真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。

★26☆　　律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。

★27☆　　我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。

★28☆　　笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

★29☆　　果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。

★30☆　　子听到哑巴说瞎子看到了幸福。

★31☆　　鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。

★32☆　　会收起我的难过。让你一个人自由的活。

★33☆　　時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！

★34☆　　你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

★35☆　　谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。

★36☆　　妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。

★37☆　　这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。

★38☆　　想和自由一样，都有代价，但都值得。

★39☆　　和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？

★40☆　　度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

★41☆　　我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。

★42☆　　叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

★43☆　　做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！

★44☆　　是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？

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超好笑的说说,好笑的句子发说说

　　1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

　　2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

　　3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

　　4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去

　　5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷

　　6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

　　7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

　　8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

　　9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

　　10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

　　11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

　　12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

　　13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

　　14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！

　　15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。

　　16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

　　17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

　　18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

　　19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。

　　20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

　　21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

　　22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

　　23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说

　　24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

　　25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

　　26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！

　　27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

　　28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

　　29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

　　30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

　　31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

　　32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！

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超好笑的笑话 爆笑

*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！

1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

2、我就两样不行，这也不行，那也不行。

3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。

7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。

14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?

23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。

26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”

29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!

37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

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超好笑的搞笑文字

　　一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

　　三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　　四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

　　五、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子

　　六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

　　八、别人的钱财乃我的身外之物。

　　九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

　　十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!

　　十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱

　　十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的?

　　十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

　　十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。

　　十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

　　十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

　　十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。

　　十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

　　十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

　　二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

　　二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

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又犀利又好笑的说说

★1☆　　我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。

★2☆　　你为友情而来，却把爱情带走。

★3☆　　你若爱，生活哪里都可爱;你若恨，生活哪里都可恨;你若感恩，处处可感恩;你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐;既然无处可逃，不如喜悦;既然没有净土，不如静心;既然没有如愿，不如释然。

★4☆　　世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。

★5☆　　这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

★6☆　　我是没有锅，有锅早就把你给炖了

★7☆　　在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到

★8☆　　妈妈说，最*菜很贵，钱很便宜

★9☆　　家长会到了，又是学霸家长装谦虚学渣家长抄木棍的时候了。

★10☆　　有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。

★11☆　　他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

★12☆　　我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。

★13☆　　他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。

★14☆　　脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

★15☆　　好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

★16☆　　很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。

★17☆　　不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

★18☆　　那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身

★19☆　　我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

★20☆　　突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

★21☆　　这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

★22☆　　人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。

★23☆　　远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

★24☆　　你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

★25☆　　即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。

★26☆　　长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

★27☆　　女人不够可爱，都是因为缺爱。男人不论条件有多好，对你不好，就不是真的好。婚姻的确是女人命运的转折。你可以为了爱情苦苦煎熬自己，但少了人疼你照顾你，迟早还是会枯萎。有志气的女人选择她爱的，有福气的女人选择爱她的。女人的幸福，确实从“跟对人”开始。——苏芩

★28☆　　问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

★29☆　　别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。

★30☆　　据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。

★31☆　　以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

★32☆　　总有一天，我会把你给我的痛还回来

★33☆　　谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

★34☆　　我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经

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超好笑的搞笑文字

一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

五、幸好现在*火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子

六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

八、别人的钱财乃我的身外之物。

九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！

十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱

十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。

十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。

十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

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民间超好笑幽默笑话

民间超好笑幽默笑话（通用11篇）

　　我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了民间超好笑幽默笑话，欢迎阅读！

　　1、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”

　　毕矮说：“我邻居的一只狗，*来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”

　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

　　2、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”

　　纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”

　　乾隆问：“此话怎讲？”

　　纪晓岚道：“*乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”

　　乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”

　　纪晓岚说：“*，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

　　乾隆称赞纪晓岚善辩。

　　1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？

　　青年说，我要猪。

　　高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！

　　青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

　　高僧.....

　　2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

　　于是对财主说：“我生*有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

　　财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

　　财主怒道：“你现在还怕什么？”

　　书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

　　3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

　　大儿子说：“从米店来。”

　　二儿子说：“从柜子里来。”

　　小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

　　4、有个财主是个出名的吝啬鬼。

　　这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。

　　画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。

　　他一看，只有背面。

　　画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”

　　1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

　　然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

　　朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

　　这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

　　朋友：“什么病？”

　　他答：“最*食欲不好。”

　　2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

　　一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”

　　懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

　　3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”

　　“那里，那里，只不过略有心得。”

　　“你戒烟时难受吗？”

　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

　　4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”

　　客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。

　　主人问他：“您如何回去呢？”

　　客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

　　老李退休后常约老高下棋。

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好笑的QQ个性说说

★1☆　　爷说：＂新闻联播我看了几十年，愣是没看到大结局是什么样。

★2☆　　最大的优点是：我能知错能改。我唯一的缺点是：我从来都不觉得我错了。

★3☆　　爱上了我的床开始，闹钟就吃醋了，总是想把我和床分开。

★4☆　　类的长相无非就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

★5☆　　社会男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越温柔。

★6☆　　人被甩，是金钱问题；女人被甩，则面貌问题；我被甩，*脑子有问题！！

★7☆　　嘻嘻，笑一笑吧，笑一个嘛，不笑拉倒，我给你笑！

★8☆　　藤老树昏鸦，饭店又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我想回家。

★9☆　　说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。

★10☆　　当我不想听课时，我就用那小刀削桌子，等到我毕业了，桌子也一起毕业了。

★11☆　　我们都是：上了课就睡觉觉，下了课变活蹦乱跳，考试瞬间死翘翘。

★12☆　　纠结就是每天用%的时间来鄙视自己，用%来原谅自己。

★13☆　　是我好，我给他随便发一条短信，他马上给我回。

★14☆　　早上看时间不是为了几点起床，而是看看可以再睡多久。

★15☆　　粉，面粉，米粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票坑民！横批：如此生活！

★16☆　　社会结束友情的方式有很多种，最彻底的一种是一次借许多钱不还。

★17☆　　世界上最遥远的距离，现在就是他妈的从星期一到星期五。

★18☆　　雷的时候，我决定站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越找晴川！

★19☆　　来爱情有时就像打篮球。有进攻有防守，有时还有假动作。

★20☆　　前有一个根火柴，一个人走着走着头痒痒了，挠着挠着就着火了。

★21☆　　认我的外表看起来的确是强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

★22☆　　太，你还是死了这条心吧！贫僧真正最爱的是道长。

★23☆　　看到你不开心的时候，我也会不开心的，开心吧！开心你开心了我才会开心的！

★24☆　　在我终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

★25☆　　，别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩马上结婚。

★26☆　　就是瘦了点吗？又错吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子！

★27☆　　执子之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖着走。

★28☆　　国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，与红绿灯斑马线无关。

★29☆　　场英考试听力下来，唯一能听懂得就是开始监考官得那几句中文。

★30☆　　别争了，最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人去泡他。

★31☆　　其实这世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，从未没有人还过。

★32☆　　当宅女们发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——是夏天到了。

★33☆　　生苦短，必须穿的性感；人生如戏，爱情全靠演技。

★34☆　　果每当我想你的时候，你会像鬼一样出现那样就好了。

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又犀利又好笑的说说32句

　　1、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　2、不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

　　3、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

　　4、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

　　5、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

　　6、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

　　7、那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身

　　8、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

　　9、很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。

　　10、他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

　　11、总有一天，我会把你给我的痛还回来

　　12、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了

　　13、即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。

　　14、有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。

　　15、世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。

　　16、我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。

　　17、你为友情而来，却把爱情带走。

　　18、谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

　　19、我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。

　　20、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

　　21、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

　　22、我是没有锅，有锅早就把你给炖了

　　23、家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。

　　24、据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。

　　25、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

　　26、在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到

　　27、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。

　　28、我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经

　　29、他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。

　　30、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

　　31、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　　32、别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。

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好笑的句子发说说,超好笑的QQ说说段子大全

　　好笑的句子发说说

　　1、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”——我今天看到的最温暖的小段子!

　　2、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。

　　3、知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个!我被自己的智慧深深的震惊了。。

　　4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看*了。

　　5、你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起!人只有穷了，才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁在乎你。陪伴，不是你有钱我才追随;珍惜，不是你漂亮我才关注。时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心!

　　6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人，丰胸细腰，*风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招。。。

　　7、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。

　　8、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼、“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

　　9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

　　10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说、“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫、“哈哈哈，我终于当儿子啦!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

　　11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱，女方把卡*去后对男的说，不许看!在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说，该你了…密码居然一人掌握一半!大家是不是又学会一招?密码对半分，谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗?

　　12、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方、第一，想想你喜欢的人，心凉半截!第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地...第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!

　　13、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说、“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说、“不好意思，这孩子才是您的。”

　　14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴，老人卡。同感有木有!

　　15、每次说到反对狗肉节的时候，总有人要对你唧歪:“那你别吃鸡鸭鱼啊，牛羊猪也是生命啊!”我想说，你TMD见过猪保护主人的么?你见过导盲鸭和缉毒鸡吗?你回家的时候鱼会来迎接你吗?你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么?你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗?不要点赞，实在的直接转发。

　　16、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效!

　　17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。

　　18、小学时放假出去玩，妈妈说、“小孩子自己出去多危险，在家呆着!”初中时妈妈说、“还有那么多作业，玩什么玩?”高中时妈妈说、“马上高考了，你还敢出去玩!"终于，我们上了大学，妈妈说、“怎么不出去玩呢?”我说、“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉……

　　19、小时候看见哥哥在那*，我问他干什么呢?他说在练*武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了!

　　20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。

　　21、昨晚跟女神出去玩，夜深了，她问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧!

　　22、17岁少年小伟，考上当地最好的高中后沉迷手游，为得到新手机，持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下，让她断片删除记忆，小玲假装喝醉逃跑报警，看到这个新闻我有一种想哭的冲动，四瓶白兰地啊，那得多少钱啊，我等穷吊丝想当个劫匪都当不起，行业门槛那么高还让不让人活了?

　　23、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她*静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈*静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

　　24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照，其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了，我关心的事情是，万一他们黄了，京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理，全部一折，全部一折!!!

　　25、一个东西可买可不买时就不买呗，可买可不买说明还没那么需要，买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗，可嫁可不嫁说明还没那么迫切，嫁过去还得凑合。凡是犹豫，必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合，凡是凑合，必定是委屈了自己。不凑合，是珍惜自己，因为只活这一次。

　　26、天哪，下午与盆友们谈事情吃饭到晚上，手机调到了静音，打开发现耽误了这么多重要的事儿!唉、后悔莫及呀!

　　27、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

　　28、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了、“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他、“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。

　　29、你不得不承认，同样是备考，有人总比你高分、同样是减肥，有人总比你顺利;同样是毕业找工作，有人总比你幸运，同样都是努力，有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你，其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。

　　30、一天，我问女同事、“你能给我解释下，为什么别人说*丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?”女同事暧昧的说、“今晚来我家玩，我再告诉你。”我一听急了、“你先给我解释”女同事、“嗯，就是这样!”

　　31、记者采访农民工、假如中国爆发战争，你愿意上前线吗?农民工、上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗?记者当时就哭了，转起!

　　32、一老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说、“老大爷功夫那么好，怎么练的啊”，老人呵呵一笑，说“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力打了老人一拳，结果……被讹了两万!这个故事告诉我们一个道理，就是()!

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