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★1☆ 咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
★2☆ 觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
★3☆ 然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
★4☆ 也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
★5☆ 是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
★6☆ 仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
★7☆ 非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
★8☆ *期末，没事别找我，有事更别找我。
★9☆ 友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
★10☆ 踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
★11☆ 熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
★12☆ 你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
★13☆ 后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
★14☆ 用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
★15☆ 什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
★16☆ 一种默契叫做：你不理我。我不理你。
★17☆ 面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
★18☆ 年最痛苦的是买不到车票回家过年。
★19☆ 实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
★20☆ 你的一分钟，比世上一切更珍贵。
★21☆ 经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
★22☆ 次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。
★23☆ 你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
★24☆ 个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
★25☆ 真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
★26☆ 律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
★27☆ 我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。
★28☆ 笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
★29☆ 果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
★30☆ 子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
★31☆ 鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
★32☆ 会收起我的难过。让你一个人自由的活。
★33☆ 時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
★34☆ 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
★35☆ 谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
★36☆ 妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
★37☆ 这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
★38☆ 想和自由一样，都有代价，但都值得。
★39☆ 和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
★40☆ 度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
★41☆ 我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
★42☆ 叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
★43☆ 做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
★44☆ 是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？
3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了
4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去
5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷
6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！
8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命
9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…
10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆
14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！
15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。
16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…
18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。
20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪
23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！
25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！
27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了
28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。
29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。
31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！
32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
好笑又冷的幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的幸福的好笑又冷的幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：“现在天都亮了，你们怎么还在睡呢?”
动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。这时，狐狸开口了：“虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。”
2、许嵩的新砖《苏格拉没有底》……瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。还有拉格朗不会日……爱迪不能生……
3、有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。
4、全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”“他说这车非常省油。”
5、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”
那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”
那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”
6、二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。
于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的!
7、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”
8、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?
新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。
9、一个*视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。*视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”
10、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Police，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
Police自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
警长问：“怎么你也让人家给打了?”。
他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上!”
11、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
朋友问：“你怎么知道?”
聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
12、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就*惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”
阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”
舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”
13、宴*之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公*!”
萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多!”
14、键盘上有，人生中没有：Pause(暂停)，Back(回退)，Ese(逃离)。键盘上有，人生中也有：Ctrl(控制)，Space(空间)，Shift(转变)，Home(家)，End(终结)，F4。
15、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”
16、一个男人走进一家酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝?”
“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的.，这样，我就不会感染病菌了。”
过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕传染病菌吗?”
那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”
17、一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好!”
“早上好，你这么早出来做什么?”
“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢?”
“我出来走走，看能否为我的食欲弄到点早餐。”
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
★1☆ 我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
★2☆ 你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
★3☆ 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
★4☆ 怪我太年轻，是人是狗都没看清。
★5☆ 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
★6☆ 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
★7☆ 不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
★8☆ 情人节都完事了，该分的分吧
★9☆ 狐狸不是妖性感不是骚。
★10☆ 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。
★11☆ 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
★12☆ 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
★13☆ 宁可相信世上有鬼也不相信男人的那张嘴。
★14☆ 打你就打你，还要挑日子吗？
★15☆ 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
★16☆
★17☆ 我不整理房间，我是乱室佳人。
★18☆ 每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。
★19☆ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
★20☆ 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日
★21☆ 形容你，人家铅笔不乐意。
★22☆ 这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
★23☆ 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
★24☆ 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
★25☆ 我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
★26☆ 有事找我，没事找事找我
★27☆ 还是我好，我给他发一条对短信，他给我回。
★28☆ 愿天下有钱人终成眷属
★29☆ 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
★30☆ 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
★31☆ 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
好笑的个性签名
1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。
3、世界上最痛苦的事就是从上课*憋到下课老师还拖堂。
4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”
8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”
9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。
11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”
12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。
13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。
17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！
19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、少年不知*贵，老来望逼掉眼泪。
22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。
23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
24、你左青龙右*，胸前纹个米老鼠。
25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
26、有*想要谋害本宫。
27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。
31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。
34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！
38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？
39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。
40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。
41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
43、已所不欲，勿施于鱼。
44、英语不好的孩子，却认得wifi。
45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。
47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？
民间超好笑幽默笑话（通用11篇）
我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了民间超好笑幽默笑话，欢迎阅读！
1、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，*来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
2、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
乾隆问：“此话怎讲？”
纪晓岚道：“*乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”
纪晓岚说：“*，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧.....
2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生*有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么？”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”
大儿子说：“从米店来。”
二儿子说：“从柜子里来。”
小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，只有背面。
画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”
1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最*食欲不好。”
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”
3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”
老李退休后常约老高下棋。
去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！” 瞬间觉得老师碉堡了。。。
高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，*常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学*，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，【伦敦】这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么？” “我想要房子。” 佛祖点点头。“给我一台好车子。” 佛祖又点头那人接着说：“我还想娶二房三房，*三奶！” 佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”
一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一。”
某高校学生在人人网发了一条状态："在学校上wife真爽"。他的同学语重心长地告诫："学好英语很重要"。下面神评：高帅富的境界你们这种*丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
“老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了！”“哪止一辆！我已经看到好几百辆逆行的傻X了！”
撸主对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”。祝福语大全：
室友今天出门 手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀*个*孩！" 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人.......
一哥们在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生…请放尊重点…
物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……”
老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
一*被带*局， 警察:你卖淫了？ *:没， 警察拿出一用过的套:这是物证。*:我只是个卖套的。 警察:那套怎么用过了？ *:我的客户不会用我教他，这属售后服务！ 警察:一个套卖300吗？ *:那我充其量也就哄抬物价呗！
刚收到一则短信：“我怀孕了，明天去医院，都怪你不小心，给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上，记住，这是我朋友电话。” 啊啊啊啊 ... 这年头连在家里看AV都不安全了么 ...
一老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。老公说：“离就离，孩子归我养！”老婆说：“你以为孩子是你的呀。”老公……“非离婚不可了！”
我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”。
“本人姓高，媳妇姓郭，求各位帮我刚出生的儿子取个名，谢了。” —— “高压郭，不谢。”
昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学*！“ ”新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。” “新学期我要早起早睡。“ ”新学期新气象 真心开始减肥了。“
1、你是我的超级月亮。
2、哼有什么了不起的。
3、可以给你的小可爱一点点零花钱吗。
4、修理群门，休想进来。
5、我在等你给我买奶茶。
6、常说一口吃不成胖子，但是一口一口接一口却可以。
7、打不过我，你就会哭。
8、窝醒啦。
9、画个圈圈诅咒你。
10、一般般的我一般般的拽，有肉这叫幸福。
11、再跟我逼逼赖赖，看我扎不扎你。
12、你看看我的小脚脚可不可爱。
13、小老弟，你这么拽的吗，我看你是飘了。
14、请赐予我好几个男朋友。
15、我是对的，永远都是！
16、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
17、不要仗着我脾气好，你就觉得可以不找我聊天。
18、你是我的独一无二，我不是奥利奥，但是可以泡一泡。
19、我是图图小淘气，面对世界很好奇！
20、我很坏的，改不了了。
21、是我不够漂亮，还是你有白内障！
22、你送我的帽子，真好看。
23、老公我钱包没钱了。
24、茫茫人海我们能相遇的机会占10%，而我的美丽占90%。
25、不愧是我鸭。
26、我能怎么办呢？我也不想这么可爱啊。
27、不走回头路，不做多情人。
28、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
29、狗男人，真不让我省心。
30、不知道我这样的高贵千金，以后会便宜了哪个小哥哥。
31、不吵不闹，不争不抢。
1、不愧是我。
2、好嗨哦。
3、安排。
4、我跟你什么仇什么怨。
5、断舍离。
6、无龄感。
7、杠精。
8、话不多说，直接上图。
9、熬最狠的夜，喝最烈的酒。
10、柴米油盐才是生活本真。
11、大西瓜。
12、凡尔赛。
13、气质这块拿捏得死死的。
14、加持。
15、补刀。
16、小丑竟是我自己。
17、爷青回&爷青结。
18、扎心了，老铁。
19、你懂的。
20、绝绝子。
21、郭言郭语。
22、又是元气满满的一天。
23、你是要把我笑死，然后继承我的花呗吗？
24、鸡你太美。
25、虽迟但到。
26、骑着我亲爱的小摩托，它永远不会堵车。
27、疑车无据。
28、夺笋呐。
29、YYDS。
30、多喝热水。
31、心心念念。
32、保温杯里泡枸杞。
33、我读书少，你可别骗我。
34、满满的求生欲。
35、耗子尾汁。
36、你怎么穿着品如的衣服？
37、别碰我，摔死了都不要你扶。
38、直呼内行。
39、我就笑笑，不说话。
40、集美。
41、请你吃包辣条。
42、我40米的长刀呢？
43、海王。
44、打扰了。
45、多么痛的领悟。
46、岚语Lamese。
47、骚凹瑞。
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51、离婚冷静。
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